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2016年07月11日 12:28

閉鎖病棟
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
閉鎖病棟からこんにちは 前回の記事を書いた翌日からいつの間にか入院していました あまり記憶がありません 今やっと落ち着いて来たところなんだと思います前回の記事を書いた時は本当に思考が歪んでいました それがいかに歪んでいたのかわかるから今の私は落ち着いています入院した日私は飛び降りようとしました でも飛べなかった 8階から下を覗いて恐怖に震えていました 私は死にたがりのくせに死にたくないみたいです本当はそこからどうして入院になったのか記憶が曖昧なんですが飛び降りようとしたことは覚えています その前日は警察に電話かけて死にたいって話して保護されたことは覚えています 人生２度目の警察署の保護室、もう…ブログで全文を読む

2016年07月02日 10:32

思考の狂い
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんにちはみずちゃんです最近また希死念慮にとりつかれています というと少しちがうかもしれません 自己破壊行動を起こしたい衝動に駆られているのほうがあっているきがしますここ最近は自分がいかにダメでクズで価値のない人間なのかばかり考えています 傷だらけの見苦しすぎてる腕はもう世間一般には晒せまさん この傷は一生の足かせになるでしょう まっしろだった腕にもどりたいです こんな歪んだ表皮の腕には気持ち悪さしかないです 前までは私はこんなに苦しんできたんだぞという勲章だと思っていました 今でも勲章だと思っているけど決して見せびらかす性質のものではないことはたしかです街を歩く半袖の女性の袖からのびるすらり…ブログで全文を読む

2016年06月07日 23:48

出会いと別れ
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんは 私は最近いろいろな自助グループに行っています ACとか薬物とか摂食障害とか 家にいるのが苦痛なので出かける場所があることはいいことですね私は今悲しみに覆われています 病棟のスタッフさんがひとりお別れも言わずに辞めてしまいました 大切な人だったから悲しくて悲しくて泣いてばかりいます 辞めたことを知ってから数日が経ちましたがいまだに受け入れられていませんあの看護師さんがかけてくれた言葉の数々が事あるごとに思い出されます 薬を飲む時にも頭痛がする時にも眠れない時にも泣いている時にも私は本当のお母さんと似通ったものをその看護師さんに感じていてお母さんのように慕っていました 本当のお母さんだ…ブログで全文を読む

2016年05月23日 19:06

私は私
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
はてなブログから一年前の記事を読みませんかというメールがきました 一年前のこの時期私はリストカットをしていました 今年もリストカットをしています ざっくりぱっくりと深い傷をたくさん作りました 以前より自傷の危険レベルがあがっている気がします母と一緒に出る問診のあと必ず調子が狂います それも大幅に、自己否定感でいっぱいになるほどに なぜ母と問診を受けねばならぬのか私はわかりません問診で私は傷つきます 自分の価値を見失って自己破壊行動に走ります OD リスカ 飲酒 お決まりのコースですどうしたいのか投げやりな行動をとってどうなるのか、ちゃんと考えた方がいいと思います 行動が早いのはここでは必要あり…ブログで全文を読む

2016年05月17日 22:51

諦めたくないと思った
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんは 前回の更新でODの依存を治したいから依存症病棟に行きたいななんてことを書きました 主治医と相談したら却下されました 私に必要なのは母からの愛情だからということです 今月末に退院の予定ですが退院してももとのくだらない毎日にもどることは目に見えています酒自傷OD過食に溺れる毎日は苦しすぎるのでもうもどりたくありません でも私は一人暮らしの自由さ気楽さも知っていて一人暮らしに戻ってもいいかなぁなんて気持ちになるときもあるのです結局は一人暮らしに戻るしかないのだからどうにかこうにか折り合いをつけるしかないのです 寂しい苦しい悲しい、一人暮らしで感じていたそんな感情たちを思い出すと涙が出ます…ブログで全文を読む

2016年05月05日 07:24

依存と進行方向
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
おはようございます これからどこに進んでいったらいいのか考えています私は何物にも依存したくなかったのに気付いたら依存していて、もうひとりでは戻れないところまできているような気がするのです 戻れるのなら今のうちにもどりたいその依存というのはオーバードーズです 中学の頃からODをしてきましたが、未だ続けています それが入院前はひどくて毎週１回は100錠程を飲んでいました なんの薬かというとそのときによってバラバラで精神安定剤だったり風邪薬だったり鎮痛剤や鉄剤だったりもしました 飲めればいい 飲んで体をぶち壊せればいい その思いで飲み続けていましたODしてこんこんと眠り続けるのが快感でした 抗えない…ブログで全文を読む

