iness

心をパステルで描いてみようよ

geenwind yuya ゆ～やです

母の状態ですが、

肺炎が少し落ち着いてきまして

いったん個室から大部屋へ戻りました。

面会も一般の方同様になったので

付き添いは今は解除されてます。

ただ食事がとれないこと

点滴も血管細くて入りにくくなっていて、

少しずつ衰弱していくことには変わりはない状態です。

それでも声かけに返事するし

調子が良いと意思表示も

はっきり言います

家族が行くとわかるし

できる限り毎日面会してさみしくないようにしてやりたいと思うところです。

食べる事が大好きだった母が

何も食べられず弱っていく姿をみるのは

とても切なくてつい泣けてきてしまいます。

認知症が進み完全に

小さな子どもの様な母です。

せめてそばにいるときは

手を握り頭や顔に触れ、

感謝を伝えたいと思います。

今日も先ほど

弟と面会してきました

今日は痰もゴロゴロしてなくて

呼吸も穏やかで

苦しくないし寝てると楽と言ってました

帰り際に

「また来るからね。バイバイ�」

と言ったら

ちゃんと「バイバイ�」って

返してくれました

母は

右眼は義眼

左眼は弱視と角膜の白濁、白内障

今はほとんど見えていません

人が動いたり大きな動きは

なんとなくわかるようです

元気な頃はもう少し見えてはいましたが

左眼だけで見るしかできないのに

まるで健常者と変わらないように

生きてきた人です

障がい者であるために

健常者に劣ると思われたくない

という強い意志があったのです

私や弟が

障がい者の子どもとバカにされないように

必死で育ててくれたのです

だから厳しくもありました

私達自身も障がい者の子どもということで

健常者の子どもより劣ることのないよう

強いられてきました

だから私が

都会の病院で看護師になり

12年後に地元に帰郷し

今度は地元の病院で働いていたことが

両親にとっては誇りだったようです

狭い田舎なので外来には

近所の人たちや両親をよく知る人たちだらけ

私をよく知る人たちに

気軽に「ゆみちゃん」と声かけられてました

自宅で両親は鍼、マッサージ業を営んでいたので

私の話もよく話題になってたようです

20年以上看護師を続けたのに

うつ病になってしまってから働けなくなった私は

両親にも申し訳なく

後ろめたさでいっぱいでした

せめて両親の介護は…

と思ってたのに

脳梗塞で倒れてそれも満足に出来ない

昨年父の亡くなる前の数日間

付き添いが出来たくらい

だから母にも…

って思ったら2日でダウン

でも母が奇跡的に少し回復してくれて

今に至るのですが…

これを描いて良かったと今思います

母のそばに置けるようになるとは

思っていなかったので

念願叶い感謝です✨

病棟のスタッフのみなさんにも

褒めていただけて

母の曼荼羅は今

とても輝いているように感じます

今は落ち着いています

吸引を繰り返して貰う

声かけに返事するし

私にできることは

ただそばにいて声をかけることぐらい

付き添いを始めたのですが

付き添い3日目の昨日のこと

仮眠のため昼間帰宅して

夕方起きたら、頭が気持ちが悪い

血圧測ったら158の125⁉️�

ばかみたいな血圧で

再度測り直しても155の112❗

弟に連絡して夕べは付き添い断念…

今日も相変わらずの血圧で

やっぱりマズい…

とにかく自分の体調を整えるために

私は自宅で安静にすることに

母のこと気にかかるけれど

私が倒れたら弟や息子に大迷惑かけることになる

仕方がないので今日も母のとこには行けず

個室になった母の病室に

あの母を曼荼羅に描いた『My Mother』

母には見えないけれど

母のそばにおけることになりました

母のそばにいることしかできないのに

それさえも満足に出来ない私

すごく自分が歯がゆく情けないです

また横になって

自分の体調を整えないと

とにかく血圧が下がってくれるのを祈るしかない

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

台風ってまだ通り過ぎてなかったのですね�

お天気痛や喘息持ちには

台風が遠くの方で発生したころから影響を受けるので

特にこれからの季節はちょっと憂鬱です�

脳梗塞になってから

去年はあんまりわからなかった気がするけれど

今年はこの強い気圧の影響を

麻痺側の左半身はもろに受けてしまっていて

まさに左半分が疼いてつらいです

鎮痛薬を服用して横になってるしかないけど・・・

くすりのアレルギーもあって

私が服用できる鎮痛薬はゆいいつ

これだけなのです

お世話になってます

慢性胃炎があるので「胃に優しい～」こちら

ですが連用をちょっとでも回避したくて

最近は漢方薬を取り入れてます

一昨日

【世界を繋ぐパステルアーティスト100人展】

6日間の総来場者1000人を越えて

大盛況の中、幕を閉じました

凄いですね～～～

名立たるパステルアーティスト講師のみなさんが出展され

さらにワークショップも会場で開催されたり

あこがれのパステルの先生方が率先して

イベントを盛り上げて下さったからですね

パステルはもちろんのこと

そういった先生方は語学力も堪能でらっしゃるから

海外のみなさんも作品を出展され

会場にもかけつけて国を越えて交流が盛り上がったことも

大切な出来事でした

有名でも人気者でもない私も

作品を出展させて頂き

ちょっとそんな仲間入りできたような気がして

密かに喜んでました

現在、実は「リカレントパステル講座」で

1ヶ月に1回オンラインで

パステルの基礎から学び直しているのですが

私が教わっている「みつめていくこと」ikukoさんも

会場へ行かれてワークショップもしたりお忙しい中

私の作品の展示された様子を撮って下さいました

とってもきれいに撮って下さったのです～

ありがとうございます！！

2023年の8月に参加した

「おかやアートフェスティバルMIX」で出展した

『緑の護り人』という作品を加筆して出展したのが

『green fairy』です

マットの意味がない！って怒られるかもしれないけど

なんか真ん中じゃない！って言われるかもしれないけど

私らしくていいんじゃないかな

って思ってます(笑)

