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少し前、すごく辛くて、 寂しい時に相手をしてもらっていた人に メールをした。 すぐに返信があって、 いつでも会いにおいで、 泊まってもいいよ、 と返って来た。 その人はまた、都合良く わたしを抱けるとしか思っていないのかもしれないけれど 見捨てられていないことに安心した。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　・・・

わたしには手に入れられないものを 持っている人がいる。 自分よりも幸せそうに見える人がいる。 本当のところは全然わからないのに どうしようもなく羨ましくて、 どうしてわたしは辛い思いを しなければならないのかと苦しくて、 世の中との関わりを断ち切りたいと思ってしまう。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

自分が子供そのものなので、 結婚してから数年経ちますが これまで本気で子供を持つことを考えたことがなく、 周囲からの催促も鬱陶しいと思っていましたが、 ここ数ヶ月で子育てをしてみたいと 自然と思うようになってきました。 きっと、わたしの両親も頑張ってわたしを育ててくれたとは思うのですが、 毎日怒鳴り声と喧嘩、暴力が絶えない家庭は わたしにとっては・・・

初めて好きになった人は とても優しい人で わたしがいじめられている時に 声をかけてくれるような人でした。 その時は幼稚園や小学校だったので 付き合うということもなく、 好きという気持ちだけをずっと抱えているだけでした。 その後、高校になって好きになった人は、 あまりわたしのことを大切にしてくれない人でした。 でも、今思うと、わたしが・・・

困らせて、試して、 どれだけ自分が正しいのか証明したかった。 どれだけわたしのことが好きなのか証明して欲しかった。 ひとりにされて、 とても寂しかった。 とても辛かった。 ＊ わたしのパートナーは わたしが困らせようとした時、 ある一定の距離を置いて あえて関わらないようにしている。 それが、わたしにはとても寂しくて・・・

一緒に過ごしてもらえる時間がなくて 何をしても面白くなくて 仕方なくやらなければいけないことばかり。 朝から苛々していて 1日無駄にしてしまった気分。 本当に最悪の1日。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

働き過ぎて疲れてしまった。 他の人から見ると 平均的な労働時間だけれども その時間ずっと完璧にこなそうと 緊張しているせいか、 少し長く働くだけでもどっと疲れてしまう。 眠りたいのに頭は緊張状態が続くし、 家事をする体力も気力もない。 少しゆっくり休みたい。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

父は家の通路や部屋にガムテープを貼って ここから先には入るなと言っていた。 小さな家で細い通路までガムテープが貼られて制限され、 少しでも入ると大変なことになる。 もう過ぎてしまったことだから仕方がないけれど、 今でもどうしてそんなことをしたのだろうという思いは消えない。 そんなことを昨日の夜思い出して 何だか哀しくなった。 同じ・・・

夏は調子が良かったのですが、 秋になり、段々と気力がなくなってきています。 これまで自由時間があれば 自分なりに楽しめたのに、 今は何もする気になれません。 冬季うつまでひどくはないですが、 何もせず、寝ていたい気分です。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

同級生が電車にはねられて亡くなってしまったり、 先輩がバイク事故で亡くなってしまったり、 友人の子供が原因不明の病気で亡くなってしまったり、 これまでいろいろな死に出会いました。 生きていたいと思っているにも関わらず、 急に人生が終わってしまった人たちのことを思うと、 長い間、人生を終わらせたいと思って そして、何度かは実際に試みてきたわたしは ・・・

お休みをいただいていたため、 久しぶりの更新です。 お休みをいただいていた期間も コメントをいただきましてありがとうございました。 また、少しずつ更新させていただきますので 何か言葉を残したい時や 同じ気持ちを共有したい時などは 遠慮なくメッセージを残してくださいね。 あれから、東日本大震災が発生し、 被災地であるわたしの職場は・・・

昨日仕事でショックなことがありました。 新しいグループの発表があったのですが、 今リーダー２人で５人を見ているのが 今後リーダー１人で３、４人を見ることに。 ずっと昔からいる人が４人のところを担当すればいいのに なぜかわたしが４人を担当…。 しかも、こんなことは言いたくないけれど あまり出来が良いとは言えない４人…。 絶対に裏で何かあった・・・

暴力が止められなくて辛い。 このページを見ると わたしがしていることがたくさんある。 駄目なことだとは分かっているし 自分もそうされてきたから どんな気分になるかは分かっているのに どうしても止められない。 自分は正しくて相手は間違っている気がする。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

とてつもなくつまらなくて 気分が塞ぎ込んで 駄目な人間になってしまいそうな気がする。 気分転換になるような面白い出来事があって 毎日どきどきするような新しい発見があって どんどん世界が広がっていくような日常がほしい。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