2016年04月28日 20:02

育ち直しのぞうさん
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです 最近自分自身の育ち直しのためにぞうさんのぬいぐるみを買いました いっぱいいっぱい可愛がりたいと思います 私はぞうさんが好きです なんでだろうと考えたことがなかったんだけどモチーフとしてのぞうさんが好きだなぁと思いました でも動物園でみる本物のぞうさんも好きです大きくて守ってくれそうで安心感を与えてくれる動物だと思いますさてさて育ち直しの話ですがどのようにしたらいいのかなんてわからないけど 私がしてほしい愛情をこの子に精一杯そそぎたいと思うのです そしたらそれは体験化される目に見える形の愛情となって私をも満たしてくれるのではないかと考えます私の分身というか幼い頃の私(現…ブログで全文を読む

2016年04月24日 13:28

素面は特別
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんにちはみずちゃんです 旅行から帰ってきた週の診察日から入院しています 先生に猛烈にアタックして入院させてもらうことができました今回の入院ではさびしい気持ちとつかれた心を癒すことが第1の目的だと思っています そして第2の目的は過去を語り直すこと 第3の目的は薬物やアルコールではない方法の対処法を見つけることですどう甘えていいのかどこまで甘えていいのかわからずにべたべたしていると自分では思っていますが看護師さんにはストップをかけられないので甘えてみることにしますそして過去を語り直すということ、わたしには過去へ対しての恨み辛みというかわだかまりがたくさんあります それを語ることをしたいのです 語…ブログで全文を読む

2016年04月08日 18:15

故郷への旅
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんにちはみずちゃんです ブログ非公開にしていましたが今日から公開です先日2泊3日で故郷への旅をしてきました 青春18切符を使って行ってきました 鈍行を乗り継いで乗り継いでやっとこさついた故郷 懐かしさに震えました 私が青春まっただ中を過ごした場所 青春を共に過ごした友人、学校の先生、お世話になった病院 過去の生活をなぞるように場所場所を訪れました私は故郷へ帰るのがずっと怖かったです 楽しい思い出もあったけれど苦しい思い出ばかり覚えていて いまの自分にも劣等感を感じていてそれが爆発するのではないかとも思っていましたこの旅のなかで気分はあがったりさがったりジェットコースターのように揺れ動きました…ブログで全文を読む

2016年02月08日 18:47

見放されてよかった
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
お久しぶりです 前回の更新からだいぶ過ぎてしまいました 今日1日を過ごすことの連続で時が過ぎていきました 生きています21歳をなぜかふわっと思うことがあるのです 見放されてよかった、と だけどそれを思うことが悲しいです私はどうしてこんなつらい道を歩みたかったのか どうしてそこまでして関心がほしかったのか ほめられたかった、認められたかった、 生きていていいそれだけでいいって 今は認めてくれる人がいるけど ここまで歩んできたことが悔しいのです病気でないように見える高校生がうらやましくて 高校2年生から曲がりくねった道を歩んできた私がみじめで なりたかった未来を叶えられなかった自分に憤りを感じます…ブログで全文を読む

2015年12月22日 14:30

入院します
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
クリスマス 年末年始 誕生日は病院で過ごすことになりました 私が主治医にお願いしたんですけどねこれで生き延びられると思ったんですけどこの言葉をそのまま祖母に伝えたら なにそんな深刻なこといってるの？ 傷なんてつけたんじゃないでしょうね？ と批判的な言葉が返ってきましたなんか悲しかったです 生きる死ぬって言葉は迂闊に発言してはいけないんだなと思いました それに傷をつけた私もいるし他にもいろいろやらかしてるしそれを秘密にしていることも心苦しくなりました でも秘密はあってもいいと思います 本当のことを言ったら祖母は怒り狂ってパニックを起こしそうだし入院することが祖父母によく思われていないことが私に罪…ブログで全文を読む

2015年12月19日 02:34

いきづらい
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
外の世界で生きることはどうしてもこんなにつらいのでしょう 想定外でした 一人暮らしを始めたらなにもかもうまくいくと思っていた私はぼけていましたでも退院して1ヶ月経ちました 頑張っています 今日一日を生きています1ヶ月いろいろなことをしました 良い事は病院に通い続けることができたこと(診察 デイケア 病棟) 悪い事は瀉血 OD リストカット 過食嘔吐 あわよくば死ねればとの思いから激しく自傷行為をしましたもう"手放せた "と思ったのにいざそういうモードに入ってしまうとやりきらないと気が済まないんです 止められない自分が怖いですでもあわよくば死にたいと言いながら死にそうになると怖くて次の一手がうて…ブログで全文を読む