『あの日みた夢』『bubble』も過去作品で

2022年12月に描いたものですが

脳梗塞で倒れてから5ヶ月の頃

それまでなかなかパステルを手に取ることができなくて

でも少しずつ、100均パステルで

ただ塗るだけだったところから

自分の中にあるものを表現したい！

気持ちが溢れ出したころに描いたもの・・・

言わば・・・

Rebornした私が描いた 大切な作品

有名でも人気者でもない私ですが

greenwind yuya 私にしか描けない作品を

出展することが出来て
私は満足です　

 *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

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大変おひさしぶりです

パステルで心を描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

みなさまお元気ですか？

私もぼちぼちやっておりました

2024年は原点回帰

初心に返る1年にしようと年頭に決めた通り

さまざまなオンライン講座を受講しながら

描けることに感謝している毎日です

実は！

お知らせがすっかり遅くなってしまいまして�

現在

福岡アジア美術館8階　交流ギャラリー　で開催中の

『世界を繋ぐパステルアーティスト100人展』

なんと！

私も出展させて頂いています～～＼(^o^)／

（って早く言えよ！ですよね～�）

日本のみならず香港、シンガポール、マカオ、台湾、マレーシア、カナダ、イギリスからの作品が一堂に展示されており
 

100人展となってはいますが

143人の世界を繋ぐパステルアーティストの作品が

387作品！！

会場に展示されています����

著名なパステルアーティスト・講師のみなさんが

出展されていて

さらにワークショップも会場で開催され

連日大盛況だそうです～～～

 