相手してもらえてないわけではないと思うけれど 自分の中では相手されていない気がして 最近「もうひとり増やしてもいい？」 と平気で聞いてしまう。 もうひとり増やしてもいい？というのは 寂しい時に会ってもらえる人を 作ってもいいかという意味で 簡単に言えばふたり同時に 付き合ってもいいかということ。 冷静になって考えると ・・・

好きで妄想しているわけではなくて 頭の中で勝手に妄想して それが自分の中では現実になってしまって 現実世界ですごく激怒してる。 実際起こっていないことは分かっているつもりだけれど それが本当になってもおかしくないように思えて きっとそうなるんだろうなと 妄想がどんどん現実らしくなって 結果的に自分の現実となる。 周りは・・・

怖くて先に進めない。 自分も１００％同じになるとは限らないのに いつも最悪の事態を考えて そうなってしまうと思い込んで 絶対に嫌だと思ってしまう。 先には恐ろしいことはもちろんだけれど しあわせなことや新しいことも たくさん待っているはずなのに…。 怖くて進めないのは自分なのに いつも人のせいにして 責めて、当たって、 ・・・

もっと話したい。 会いたいって言ってほしい。 いつもあなたの１番でありたい。 近付いたからって どうなる訳ではないだろうし あなたは絶対に わたしの望むことは言わない。 どうして好きだとかそういう気持ちではないのに 自分と関わっているというだけで 自分を１番にしてほしいと思ってしまうのだろう。 いつもわたしだけを見てほしい。 ・・・

例えばその物事に関して 人が最大出来ることが１０だとしたら わたしは９になることが怖くてしょうがない。 いつもきちんとしていないと怒られると思っているし 実際わたしはよく「怒られるの、怒られるの」と言って 彼の前で泣いているらしい。 お金は使ってはいけないと思っているし 遊んではいけないと思っているし 休んではいけないと思っているし 完・・・

昔好きだった人とメールで会話をしています。 連絡先が分かった時にはすごく嬉しくて １日中何があっても全然気にならなくて わたしは本当に少女のようでした。 これからもメールで会話出来るのか それとも以前のように会えるのか これからどうなっていくのか分かりませんが 今はわたしのことを覚えていてくれて 会話してくれて、ただただ嬉しい。 ・・・

昔の入院診療計画書が出てきました。 病名は摂食障害と複雑性ＰＴＳＤ。 治療計画は安全確保とＰＴＳＤ症状の改善です。 当時は摂食障害もそうなのですが それと同時にフラッシュバックがとてもひどく 幻覚と幻聴にも慣れていなかったために 生活がとても困難な状態でした。 今はどれも慣れてしまったので これは目には見えるけれども 自分の頭の・・・

先日のお話、 少し付け加えてお話すると 分かる人は分かると思うのですが 食べ吐きもリストカットも性行為も 全部似たようなものです。 わたしは食べ吐きから始まって だんだん治まってきたなと感じた頃には 献血に偽名を使って通うまでになっていて （今は以前と違って厳しいので無理ですよ。） それに限界を感じた頃には 夜の世界に入って男の人の振・・・

しあわせって何だろう？ ひとりひとりのしあわせが違うことは分かっているけれど わたしにとってのしあわせって何なのだろうと思う。 好きな人と暮らすこと？ 料理をすること？ 美味しいものを食べること？ 穏やかな日々を過ごすこと？ 一般的にしあわせと言われていることが 自分に当てはまるとは限らない。 わたしはわたしのしあわせを探して見・・・

わたしはよく一途だと言われますが それは皆わたしのことを知らないだけで 実際は彼以外の男の人とも遊ぶし 彼以外の男の人とも関係を持ちます。 今は世間が狭いところで生活しているので そういうことは出来ないけれど 少し前都心に住んでいた時には 男の人を利用してよく気分転換をしていました。 幸い、わたしと関わっている人は わたしを裏切ることを・・・

昼間は苛々して彼に怒りのメールを送りたくなり 夕方から夜にかけては寂しくて 早く帰って来て欲しいと思う。 食に関しては 身体に悪いものを寂しい時に過食気味。 夜は眠れない。 同じ境界性人格障害の方のブログはこちら。 　

わたしは会社の人と仲が良い方だと思う。 仕事帰りにお洒落して飲みに行ったり 休みの日に旅行に行ったり わたしの障害を知っている人も知らない人も わたしを普通の人扱いして仲良くしてくれる。 わたしは自分のことを人に話せないし 話せたとしても深刻にではなく 面白可笑しくしか話せない、 でも、それでいいと思っている。 だって、誰もわたしの・・・