2015年11月15日 19:53

退院
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
退院が決まりました明日です 12ヵ月弱の入院生活でした 精神科には今までに6回入院していますが退院前夜がどんな気持ちだったのかあまり覚えていません退院後の生活には期待3割不安7割ってところです そう看護師さんに教えたら3割もあるってすごいね不安9割かと思ったって言っていました 3割あればいいほうみたいです だけど私は100%の期待を持つぐらいの気持ちで退院したかったんです 私はもう大丈夫です！１人でやっていけます！って100％の期待と自信をもって退院したかったです退院が決まるまでに入院と一人暮らしがどっちもつかずで中途半端なのが嫌で退院させろーと騒いだ時期もありました その時期が過ぎたら退院し…ブログで全文を読む

2015年10月18日 12:16

生きる
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
飛び降りなければならないという使命感が消えないです でも本当は飛び降りたくない、死にたくない、だから苦しいよ悲しいよって嘆いてばかりいます私はいつか自殺するとしたらひっそりと死んでいくようでありたいと思うんです 騒がずに泣きもせずにそんな風には見えなかったなんて言われるぐらいにして 突然なんの前触れもなく消えたい そんな境地に達したら死ねるのではないかとも思っていますでも今の私は全然そんなんではないんです 怖くて苦しくて寂しくて悲しくて泣きたくて助けて欲しくて看護師さんにお話を聞いてもらうのですそんな私はすごく生きたいんだと思うんです 死ななければという使命感に降参するためにもがき苦しんでいる…ブログで全文を読む

2015年10月15日 12:56

抜釘手術の感想
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
先日無事抜釘手術を終えてから落ち着かない数日をすごしてなんとかそこを切り抜けられたかなという感じです抜釘手術は想像を超えて痛かったです 麻酔刺して皮膚切って骨露見させてピン引っこ抜くだけだからスルッと抜けるものだろうとたかをくくっていました 先生の手術を説明するトーンも軽かったし 実際はピンを骨からゴリゴリしてとったり、ワイヤーをバチン！と切ったり音とか感覚とか痛みとかがもうもうもうはやく終わって！って感じでした手術後は麻酔がまだ効いているおかげか痛みはほとんどなくて編み物したりおやつ食べたりごはんもおいしく食べれました 麻酔が切れ始めた数時間後ぐらいから痛みがでてきて痛み止めの点滴をいれても…ブログで全文を読む

2015年09月19日 20:16

自己分析でイライラ
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
ここ１週間イライラが続いていてそれはなぜかなと考えたら自己分析をしているからだなぁと思い当たりました 自己分析といって何をしているかというと自分の感情のリズムを研究しています このブログを読み返してみたり、日記を読み返してみたりして、その中の感情の言葉をピックアップして紙にまとめています 現実感がなくなったり、金縛りが続いたり、やる気がでてきたり、死にたくなったり、それにはリズムやパターンがあるのではないかと思い調べているのですなかなか思うように進まないのでまだなにもわかっていないんですけどね笑 この作業をしていると過去のつらさとか苦しさとか頑張りとかを思い出して今の自分と比べてしまうのかイラ…ブログで全文を読む

2015年09月04日 16:15

抜釘手術予定とフラッシュバック
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
前に飛び降りて足関節の骨折をしたことがあります その時に離れた骨をピンで止める手術をしました 今度そのピンを抜く手術をすることになりましたそのために今いる精神科病院を一時退院して整形外科病院に少しだけ入院することになりますピンが入ってるところが痛むのからやっと解放されると安堵していたり、でも手術による痛みが怖かったり、整形外科への入院が楽しみだったりしています 体内からピンという異物が取り除かれることが健康体になるようで少し悲しく、寂しくもあります でも痛いのはつらいんです 整形外科の先生が手術が必要ですと言ったので自分が正当化された気がして安心しました手術することが話に上がってきてからフラッ…ブログで全文を読む

2015年08月23日 07:59

疲れが取れない
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
疲れがひどくて１週間ぐらいなかなか動けない日々を送っています 気分は落ち気味で身体症状として腰痛 関節痛がでています 体が痛いから動くのが余計辛くなりますそんな中でも過食欲は衰えず動かない体に鞭打って買出しに行きそんなに食べたいわけじゃないものを使命感に駆られ食べ尽くし最後は吐き出して流しますなにやってるんだろうと悲しくもなるしむなしくもなります あと自分に対してのやるせない怒りが心に溜まっています 過食しなければよかった なにやってるんだろう お金も食べ物ももったいない 過食嘔吐には利点だってあるんです 食べると頭が少しすっきりしたり逆にやりすぎると心身共に疲れてなにも考えないで済んだり 落…ブログで全文を読む