私の作品も撮影して頂きました

会場の福岡アジア美術館はこちら�

心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuyaです

人生で2度目の・・・

苦手なオンライン講座を受講しました����

今年は「学ぶ」「習う」の年にしたい！

と決めたのですけども

めちゃくちゃ苦手な、出来る限り避けてきたことの1つで�

うつ病になってから、さらに人前に出ることが怖くなり

症状が回復しても、なかなか・・・

と言いながら、講師活動してきたんですけどね

いつも緊張がひどくて

それを克服するために、前準備を徹底してやってきていたので

なんとかやって来れてましたが・・・

オンラインで繋がって

顔出して直接話す・・・なんてのは

本当にハードルが高いことで

それでも

「オンライン講座」の受講を決めたわたし・・・

だって、どうしても受講したかった！
その気持ちが苦手を越えたのでした

前回の投稿でも登場した

あの　織葉　さんの

入門科曼荼羅講座のオンライン講座

独学で曼荼羅を描き始めて

ご自身で講座を立ち上げられた織葉さん

国内だけでなく海外でもご活躍中の

曼荼羅アーティストさんなので

なかなか受講するチャンスってないし

それがオンラインで受講できる！

自分が曼荼羅を描き始めたころから

織葉さんのことは存じ上げていて

憧れのアーティストさんの中のお一人でもありましたから

受講を決めました！

zoomの準備も事前にして

始まる前に、ビデオカメラや音声も確認して

あとは講座が始まるだけ・・・・

ってとこまでしてたのに・・・

直前になって、ちゃんと繋がるのか不安になって

あらためてzoomに入り直したりして（大バカ者です）

余計なことをしてしまったばっかりに

いくつも繋がってしまって音声多重になってしまい

始まってからあたふたして＿|￣|○

何とかリカバリーして

ちゃんと繋がれたのは数分経過してから・・・＿|￣|○

織葉さん、対面の受講者さま、オンラインの他の受講者さま

大変ご迷惑おかけして申し訳ありませんでした���

でも、参加できて本当に良かった

実は必要だったペンが、自分でネットショップ注文したのだけど

間に合わなくて

こちら、なんとか代用品で描きました�

ペンが届いたら、またあらためて描き直します！

織葉さんのご自身で創立された大切な講座

大切なオリジナル作品への思い

その取扱い方について

勝手に他人に盗作されていたり

あたかも自分の作品のようにSNSにアップされたり

著作権侵害というだけではおさまらないような体験を

いろいろされてきたそうです

確かに以前は、ご自身のブログでも

作品を多く掲載されていた気がしたのですが

現在はありません

なんて悲しいことでしょう

自分の描いた作品が

タグ付けや作者としてのネーム記載なしに使われたら

やっぱりいい気持ちはしませんよね

そこまで創り上げてきた努力や鍛錬があったからこそ

カタチとして表れているものなのですから

私自身も他のアーティストの方から教わって描いた作品を

SNSにも投稿しますが・・・

必ず考案された方のネームを画像にも記載します

記事にも紹介文を載せます

それって、ルールというよりモラルだと思うんです

下書き図案にしても同様です

そのアーティストさまへの敬意でもあります

織葉さんの入門科曼荼羅講座

あと2作品、また受講する予定です！

ってか、もう申し込みましたが

思い切ってオンライン受講を決めて良かったです！

楽しく描かせて頂いたし

アーティストとしての思いも伺えたし

何といっても、作品が素晴らしいから

心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuyaです

昨年、30㎝角の点描曼荼羅

『真宇宙∞アイノカタチ』

を描いてから

なんとなく「燃え尽き症候群」のようになっていた私です

こちらを描いている最中はとにかく夢中で

描きたいイメージを、とにかく具現化したい！

という強い信念のような思いで描いておりました

まるで、今までの自分自身の集大成・・・

とも言えるくらい・・・

描きあがった時の達成感は

それまでに経験したことがないくらい

満足感でいっぱいでした

そして

お迎え頂く先はすぐにピーンっときました

その達成感と満足感で

心満たされる時間が流れ

流れ

流れ・・・

「さあ、今度は何を描こうか」

と思っても、ちっとも浮かんでこない

とりあえず何でもいいから描こう！と

描いてみるものの

何か違う・・・

かれこれ３ヶ月ほど経過しまして

それまでも

Instagramやピンタレストなどで

さまざまなアート作品を観ていましたが

ある方のメルマガ配信で

たまたまその方のHPを拝見していて

曼荼羅の描画している動画を見て

「見ながら描いてみよう！」

という気持ちが湧き

早速、描いてみました

あの　曼荼羅アーティスト 織葉の

曼荼羅塗り絵　です　

動画を観ながら（習いながら）

描いていくことが

とにかく楽しくて♪楽しくて♪

描けた曼荼羅アート

夢中になってわくわくしながら描けた

さらにもうお一人

憧れの　曼荼羅アーティスト　mieさん

Instagramで投稿されている曼荼羅の美しさ

いつも見とれていたのですが

探したらありました～～

分割して描く経過をアップされていて

下図の描き方から見ながら（習いながら）描けました

そして描いた曼荼羅がこちらです

またまたわくわくしながら

ずっと楽しくて♪

さらに、学ぶこともたくさんありました

私はいつの間にか

自分だけの

自分らしい

誰も描いていないような

only one・・・

ということにとらわれ過ぎて

雁字搦めになっていました

そこにこだわりすぎて

すっかり描くことに枠を作ってしまい

描いてもイマイチだったのは

「描いていてもまったく楽しくなかった」

そう

私は「楽しむ」ことを

いつの間にか

どこかに

置き忘れてきちゃってたのです

自分でもパッカ～ンでした

自分で自分のハードルを上げに上げて

もうそのハードルさえ見えないくらい

完全な鉄壁の壁を作り上げてしまっていました

迷ったときは先人の声を聴け

まさしくこれです

尊敬する

憧れのアーティストさんに習うこと

ここに行きつくまでに３ヶ月かかりました

簡単な答えのようで

自分の中にいつの間にか出来上がっていた

「執着」

「こだわり」

「エゴ」

「プライド」

厄介なこれらが、本当に大切なことを見えなくしていたから

「楽しくてわくわくする気持ち♪」
 

私が描くことを続けているのは

「描くことが楽しいから」

楽しんで描けた私の新しい曼荼羅

描けてから気づいた

天使がいた～～～

織葉さんの曼荼羅を色を変えて描いてみた

今年は「学び」の年にしようと思っていたから

早速、大きな学びが得られました

～～�～～�～～～～�～～�～～～～

2023年12/22～2024年3/10

なんと！

有難いことに、3カ月の展示期間を頂き

初めての個展をさせて頂いております

会場は・・・

ずっとお世話になっている

茅野市の蔵Caféそよ風さんです

※定休日は（月）(火）　ですが、営業日・時間が変則的な週もあります

　上記⇧のHPで確認の上、ご来場下さい

今回の作品展は

昨年脳梗塞で倒れた後

少しずつ描いて来た作品を中心に展示しています

1月の終わりまでは

昨年の8月に参加したイベントMIXvol.1 2023で

出展した作品を中心に

私の渾身の作品　『真宇宙∞アイノカタチ』も展示中

その後は

利き手の右手で描いている作品は 「greenwind yuya」

麻痺側の左手で描いた作品 「GYuー」

（greenwindのG yuyaのYu 「ぎゅー」とハグしよう）

左手で描いた作品を中心に

作品を入れ替えて展示させて頂きます

今のわたしを

そのまんま観て頂こう　

と思います

心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuya です

気づいたら、去年の11月から

blog更新していませんでした�

・・・というか

途中まで書いて下書き保存は

実は何度もしていました

でもちょと時間が経つと

続きはもう書けない・・・って感じで

書き始めたら

やっぱりそのまま書かないとダメですね

「今」感じていることは

「今」アウトプットしないと

時間が過ぎれば

どんどん変化していく・・・

どんどん「感じている」心も

変化変容していくものですからね

もう一昨年になりますが

脳梗塞になってから

自分の足として毎日使っていた車�を手離してから

（もう運転もできないと思ったから・・・）

（でも運転はしても良い・・・と主治医から言われたの）

運転免許の更新の期間が過ぎてから

⇧のように言われたので

大慌てで警察署や交通安全センターに連絡をして

どうしたらいいのか相談して

主治医からの診断書を出してもらい

警察署に提出して

免許の更新してもいいですよ、という許可が

交通安全センターから届いて・・・

書類等の提出で更新が出来るものだと思っていたら

更新延長期間が過ぎたので

結局「仮免許取得者」の段階からのスタートになり

ウン十年ぶりの学科本試験を受けて