2015年08月15日 07:54

今を生きたい
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
最近みずちゃんは弁証法的行動療法を勉強し始めました 認知行動療法をやろうかなとも思ったのですが弁証法的行動療法はボーダーの治療に特化していると聞いたので飛びつきました回復したいんです 今までだって苦しかったしこれからなにがあるかわからないけど、生きていきたいんです そこで今より少し楽に生きていけたらなと思いできることから始めてみたところです今週は決められたプログラム以外に自助グループにも参加しました だから月火水と三日続けてグループがありました 本当は金曜日にもグループがあったんだけどもう疲れ果てちゃったのでおやすみしました自助グループは久しぶりの参加でした 摂食障害のグループだから過食がいま…ブログで全文を読む

2015年08月10日 20:09

恨みは嘆いて溶かす
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんは アディクションを手放そうとしてみたらシラフで感情を感じることを体験していろんな感情が渦巻いてます毎日過食に溺れて辛いってことが１日過食やめたらわかりました 朝から晩まで過食をして心身共に疲れ果てて思考もなにもできなくなってたんだなぁと思いました だからその１日過食をしなかった日には頭がフル回転で働いてつらいとか死にたいとか苦しいとかバシバシと感じました つらくてつらくて涙が止まらなくなりました 心が表面張力で保たれているそんなギリギリまで一人で困って苦しくなっていたので看護師さんに優しい言葉をかけられるたびに大粒の涙が溢れ出るのでした過食というアディクションをいつか手放せたらいいな…ブログで全文を読む

2015年08月03日 19:38

思考しないように
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです 死にたい波はおさまったようです 今思考しないようにしているから波がおさまったように見えるだけかもしれません でもこれって棚上げできてるって状況なんじゃないのかなぁ、と思いもします この前は死にたいって考えてもないのにそんな感情に支配されていたから衝動的に死ねそうな時に本当に死ねたら楽になるのかなぁと考えることがあります 死なないためには安心安全な場所で死にたいって話すことと心理の先生がいっていましたやっぱり話すことってとっても大事でとっても大切なことみたいです あと心理の先生が言ってた言葉をもうひとつ、なんでもかんでも話せば病気が治るのかってのはそうじゃない 今まであ…ブログで全文を読む

2015年07月28日 22:14

死にたい波
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
死ぬのがこわいです死ねないのがこわいです 未遂は数え切れないほどしてきたしこれからを頑張っていくという心持ちを決めたはずなのに、死にたいんです 書いていてわかったけどだからか〜って思いました 今私はこれからを生きていく節目にいるからそれに向かいたくなくて死にたいんだなぁって死にたい波なんですこれは いつもいつも節目にやってくる波 でも今回のは強烈です誕生日前に隔離室入れられたときと似ている気がします死ななければいけない こんな人生終わりにしてやる そんな使命感と自滅的な考えが頭をぐるぐるしていますわたし自殺できないから殺してっていう中途半端な自殺願望なんですけどね生きてるよ！今生きてるよ！ そ…ブログで全文を読む

2015年07月23日 20:27

疲労感と新たな依存
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
前回退院の目処がたったと書きましたがそれがうまくはいかずまだまだ退院できない状況にあります 一人暮らしする家が見つからない！んです7月中旬までは私も頑張って家探しをしていたんですが当たっても当たっても期待は砕けるばかりでみずちゃん疲れてしまったのです 前にも書いた気がするけど疲れたんだから休んでいいよねって思って今は家探し休止中です そしてタイトルに書いた新たな依存というのは出合い系サイトへの依存です 前にもチラッとほのめかしたのはこれです 四月頃から始めて没頭して会いまくっていたんです ずっと続けていたんですが月に１回とかその程度だったのがいま再燃みたいな状況で会うのがやめれません この１週…ブログで全文を読む

2015年07月01日 21:51

退院に向けて準備中
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです この前の記事を書いたあとからグループカウンセリングに出てみたり、なにかと看護師さんにお話してみたり言語化することに取り組んでいます何ヶ月か使わなかった脳みそが言語化することによって使われて活性化されている感じがします 自分の問題が見えてきて、前に担当ナースに言われた闇が深いねぇの言葉の意味がなんとなくわかりました私にはまだ吐き出したほうがいい苦しい思いがたくさんあるのです 過去の不安だったり怖さだったり怒りだったりそれは語ることによって生き直すことができるものだと思うから語っていきたいと思うのですそれは今にも未来への思いにも言えることです 退院に向けて動いているなかで…ブログで全文を読む