奇跡的に1発合格できて喜んだのもつかの間・・・

「仮免許練習中」

というプレートを友達の車に張り付けて

5日間以上の路上練習をして

やっと路上技能試験を受けられるようになり

（ず～っと脳梗塞で入院するまでは運転してたんだから）

簡単に受かると思っていましたが～

なんと・・・

わたし、4回も落ちまして・・・＿|￣|○

まさかこんなに苦戦するなんて思いもしていませんでした＿|￣|○

で～・・・・・

来週、5回目の路上技能試験に臨むのですが

これが最終のチャンスとなるんです

ここで合格しないと

全てが台無し

教習所に通うところからへリセットされてしまうのです

だから

どうしても次回は合格しなければいけないんです！！

車はもう持っていないけど

なんとか運転免許は奪還したい！！

どうか受かりますように

緊張しませんように（すっごい緊張しいなんですぅ）

1/26の午後に

最期の路上技能試験に臨みます

どうか受かりますよう

みなさんのパワーを

わたしに送ってくださ～～～い

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

今朝？真夜中？に投稿したつぶやき・・・

どうしても吐き出さないと

自分が潰れそうだった・・・

私自身の根底に

今ある真実

完全にネガティブで鬱々したものだけれど

ここのところの気圧の影響とともに

ぶくぶくと湧き上がって

どんどん溢れ出てきて

限界だった

吐き出したから

少しだけ軽くなったきがしてる

この不調な最中に

ずっと私の中で流れていた歌・・・

�～～～�～～～～�～～～～～�～～～～～～�

今日11月11日は＃キットパスの日

私の麻痺側の左手で描いているアート

キットパスで描いています

水の中のはっぱ

ピンクの空に三日月

アッフ～リカン

11月半ば（後半？）～来年の1月にかけて

作品展を予定しています

なんと！

有難いことに、3カ月の展示期間を頂き

初めての個展をさせて頂くことになりました

詳細はのちほど、またお知らせさせて頂きますが

会場は・・・

ずっとお世話になっている

茅野市の蔵Caféそよ風さんです

今回の作品展は

昨年脳梗塞で倒れた後

少しずつ描いて来た作品を中心に展示します

利き手の右手で描いている作品は 「greenwind yuya」

麻痺側の左手で描いた作品 「GYuー」

（greenwindのG yuyaのYu 「ぎゅー」とハグしよう）

今のわたしを

そのまんま観て頂こう　

と思います

そして期間中は

わたしのできること・・・

なんでもワークショップをしようと思います

8月に参加したおかやアートフェスティバルMIX2023で

出展した作品も一部展示します

ここのところずっと低空飛行で 気圧の影響もあるんだけど なんだか、自分はどんどん今までのまわりの環境から 突き放されていく気しかしなくなってきた

長野の田舎で自分の�もなくて

行きたいとこにもなかなか行かれなくなって

人との交流も減って 私は忘れ去られていく存在なのかもしれない

アクティブにどんどん自分で運転して

イベントや仲間が

もうすでに出来上がっていて

楽しんでいる様子をキラキラとSNS発信して

私だって、ずっとそうやってきた
だけど、1年前に倒れてから

�手放して、行きたい場所へ行くにも

公共交通機関の少なさ

今住んでる団地には最寄りにバス停もなく

タクシーに頼るしかなくて

外へ出て働くことも難しくなって

頼れるパートナーもいない

自閉症の息子と
細々と日々生活していく

私に未来があるのかな

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

先日の市民文化祭作品展にご来場くださったみなさま　

ありがとうございました�

「曼荼羅アートの会」の作品も見て下さったみなさま

本当にありがとうございました�

みなさんに観て頂ける機会があるって

とっても幸せなことです

これからの作品創作活動にも

大きな励みになります

毎月開催されている

『新月のキャンドルナイト』＠蔵Caféそよ風イベント

11月13日（月）新月には

パステルであなたの『宇宙』を描こう！ ワークショップ開催

新月にパステルであなたの色とイメージで宇宙を描いてみませんか？



�ワークショップ詳細�


どなたでもご参加頂けます
パステルアートが初めてでも描けます

15㎝×15㎝サイズ　2500円
ポストカードサイズ　1000円

11/13(月) 13：30～14：30
　　（描くサイズで時間前後します）

場所：茅野市豊平　蔵Caféそよ風

持ち物：持ち帰り用の袋
　　　　宇宙を描きた～い�きもち

※ご予約が必要になります！
　こちらのアカウントにメッセージでご連絡下さい�
　または、蔵Caféそよ風  へご連絡頂いてもOKです
 

ぜひ！いっしょに

自分の色、自分のイメージで

「宇宙」を描きましょう！

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

今回の点描曼荼羅新作は

とてもゆっくり

自分と繋がり

地球
大地

天体

命

自分自身が納得できるまで

とても丁寧に

時間をかけて

描きあげました

点描曼荼羅　『真宇宙∞アイノカタチ』

30㎝角　ビアンコネロ　ゲルインクボールペン

今のわたしが表現できるアイノカタチ

わたしたちは生かされている

ひとは

この存在すべての恩恵を授かって

こうして

自然に呼吸をして

生きることが出来ている

それこそ

見返りを求めない

真のアイノカタチ

わたしたち人間は

どれだけ

この存在たちに

感謝の気持ちを届けられているのだろう

人間は傲慢な生き物で

自分たちが

この地球や宇宙の中心かのように

錯覚している

それは視野の狭い人間の特性なのかもしれないが

この地球も

無限にひろがる宇宙のほんの

小さな1点、一つの点にすぎない

宇宙船UFOだの
宇宙人だの

そんなの

存在していることの方が

当然なこと

人間が知っている宇宙など

米粒1つほどに過ぎないのだから

もっともっと

大きな

無限の規模で

宇宙の中の地球に生きる

宇宙人のひとりとして

生かされている命を

大切に

感謝を忘れずに

せいいっぱい限りある命を

生きていこう

点描曼荼羅　『破壊と再生』

点描曼荼羅　15㎝角　ゲルインクボールペン

点描曼荼羅　『再生と創造』

30㎝角　ビアンコネロ　ゲルインクボールペン

11月13日に

茅野市のkurakafe　そよ風さんで

毎月開催されている

新月のイベントにパステルアートワークショップで

参加させていただく予定です

上記�の作品たちを中心に

小さな作品展

私が1年前の入院～復活で

その後に描いて作品を

展示させていただく予定にしています

 

私が左手で描いたアートも

私自身の軌跡

いっしょに観て頂こうと思っております

詳細はまた近日中にお知らせいたします

大変ご無沙汰しておりました�

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やで～す＼(^o^)／

8月に投稿したあとから
なんだかいろんなことがあり

大切な恩師を２人も亡くしたり・・・

いろんなことを行動し

物凄く濃くて深い時間を過ごしています

今日は大切な告知をしなくては

ってことで

投稿することにしましたのですのです

本日！10/27～10/29まで❣
岡谷市イルフプラザ3Fカルチャーセンターにて❣
【岡谷市民文化祭作品展】が開催されております～～～‼️

カルチャセンターにて活動しております

『曼荼羅アートの会』のメンバーみんなの様々な曼荼羅アート作品が展示されています�

『曼荼羅アートの会・昼グループ』のみなさんは、私が入院で1年間お休みせざるを得なかった間、  に講師をお願いしまして、教えて下さった国枝聖子さん考案✨ブライトアートを中心に❣️

『曼荼羅アートの会・夜グループ』のみなさんは、メンバー同士で切磋琢磨しながら、私考案のパステル「宇宙曼荼羅」��を30㎝角の作品を中心に、点描曼荼羅作品多数✨
メンバーみんなの1年間の作品を展示しております～✨�

そして！！

実は
私、30㎝の点描曼荼羅を新たに描き進めておりました

それが完成しまして、今回初披露させて頂いております

テーマ　『真宇宙～アイノカタチ』
　　地球�宇宙��☄️命���森羅万象・・・すべては愛

この作品は、私史上最高と思える曼荼羅作品になりました
実は！すでにお迎え頂く先が決まっておりますので

原画を観て頂ける期間が限られております

今回は！市内の公民館で活動されているグループみなさんの作品もいっしょにカルチャセンター３Ｆに展示されていますので、めちゃくちゃ見ごたえのある文化祭作品展になっています‼️
ぜひぜひ❣
足をお運び頂き
原画のエネルギー⚡を感じて頂けたら嬉しいです��

岡谷市イルフプラザ3Fカルチャーセンター

心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuyaです

まさかこんなに早く

 

長野県の諏訪で

Maiyaさんこと和泉繭子 さんと会えるなんて思ってもみなかったけど・・・

会えました～～～＼(^o^)／

 