2015年06月14日 20:52

言語化しよう
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
ひたすらに言葉にすること考えることから逃げてきました だけどまた言葉にしていこうかなという気持ちになれました私が今困っていることは担当ナースとの関係が母との関係のようになりつつあるということです それはお互いに気持ちを読みあって行動しているという緊張した関係です 私はいま家にいるときと似たような緊張を感じているので病院の居心地がわるいです ついこの間までは居心地が良くもないけど悪くはなかったそして安心安全な場ではあった病院が今では危険な場所となっています担当ナースが私を思うからこそこうなっているんだと思いますが思いが重すぎて私はつらいです 看護者である前に一人の人間だから感情もあって当然だしそ…ブログで全文を読む

2015年06月01日 22:56

切られた右腕
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
私の中で越えてはいけない一線だった右腕のリストカットやってしまいました 一本切れ目をいれたらもうどうにもなれやと思ってグサグサグサグサ 合計16本の深い傷をつくりました ぱっくり空いた傷口 私のなかのさびしさを物語っているようでかわいそうでした 縫ってもらわないと切ることをやめれそうになかったので今日縫合してもらいました 全部で73針 縫う先生も途方に暮れる作業だったと思います痛かったねかわいそうな右腕なんにも悪いことしてないのに 今回は切ってる時は痛くなかったです 切った翌朝からじんじんとした痛みがでてきて持続しています 縫ってもらってからは皮膚が突っ張っていて動かすたびに鈍い痛みが走ります…ブログで全文を読む

2015年05月24日 21:33

腕が切れない
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
いつからか調子が悪くてその波からなかなか抜け出せないでいます もう１週間ぐらい経つのかなぁ 時間感覚も曖昧で脳みその使ってない感がthe入院中って感じがします 入院生活も平坦なものになってきて思考するネタも尽きて新しいことがあるわけでもなくただただ日々が過ぎていきますこの調子の悪さをどうにかしたくてみずちゃんまたやってしまいましたよ リストカット… でもねなんだかうまく切れなかったんです うまくっていうのは深く切れてぱっくり開いた傷を作ることができるってことです 皮膚が硬いから表面が開きにくいってのもあるだろうけど深く切ることができなかったんです 刃を当てるたびにすごい痛みが腕をひくつかせまし…ブログで全文を読む

2015年05月21日 21:09

未だに入院中
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
入院生活も6ヶ月目に入りました もう半年ですよ2ヶ月予定だったのにみずちゃんブログを書いていない間どう過ごしていたかよく覚えていません ろくな思考もせずに怠惰に日々を過ごしていたのでしょう ああ少し思い出しましたろくでもないことをやらかしていました 書く気にもならないことです立て直したいです 生活とか精神とか習慣とか根性とか もう私の全てをリセットして正しい習慣を植え付けたいです そんなことできっこないのですが今を語ることが今を生きることなんだと痛感しています 言葉にしないと記憶に残っていないんですみずちゃん入院生活に疲れてきました 守られている感じに安心して過ごしていた入院初期が懐かしいです…ブログで全文を読む

2015年04月21日 20:07

食べることの意味
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです 今日は生きがいについて考えてみようと思います 結論からいうとみずちゃんの生きがいは食べることかもしれませんということです 食べてる時だけ生きてるって感じがします口いっぱいにほおばる食物を噛み締めている間だけ現実感が私に戻ってきます 今日私はどこに生きているんだろうとあやふやなまま生きているような感じを強く感じました それに気づくことができたのも食べ物のおかげです 食べてる最中にふと我に返って虚しくなったり悲しくなったり寂しくなったりするのです私はいつも食べ物を咀嚼しながら過去のことや最近のことを思考しています 「あーあの時のこれがまずかったんだあんなことしなきゃよかっ…ブログで全文を読む

2015年04月14日 21:20

現実感はどこへやら
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです 現実と夢と過去と他人の話とがごちゃごちゃになって、自分がどこに生きてるのか現実感がない日々を過ごしています先週の金曜日に問診かありました そこから一旦抜け出したと思ったドツボにまた入り込んでしまったような感じです問診で先生にお金はどうしてるの？と聞かれておばあちゃんがくれますと答えました そのときはどうってこともなく流せたやりとりだったのですが後から罪悪感に苛まれました おばあちゃんからお金をもらっているという現実を私は恥ずかしく思っていました 私はお金をぜんぶ過食に注ぎ込んでしまい、必要品を買ったりとか友達と遊んだりとかほかの用途にうまく使うことができません そんな…ブログで全文を読む