カルチャーセンター「曼荼羅アートの会」夜の部メンバーのみんなと

Maiyaさんの「光の曼荼羅」展に行ってきました！

原画をいっぱい持って来てくださって

あの美しく　まさに宇宙　森羅万象　ガイア　レムリアの記憶・・・✨����

壮大で深く、魂を揺さぶる曼荼羅を直に観ることができました～�

ガイア　

生命の樹　�すでにどなたか購入済みでした



みんな、何度も何度も繰り返し
Maiyaさんの作品を
ひとつひとつ
穴が開くんじゃないか？！
ってくらい観せて頂きました�

私たちの質問や、他愛もない話にも
本当に気さくにニコニコしながら
ず～っと付き合って下さり

作品の写真も「どんどん撮って～�」と撮らせて下さって・・・

　
点描で曼荼羅を描いている私たちみんな

たくさんの刺激と気づきと学びを頂き

これからまた描き続ける

Power＆エネルギーを充電⚡することができました�



Maiya さん✨�

諏訪に来て下さって

本当にありがとうございました！

ぜひとも！

来年も来て欲しい～～～＼(^o^)／

そして、今度は

「舞」も魅せて下さいね�

諏訪市中州の「龍神カフェつなぐ」さんの

お庭にいらっしゃる金龍さま

今回ここのカフェには初めてお邪魔しました

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

【岡谷市カルチャーセンター『曼荼羅アートの会』】

岡谷市のカルチャーセンターにて

第１、３水曜日の「曼荼羅アートの会・昼グループ」

第１、３金曜日の「曼荼羅アートの会・夜グループ」

の講師を担当させて頂いてます

本格的に、点描曼荼羅が描けるように

メンバーのみなさんにじっくり、しっかり

吸収していって頂けるように

なにより、描くこのひと時を「楽しい」と

感じて貰えるように

私もお仲間の一人としてお手伝いさせて頂いています

昨年の7月に脳梗塞で倒れてから

しばらく講師をお休みさせて頂いておりましたが

9月より

復帰させて頂く予定です

この会は「曼荼羅アート」を描くというグループなので

点描曼荼羅のみではなく

様々な「曼荼羅アート」にも挑戦しています

メンバーのみなさんが主導のグループ活動ですので

「描いてみたい！」「描きたい！」を大切に

お伝えできることは

余すことなくご提供させて頂きます

どんな年齢の方でも

「曼荼羅アート」というものに

興味を持っていただき、作成していく過程が

楽しい～～～

と感じてもらえるものを・・・じっくり温めていきたいと思います

greenwind yuya が、ご提供しているカルチャーでの講座は

時間をかけて、マイペースで学習して頂けます

メンバーのみなさんの声

「ここに来て描くと集中できる」

「一人で描いていると詰まってしまうけれど

みんなで描くと、新しい発見や気づきがある」

「一緒に、同じ時間を共有することが

とても楽しいし貴重な時間」

「自分ではイマイチ～�って思ってても

みんなに褒めて貰うと、自分でも良く見えてくる」

「なかなか家では描く時間が取れないから

この時間が私にはとっても大事な時間です」

「ゆるーく楽しく描けて、1つの作品を

慌てて描かなくてもいいので嬉しい♪」

【曼荼羅アートの会】は

技術的、表現的な上達も大事ですが

比べて、上下を競い合うような会ではありません

のメンバーのみなさんの声の通り

曼荼羅アートを描くことを通して

共に教室の時間を楽しむ

なので、いつから入会しても

何歳からでも

置いてきぼりには絶対にしません

また、点描曼荼羅は習ったことあるけれど

またじっくり学びなおしたい

誰かと一緒に描く時間が欲しい

みんなで一緒に、曼荼羅アートを深めていきたい

そんな方も参加して頂けると

嬉しいです

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

岡谷市以外の方も参加できます

初めてでも

どなたでも

おいくつからでも

入部して頂けます

メンバー随時募集中です

会場は、岡谷市イルフプラザ3Fカルチャーセンターです

入部ご希望の方は、体験・見学ご希望の方も

こちらからどうぞ申込フォーム

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greenwind yuya です

いつも観て頂きありがとうございます✨�

今日は大切なお知らせを

なんと！！

今週末！！
8/26（土）27（日）の2日間

わたくしgreenwind yuyaが
こよなく愛する（私も今回初めてお会いするんだけど）素晴らしい世界観で曼荼羅を描かれる・・・・

あの「光の曼荼羅」創作アーティスト
Maiya Izumi Mayuko さんが
長野県諏訪市にいらっしゃいます！

原画を多数含む
あの曼荼羅作品を実際に観覧させて頂けます����

長野県では初めての開催です��

Mayukoさんのブログです�

曼荼羅を描く方
曼荼羅を大好きな方
Maiyaさんファンの方
アートが好きな方
お絵描きが好きなみなさま

Maiyaさんの作品を直接観られる機会は滅多にないです！

ぜひ！この機会を逃さないで～＼(^o^)／

Mayuko さんより画像をお借りいたしました

ちなみに・・・私は宣伝料やワイロなど全く頂いてませんが�

点描画や点描曼荼羅
曼荼羅アート
などを描く方なら、一度は観ておいた方が良いと感じる作品なのです！

諏訪周辺のみなさま、その他にお住まいのみなさまも
ぜひ！この機会を逃してほしくなくお知らせしております�

************
K C JONESクリスタルキャラバン〜Maiyaあいのりver.〜

K C JONESがクリスタルキャラバンで長野県の諏訪へ�

今回は曼荼羅画作家のMaiyaさんもあいのり�✨️

展示販売（入場無料）
2023年8月26日（土）
12:00〜18:00
2023年8月27日（日）
11:00〜18:00

会場
諏訪龍神語り部喫茶 つなぐ
〒392-0015長野県諏訪市中洲1362

************
＊K C JONES
神聖幾何学オリジナル商品の開発を20年以上扱っています。
今回は神聖幾何学・フラワーオブライフに加え、フトマニ・カタカムナのオリジナルグッズたちや
水晶のらせんを生かしたらせんブレスレット、精麻と水晶の相乗効果を体験できるグッズも多数ご用意�

＊Maiya（曼荼羅画）
ダンス・ヨガインストラクターとして身体と心に向き合う中、ゼンタングル という手法に感銘を受け、突然絵を描き始める。
現在は、神聖幾何学・動植物をモチーフとした、宇宙のエネルギー・光・生命エネルギー溢れる【光の曼荼羅】を創作している。

************
同会場にてK C JONES 綿棒ワークショップも開催します�

2023年8月26日（土）
13:00〜16:00
定員6名（3,300円税込）

３次元の立体としてのフラワーオブライフを実際に作る事で
見るだけでは分からなかった部分や、創造のプロセスを楽しんで頂くワークショップです。
今回は、各自、綿棒とボンドを使って、ベクトル平衡体（フラワーオブライフ）とマカバを制作します。
作った作品はお持ち帰り頂きます。
教材は全てこちらで用意しますので、手ぶらでお越し下さい。

◆講師　二ノ宮直樹

フラワーオブライフ研究家として
神聖幾何学オリジナル商品の開発を20年以上続けている
K C JONESオーナー　二ノ宮直樹のフラワーオブライフ綿棒WSになります。