2015年04月08日 17:48

久しぶりの寂しさ
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
調子がいいな～って状態がずっと続いていました それがガタっと崩れてドツボに入ってるみずちゃんですこんにちは始まりは先週の金曜日の診察でした 何時ものように母 私 先生での診察です みずちゃんが少しおおやけの場にでることが決まってそれを診察の場で話したら 母はガンガン私を責め立てました 予想はしてたもののそれ以上にきつい言葉をよくもまあそんなに思いつくもんだというぐらいに言われました 犯罪者なのにとか内面も外見も病的なのにとか地に足もついてないとか、まあさ んざんな言われようでしたそんな言葉たちは私の頭の中で何度も何度も繰り返し流れました 私は私を責め立てました 母の言う通りだ、私がやってること…ブログで全文を読む

2015年03月24日 19:35

病気で居たいけど疲れる
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
少しだけお久しぶりですみずちゃんですなんだか疲れてしまいました 病気で居たいけど病気で居ると疲れるんです心が怒りに覆い尽くされたりそんな怒りがふらっとどこかに居なくなったり、ゆらゆらふらふらとした気分で過ごしていました あと最近は嗅覚過敏がひどく、いろいろなにおいに溢れている部屋が気持ち悪くて仕方なくて、何度も看護師さんに部屋が臭いと訴えています昨日からとても耐えられるにおいじゃないにおいを感じて、病室を変えてもらいました そのにおいっていうのが薬品売り場のようなにおいで、かつてOD魔だった私にとってそれは死のにおいなのです 死を決意して薬品売り場にいって薬を買う、その時の臭いが鼻に焼き付いて…ブログで全文を読む

2015年03月16日 09:00

生きやすさとは？
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
みずちゃんはよく私が生きやすいようにと書いてきましたが、その生きやすさとはどんなものなのでしょう 頭の中に抽象的なイメージはあるものも具体的に考えたことはありませんでした生きやすさ≒生きる力であると思います 生きていくことが楽しいと思えたら生きやすいだろうし、その楽しいと思えるには生きる力が必要だと思うからです生きていくことが楽しいと思えるとはどういう状況でしょうかまずは生活の拠点となる住処が安心安全な場所であることが重要だと思います そしてそこで自分の思うがままに過ごせること 誰に何を規制されるわけでもない状況で自由に楽を感じながら生きられること 酒や薬やリスカに依存しないで楽しく付き合える…ブログで全文を読む

2015年03月15日 16:19

孤高にはなれない
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
どうしたって独りは寂しいし、独りで生きていくことなんてできないし、孤高ぶっててもなりきれないなぁ、なりたくないなぁと寂しく考えておりましたみずちゃんです入院生活も3ヶ月と半月が過ぎました 私はいつまでここにいるんだろうと思いました そしてここにいても寂しいなぁと気づきました でも退院したらもっと寂しいんだろうなぁと思いましただけど病院以外の安心して息できる場所で暮らしてみたい私がいます いまそのために行動していきたい私もいます退院がいつになるかはまだわからないけれど物事は進んでるんだなぁと実感しています 今年は春を喜ばしく迎えられる気がします 去年の春は飛び降りで入院から退院して、専門の補講に…ブログで全文を読む

2015年03月11日 19:19

目標→生き抜くこと
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです今日は私の生きづらさについて書いてみようかなと思います みずちゃんは子ども時代をいろいろなもの、規則に抑圧されて過ごしました 語るな感じるな変わるな考えるな、の魔法だったり、物理的にも食べ物や衣類を制限されたりしてきました 小さい頃からみずちゃんは愛情で満たされなかった心を食べ物で癒そうとしていました でも母の顔色を伺いながらだったのでおかわりをしても視線が気になって満足できませんでした 衣類を制限されたというのはされたというかみずちゃんが勝手に自制していたんです 母の口癖は うちは貧乏だから でした だからみずちゃんは負担をかけまいと服も靴下も靴もおねだりしたことはあ…ブログで全文を読む

2015年03月07日 21:29

悲しいけど笑える
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです 落ち着いてきたなぁと思ったら自虐的モードに入ってしまい、それもそんなに引きずらなかったなと思ったら、周囲からのバッシングを感じイライラが募る日々を過ごしていますバッシングを感じ、と書きましたがみずちゃんが本当にバッシングを受けてるかどうかは定かではありません 相手は事実のみを伝えているのかもしれないですが、みずちゃんはそれだけを受け取らずにその奥にある期待や恨みを読み取ろうとしてしまっているのかもしれません 受け取る方の感情が不安定だから受け取り方がこじれてしまっている可能性は大ですでもたぶん私に言葉を投げかけた側も不安定なのだと思います 今回私を不安定にさせているの…ブログで全文を読む