WSは事前予約制となっておりますのでご興味ある方は、こちらをクリック

心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuya です

きのうのこと

茅野からそよ風に乗って

会いに来てくれた優しい友

私を車に乗せて

ひっさしぶりのランチ

下諏訪の予定していたお店が貸し切りで

岡谷の戻って、ステキなお店でパスタランチしました

積もる話や

路面電車が諏訪に走るといいなって話とか、ず～っと話が尽きず♪

仮免許中の私のために

仮免許練習の予定建ててくれて

本屋さんにも連れてって貰って

学科試験問題集買って・・・

今年は「スケジュール帳」も買っていなかった私に

「10月からのスケジュール帳あるんだよ～」って勧めてくれた・・・

「どこかにドライブしようよ！」って言ってくれて

またまたとても久しぶりの諏訪湖1周へ

地元だけどに乗れなくなって・・・本当に1年ぶりのドライブで

よく車で通っていた風景がすごく新鮮に感じて

いつの間にか知らない建物が建ってたり、なくなってたり

景色が変化していたり・・・

あたりまえだったことがあたりまえではなくなって

すっかり引きこもりっこになっていた私・・・

そんな私を連れ出して

ひさしぶりの空気を味合わせてくれた貴女の背中に・・・

泣きそうになりながら

ありがとう

ありがとう

ありがとう

なんだか、重かった私の心と身体（太ったせいもあるが）

今日はとっても軽やかなんだよ

雨降りそうだったけど

降らなかった

ず～っと、ゆ～やさんに会いたかった

ゆっくり会いたかったんだよ

って言ってくれて

私のために

1日付き合ってくれた愛する大切な友

ずごく生活に困っていた退院後・・・

30㎏のお米を

バナナ、美味しいお塩、菊芋のお茶とともに

すぐに届けてくれた

自分でお店をやっているし

決して暇とは言えない毎日の中

「困ってるときはなんでも言って！」

そう言って必ず手を差し伸べて

私を助けてくれる友

ギャラリーカフェそよ風のまーしゃ

ありがとう

私もずっと

貴女の味方です

ずっと貴女の友達です

心をパステルで描いてみようよ

greenwind yuya です

お久しぶりになってしまった�

先日、イベントが無事に終わり

いろんな刺激、感動、感情を受け取り

それがあんまりにもたくさん過ぎて

なかなか自分の中で消化しきれず

まだ今も、そんなところです・・・

また自分の中で

整理整頓ができたら

イベントの報告をしますね～

8/15に

家族で、父の納骨をしました

�弟です

お盆に帰ってきているご先祖のみなさんと

いっしょに父もいかれるように・・・

祖母の遺骨とともに

父を納めました

あっという間にお盆も過ぎ

いろんな疲れが出たのか

ずっと頭の中が靄がかかってるようで

毎日、眠くて眠くて仕方がなくて

寝てばかりいます・・・

不思議な夢をみました

一昨日は

自分が緑の木になって

どんどん自分の幹が伸びていく様子を

見下ろしている夢

そして夕べは

二つの頭を持つ龍が出てきました

どんな意味があるのかな～？

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya です

やっと眼のアレルギー症状が落ち着きました

とりあえず、一安心です

8月のイベントに向けて

体調をいい状態で保つために

睡眠をしっかりとって

心も身体もマイペースを心がけようと思います

夜更かしパトロールの息子から

ちょっとでも夜中の12時過ぎまで起きてると

チェックが入ります

「また脳梗塞とかになっちゃうんだよ」

って　はいすみません

まるで立場が逆転してます

この1年で

自閉症＆軽度知的障害の息子は

ものすごく変わりました

私の入院がきっかけにはなりましたが

若者ステップハウスの小池さんのおかげで

いっきに息子の生きる環境が前にすすみました

市役所社会福祉課の担当の方が

私が動けない分

どんどん動いて下さって

父の入院やお葬式などがあって

いったん停止していましたが

来週から週2日、就労支援事業所に通います

本当は、まだ家にいたい気持ちもあると思います

それでも、自分を奮い立たせて

前に進もうと頑張る息子に

頼もしささえ感じます

支えて下さるまわりのみなさんが

息子を温かく受け入れ理解して

応援してくれるので

本当にありがたいです

そんな息子の様子をみながら

私も頑張らなくちゃいけないな～と思います

18㎝×18cmサイズ

パステルアート

peaceful universe

今日の1枚は

完全な宇宙画？宇宙アートです

先日AIのお力をお借りして

アイデアを頂き

それを参考に描きました

これもイベントのときに

展示しようかな？

イベントへの参加はたぶん

これを最期にしようかな～と思っています

小さな作品展くらいはやろうかな？

あと、カルチャーセンター「曼荼羅アートの会」に

そろそろ戻らないといけないですね

いま、中学生の時の同級生の友人に

臨時講師をお願いして活動を支えて貰ってます

車がなくなっちゃったので

どうしても移動がね・・・

田舎はやっぱり

車がないと本当に不便です

もしかすると大きなイベントへの参加は

これで最後になるかもしれません

とても久しぶりに人前に出るので

不安と緊張

8月４．５．６日の3日間　私の地元

岡谷市内5会場にて開催される

おかやアートフェスティバルMIX2023

出展させて頂くことになりました��

ご予約頂き、ありがとうございます✨�

上記ワークショップはパステル経験のある方なら1.5時間

初めての方でも2時間程度で描けると思います

※ご予約の方優先になります

　ご予約　：yuya.greenwind.since2015@gmail.com

    　　　　　　　　　　　　　　メールにてご連絡下さい

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya です

先週あたりから、蕁麻疹が出たり

喘息気味だったり

ちょっと体調が今一つです

薬局でアレルギーの飲み薬と

目薬を購入してきまして

使い始めたところ

なんと！

目薬が合わず

アレルギー反応が出てしまいました

もともとアレルギー体質で

市販薬はあまり使わないようにはしていたのですが

飲み薬のほうは

よく服用しているものの後発医薬品なので

大丈夫なんだろうと思うのですが

目薬を2回ほど挿したあと

翌朝になったら

両目の眼球結膜と上下まつ毛の生え際から

上下眼瞼に

痒みと発赤、腫れの症状が

油断していました

この数日前にはネットで購入した

ネッククーリングを使っていたところ

すっかりかぶれてしまいまして

すぐ使用をやめて薬を塗って

やっと落ち着いたばかりだったのに

なにでアレルギー反応が出るのかわからない

特異体質なくせに

またやってしまいました・・・

バカですよねーーー

学習しろよってヤツです