2015年03月05日 20:15

自虐的モード発動からの怒り
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです この前の記事に書いた三食しっかり消化、完璧ではない(できない時もある)けれど続けています 体重も最初にガツンと増えてから安定しています もっともっと増えることを予想していたので拍子抜けしています 吐くのめんどくさい！なんでみんなが消化してる量消化できないの！と疲れ果てたみずちゃんは思って消化を許すことにしました 今まで絶対太りたくないと思って消化拒んできたのに消化を許せてるってことは自分を許すことにも繋がるのかなぁと思いましたその部分では自分を許せていますが、今度は違う部分で自虐的になってきています 4日間は確実におだやかに過ごせました 今日は自己嫌悪の嵐に入りイライ…ブログで全文を読む

2015年03月02日 14:43

三食しっかり消化
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんにちはみずちゃんです 今日は今の摂食事情について書いていこうと思いますまず始めに断っておきますがタイトルの「三食しっかり消化」は私の「理想」です ですが昨日から3月も始まったことだしそろそろ吐き残しだけで生きる生活をやめたいなぁと思って三食しっかり消化しています まだ2日目ですが、消化しています！ その吐き残しだけで生きる生活を始めたのが去年の3月だからちょうど一年経ったんです さすがにそろそろ疲れてきましたよ去年の3月から2月の終わりまでに体重は18kg落ちました それだけかよと言われればそれまでですが1年経ってやっと疲れてきたっていうのがまたみずちゃんらしいですよね 根性ド根性というか…ブログで全文を読む

2015年02月25日 20:57

病気になった理由
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです なんのためにブログを書いているのか自分の中でわからなくなっています 自分史として、承認欲求を満たすツールとして、暇つぶしとして みずちゃんの自分史を書いてみようとおもって書き始めたはずなのに最近は今のことばかり書いています 過去のことを書いたのは最初の数回だけ、ですよね 過去のことを振り返りたい過去に話せなかった想いを吐き出したい、そんな気持ちがまた出てきたので書いてみようと思いますどこから書き始めたらいいのかわからないので、つらつらと思いのままに綴っていこうと思います 今までみずちゃんは普通の家庭で育ったと思いたかったんです 実際はばっちり機能不全家族なんですけどね…ブログで全文を読む

2015年02月20日 15:41

いつかは退院の日がくる
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
退院したいと思って退院後の暮らしの計画を練っていたら退院が嫌になってきましたみずちゃんです退院困難な状況にあるので、今すぐに退院させられるってことはないんですけどね前回退院してからの苦しく辛い毎日をふっと思い出しました実家での暮らし、予備校、薬、リストカット、過食嘔吐、飲酒…メンヘラらしいことをやりまくる日々を送っていましたねやめればいいじゃないかでやめられていたら今頃苦労してません入院環境が快適かというとそうでもないのかなあと思いますまさにぬるま湯という感じかもしれません微妙にあったかくて出られないそんな環境のように思いますぬるま湯だからこそ半身浴するように使えたらよい環境なんでしょうね人生…ブログで全文を読む

2015年02月12日 21:42

白旗をあげる とは？
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
みずちゃんですこんばんは 最近落ち着こうと決心しました 決心して落ち着けるものなら病気なんかじゃないのかもしれませんが子どものみずちゃんが暴れようとするのを止められる大人なみずちゃんを意識していこうと思いますそうすることで子どものみずちゃんも大人なみずちゃんも一緒に成長していけたらいいなと思いますさてさてタイトルの白旗をあげる とは？ 私もよくわかっていないのですが、書いてるうちに実態が掴めるのではと思いましたので書いていこうと思いますなぜこれを考えているかというと病気なみずちゃんに白旗をあげよう！と担当ナースに言われたからです白旗をあげるの意味は降参、降伏、無抵抗 つまり負けを認めようという…ブログで全文を読む

2015年02月07日 17:57

夜の鬱 リスカ祭終了
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
朝から鬱なんですけどね一日中鬱なんですけどね 今日は頑張ってシャワー浴びました つらいですなんかいろいろあったけど、記憶があやふやで夢と現実の区別もつかなくて、ボケボケしています つらいです毎日をどうやって過ごしてきたのか、退院後はどうやって生きていくのか まず病院で落ち着いた暮らしができないと次のステップには進めないと言われました隔週で母を交えての診察かあります お互い過去の鬱憤を言いたい放題します 今までそんなことしてこなかったからいろいろとつらいものがあります母は私はあなたに一番手をかけて育ててきたと主張します 私はそんなそぶりまったく感じてきませんでした 私はずっと我慢してきました 私…ブログで全文を読む