8月のイベントでのワークショップの練習

久しぶりのgreenwind yuyaオリジナル

　パステル『宇宙曼荼羅』

描きました～��

これとっても描いていて楽しいのです

が

とっても手が汚れます

そもそも

パステルアートを描くときは

直接、指でぬりぬりするし

しょうがないんです

洗えばすぐ落ちるし

万が一洋服に着いても

お洗濯すれば落ちます

向きを変えてみました

さっきの向きより

ちょっと躍動的に見えませんか？

イベントワークショップでは

この18㎝×18cmサイズに描きます

もしかすると大きなイベントへの参加は

これで最後になるかもしれません

とても久しぶりに人前に出るので

不安と緊張

8月４．５．６日の3日間　私の地元岡谷市内5会場にて開催される

おかやアートフェスティバルMIX2023

出展させて頂くことになりました��

ご予約頂き、ありがとうございます✨�

上記ワークショップはパステル経験のある方なら1.5時間

初めての方でも2時間程度で描けると思います

※ご予約の方優先になります

　ご予約　：yuya.greenwind.since2015@gmail.com

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya です

出版されるのをとても楽しみにしていた本が

届きました～～～＼(^o^)／

ピロリーヌ香織 さんの初書籍です����

スピリチュアルが好きな方
自分がどんな使命をもって地球に誕生したのか

興味深いと感じている方

宇宙が好きな方

etc

シリウス、アルトゥクス、プレアデス・・・

自分のタイプはどの星系なのか

そういった知識のある方には

ポピュラーなことだとは思いますが・・・

私自身もなんとなく○○系なのかな？と

思ってはいましたが

この本を読んで、自分の思っていたことが

どれだけ狭い知識の中でのことだったのか！�

初めて気づかされました

半年くらい前から急になんですが・・・

すごく鳥��さんのことが愛おしくなり

Twitterで鳥さんがアップされていると

片っ端からフォローさせて頂き

毎日その鳥さんたちを拝見することが

楽しみで仕方がなく

とうとう先日

このような絵も描くほど

それまでの私には絶対になかったこと・・・

チラっとお見せしますが・・・

今回参加するイベントで出展する作品の1つ

絶対に前は描こうとは思わなかったのに

顔のある作品、羽のあるどなたかを

描いたり・・・

なんだか遠い昔

羽があったのかな～～？？？

その意味がこの本からわかっちゃいました

それに・・・

一つの星だけが自分の出身ではないことも

私自身、本の中のチェックシートで

複数の星を経てきていたことを知りました

自分のルーツを知ることができる

とんでもない書籍

興味のある方はこちらから

（複数の注文できるリンクがあります）

もしかすると大きなイベントへの参加は

これで最後になるかも

8月４．５．６日の3日間　私の地元岡谷市内5会場にて開催される

おかやアートフェスティバルMIX2023

出展させて頂くことになりました��

上記ワークショップはパステル経験のある方なら1.5時間

初めての方でも2時間程度で描けると思います

※ご予約の方優先になります

　ご予約　：yuya.greenwind.since2015@gmail.com

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

8月４．５．６日の3日間　私の地元岡谷市内5会場にて開催される

おかやアートフェスティバルMIX2023

出展させて頂くことになりました��

アート作品展示、ワークショップやパフォーマンスなどなど

様々な表現者のみなさんが参加されます♪

出展者リストや会場、詳細についての紹介ホームページ

ぜひ、ご覧くださいね

どんな作品を出展しようかな～

って、まだ決めてないんか～い

脳梗塞で倒れてから

ゆっくりでしか描けてはいないし

大きな作品も、できないかもしれないけどね

ほとんどまったく

外に出ていない引きこもりっこになって

車もなくなって

簡単に外出できなくなってるのに・・・

この参加者募集の記事をみて

勝手に手がポチっと参加ボタン押してた・・・

昨年のMIX2022は

ちょうど入院中で、開催も全く知らなかった・・・

岡谷市でこんなに素敵なイベント企画が

立ち上がっていたことに、正直びっくりだった＼(◎o◎)／！

だから、とにかく参加してみたい！という思いが先行して

車もなければ、自分で荷物運べるかどうか・・・

なのに・・・

誰かの力をお借りしなければ、自分だけでは動けないのに

でも

greenwind yuya は

ここにまだ生きてるから

美術大とかそういう専門的なとこなんて出てない

けど

今、表現できるものを

見て貰えたら、それだけで嬉しいです

※8/5は満席になりました！

上記ワークショップはパステル経験のある方なら
描けると思います

　かんたんに描けるこちらのワークショップもあります

※ご予約の方優先になります

　ご予約　：yuya.greenwind.since2015@gmail.com

    　　　　　　　　　　　　　　メールにてご連絡下さい

 

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya です

大好きなアーティストさんがたくさんいて

ブログやInstagram、Twitter・・・

作品をアップされるのをいつも楽しみにしているんです

先日、そんな曼荼羅アーティストさんのおひとり

曼荼羅真理（Mandala-Mari）さんが

ご自分の夢の中にでてきたイメージから

曼荼羅アートを描かれ

その作品に「タイトルを募集！」＆作品プレゼント

という投稿がありました（読んでね）

で、私も応募してみました

その結果発表がありました

たくさんの読者さんが応募されて

真理さんの人気の高さがわかります

こちら　ぜひ読んでください！

Yさんの「メビウスの輪華」が採用

ね～、ステキな曼荼羅アートなんですよぉ～

「メビウスの輪華」by～Mandala Mari～

このタイトルの理由は

この作品を拝見して、真ん中の八方へ広がっている

※米印みたいなところが
カタカムナ文字に視えて
カタカムナウタヒ第五首が浮かんできました

ヒフミヨイ　マワリテメグル　ムナヤコト
アウノスヘシレ　カタチサキ

このカタチサキは、本来「かたち裂き」なのですが
この作品では「カタチ咲き」って意味でいいんじゃないか？
って感じたところです

ヒフミヨイは12345　右回りの三次元
ムナヤコトは678910　左回りの四次元
マワリテメグルは、回りながら陰と陽のような二次元でなく
それぞれのエネルギーの反転部分を通して行き来していること
3D回転していて、捻じれながら回転し

「メヴィウスの輪」のように循環している

そんなところから作品名は

「メヴィウスの華」

「メビウスの輪華」

 