2015年02月01日 13:25

傷を見てもどうにもならないよ
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
あなたの傷を見たって私達なにもならないもん、と主治医に言われましたみずちゃんですリスカしたい欲に飲み込まれてずっとやめられずにいました 病棟に帰りたくなくて帰院時間を守らずにいました 主治医にもう限界だよ、看護師に困ったよと言われましたみずちゃんはなにを叫んでいるのでしょう？ みずちゃんはどうしたいのでしょう？自分と向き合うことができない、したくないそんな状態です 自然と向き合えるのですが、そうすると見なくてはいけないものがありすぎてつらくなるのです そこから逃げたくて怒りとして表現するのです夜になると寂しさがどっとやってきます つらさと悲しみを引き連れて 私の気分を憂鬱なほうへ引っ張っていく…ブログで全文を読む

2015年01月28日 08:49

リストカット、縫合
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
もうだめですみずちゃんだめだめです病棟である人に近づきすぎてしまいました 距離をとっていたのにも関わらず引き込まれる世界観、オーラを持つ人です その人はいつしか私を女として見るようになりました(私が勝手な想像かもしれませんが) 私はそんな気配を感じました はいー！だめ！もうだめ 友達なら良かったのに女として見て欲しくなかったです 私は指輪をしてビアンだとその人に公言していました それなのに…(T-T)もうこの病棟にいることがつらいです あの人にぶんぶんふりまわされている私がいます ここから出ていくにも行く場所がありません ここにいることしかできません 八方塞がりな現実 リストカットではなにも変…ブログで全文を読む

2015年01月23日 21:26

ふらふらの正体
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんは、みずちゃんです 最近毎晩ふらふらしています 廊下に倒れ込んで看護師さん呼ばれたり、なんてことを毎晩繰り返しています つらい！つらいよぉ！！！なにもかもを忘れてしまいたいです 酒でも浴びるほどに飲んでやりたいです 入院の誓約書に飲まないと書いたので飲めないのですが＼(^o^)／ へべれけになりたいよぉ今日は診察かありました 母と一緒に診察をうけるのがお決まりです いつもはけちょんけちょんに言いまくられます 私はちゃんと子育てしてきた！一番手をかけてきた！母はいつもそう主張します わたし視線からしたら弟妹のほうがよっぽど手をかけられているんですがね！ 私はずっと我慢してきたのに…私はず…ブログで全文を読む

2015年01月19日 19:13

先読み不安
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんばんはみずちゃんです( ˆОˆ ) 今日は友達としゃぶしゃぶ食べ放題とカラオケに行って来ました 独りで行くはずたったけど誘ったら乗ってくれる友達が居て幸せです♡その子と遊んでるとはやく退院して自由な暮らしがしたいなと思うのです 門限なんかない、飲酒も制限されない、好きなときに好きなものを食べれる、そんな自由がほしいなぁと思うのです 退院するためには外での生活の基盤を整えることが必要になってきます 単直にいうと独り暮らしできる環境を整えるということですね その準備を始めるためには私の心身両方を整えることが必要ですまだ身体の痛み、心のコントロール不全感は私の中にあります 莫大なストレスを溜め込…ブログで全文を読む

2015年01月17日 09:00

はたまた保護室での夜
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
おはようございます(^O^)みずちゃんです 今朝保護室から帰還しました(入ったのは昨晩) つまり一晩を保護室で過ごしたわけですね ついこの間も保護室入ってたジャマイカなんて言わないでー！！今回は自分から隔離してくださいと頼んで保護室入りしました 昨日の夜は辛かったですすごくすごく辛かったです 無意識のうちに自傷行為に走っていました 爪楊枝を強く当てつけて血がにじむような傷を何本も作ってしまいました ふと我に返ってナース室にヘルプを求め就寝時の薬を飲みました でもそれでも落ち着かなかったんです 自傷したい欲が私の中にあふれ苦しかったです フラストレーション？中途半端な自傷のせいで開かれてしまった…ブログで全文を読む

2015年01月15日 11:39

本当の気持ちはわからない
 ( みずちゃんさんのプロフィール)
こんにちはみずちゃんですようやく落ち着きを取り戻してフラットな状態になりつつあります でもこの前フラットになったあと急激に崩れたので注意が必要かもしれません この前みたいな悪条件が重なってるわけではないので大丈夫だとは思うのですが…みずちゃんは入院している意味を見いだせなくなっています 入院ってなんだろう、なんのために入院してるんだろう、休養？治療？なに？ わかんないから師長さんに聞きましたそれどっちもだよ そしてこの病棟は子宮の中みたいなものなんだよ 安心安全な場所なんだよ そしてみんな外でも安心できるって思えるようになって、ここが安心安全な場所じゃなくなった時、退院してくよ ということを教…ブログで全文を読む