お気づきでしょうか？

なんと！なんと！なんと！！なんと！！！

私がそのYさんなのぉ

えっ

Yさんってわ・た・しなのよぉ～

そうなんです！

私のタイトルが採用されたんです

いやあ～～、ほんとうにびっくりしました～＼(◎o◎)／！

でも、とても嬉しかったです～～～��

ヾ(o´∀｀o)ﾉﾜｧｰｨ♪ヾ(o´∀｀o)ﾉﾜｧｰｨ♪

真理さん、ありがとうございました

そして私の元へ、原画が届きました

やさしくて美しくて繊細・・・

なのに、凛として咲く花の如く

さすが真理さんです！

原画を手元で拝見できるなんて

なんて光栄なのでしょう

この立体感が凄い！
パステルの塗り方からはじまって

技術力表現力

クオリティの高さに敬服します

たくさんの学びも頂きました

私も諦めないで

もっと描き続けていこう

って

あらためて思いました

真理さ～ん、ありがとうございました

8月４．５．６日の3日間　私の地元岡谷市内5会場にて開催される

おかやアートフェスティバルMIX2023

出展させて頂くことになりました��

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

いつも拝見しているMarkoさんのブログで

とっても美しい紫陽花の写真を

たくさん撮影されていて

それぞれの美しさに魅せられたのですが

最後ほうに

マンションの敷地内に咲いている

グラデーションの美しい紫陽花に

すっかり心奪われて・・・

またどうしても描いてみたくなり

描いてみました～～＼(^o^)／

最初、ここまで描いて

いったん完成にしたのですが

なにかもう少し描き加えたくなって

今日、さらに描き加えたりして

完成したのがこちら

こってりもりもり

スワロフスキーも貼っちゃいました�

18㎝×18cmサイズ

パステルアート

『あの紫陽花に憧れて』

初めて紫陽花を描いてみました

自然が生み出す美しさ

本当に素晴らしいなぁ

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

Instagram自分のページで

お気に入りのワンショット✨�

今までと何かが変化してきてる

ような

気がする

アラカン女子・・・( ´∀｀ )

パステル＆色鉛筆アート

『精霊の祈り～木花咲耶姫～』　

Kanonさん　サブタイトルにしちゃった

誰かに魅せるためでなく

なにかと競うためでもなく

誰かに近づきたいためでもなく

なにかのようになるわけでもなく

わたしらしく

たぶん

わたし

護られてる

ありがとう

 *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

5月は過ぎたけれど

5月病だったのか？

体調も

精神的にも

絶不調で・・・

やっと少し上がってきたかな～？？

かなりきつかったです�

ほとんど寝て過ごしていました

誰も知らないところに

息子と行ってしまいたいと思ってみたり

greenwind yuyaをリセットしてしまおうか

消してしまおうか

とも思ったり・・・

まだ頭痛が続いたり

ずっと起きていることが厳しいけど

寝たきりになりたくないので

できるだけ起きている時間を

長くキープできるように

頑張りたいと思います

もしかしたら

降圧剤が利きすぎているかもしれないので

今日は飲まないで

少し様子をみてみようと思います

そんな状態だったせいか

父が亡くなったことが

自分が思うよりもダメージだったみたいで

父の存在が

わたしにとって

大きな癒しであり、支えであったことに

時間が経つごとにはっきりしてきて

生前の実家にいたときの父の姿が

父の私を呼ぶ声が

浮かんできて・・・

いつも私のことを褒めてくれて

私の作る焼きそばを

おいしいおいしいって食べてたな～とか

冗談を言って

よく笑っていたなあ～とか

父の手を引いて歩く感触

やっぱりすごく寂しくて・・・�

どれほど心の拠り所だったか

今、痛いほど感じています

そんな中

夜の方が調子が良くて

ときどき描いていました

夕べ

初めて鳥の絵を描きました�

ず～っと描いてみたかった

かわいいことり

パステルと色鉛筆で描きました�

「しあわせのことり」

とりさんをアップにしてみました

自分で言うのもなんですが�

かわいいでしょ

描けてすごく嬉しいです

18㎝×18cmサイズ

　　「しあわせのことり」

すぐ見える場所に飾りました

見ていると

笑顔になれるから

 *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

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心の孤独感って

どんなものなのだろう

自分が思うほど

他人は自分のことなど

見てはいないし

気にもしていない

自分が思うよりも

自分の存在なんて

ちっぽけで

まわりの人や世の中に

知られてはいない

でも

ある日

まわりのみんなが

誰かが

世間が

自分の悪口を言っている

うわさを広めている

バカにしている

ダメな人間だと嘲笑っている

みんなで仲間外れにしている

・・・

そう思えて

仕方がなくなる・・・

まわりの全てを

敵に感じるようになる

実は・・・

私もうつ病になったとき

この感情にひどく苛まれました

本当に

息子以外の家族でさえ

敵だと感じました・・・

ここからは

私の想像です

敵から自分を守らなければ

やられてしまう

という恐怖が襲ってくる

だから

攻撃される前に

やられてしまう前に

先に攻撃しなければ！！

攻撃は

最大の防御・・・

自分を守るために

不確かな事実に怯え

やられる前にやらなければ・・・

という心理

余りにも

身勝手なのかもしれない 

いや身勝手だ・・・

でも私の中にも

どこかに 

そういう魔物はいた・・・

だけど・・・

誰かが

たとえ一人でも

自分という存在を肯定し 

受け入れ

認めてくれていたら

そう感じられる環境に

いることができていたら

魔物は消えていたのかもしれない

自分を照らす

光がみえたら

遠くても

照らしてくれる月の光

小さくても

やさしく

心を温めてくれる

ろうそくの光

それだけで

人は

生きていく希望になる・・・

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

長野県の長閑な田舎で起きた

4人もの命が奪われた事件

あまりにも残忍で・・・・

命を理不尽に奪われてしまった

4人の方々・・・

どれだけ怖かっただろう

どれだけ痛かっただろう

どれだけ無念だっただろう

心よりご冥福をお祈りいたします

 *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

父の四十九日の法要が終わり

気が抜けたのか

なんか弟の機嫌が悪く

法要が終わって

母にお昼ご飯を食べさせて

車で送って貰って

帰宅したわけですが・・・

気分がもやもやしたまんま

そんな愚痴を息子は聞いてくれて

慰めてくれて

私の味方は、息子だけだな～って

だんだん

気力がなくなってしまい

ネガティブMAXに・・・

とにかく

何をSNSでみても

誰の何の投稿をみても

自分の境遇と比べては

「どうせ」「わたしなんて」

「ふん、そんなのずっと前にやってたし」

「だから、それがなんなのさ」

「あたりまえがあたりまえじゃなくなった時

み～んな　そんなお気楽でいられるかしら」

ブラックな私　全開

いや～なヤツになりきっていました

・・・

最近、AIでアートを作成するのが

流行ってるようで・・・

イメージにしたいWordを

好きなだけ入れて

AIに画像を生成させる

というアプリ？みたいな・・・

簡単に自分好みの画が

オシャレにアート出来る・・・

それはそれで

アートのひとつだわな・・・

とは思っていましたけど

こうやって、どんどんAIに頼って

いつか人は、自分で考えることを

やめてしまうのではないだろうか

いつかこの地球は

AIに乗っ取られてしまうのでは

家族や大切な人の姿を

録画や声を録音しておくと

その人が亡くなったあと

AIがその人を作り上げて

デジタルを通して会話したり

会うことができる

ようになるらしい・・・

以前、NHKのドラマで

天才高校生が総理大臣になって

AIで政治をする・・・未来都市的な

話をやっていて

そこで

同じような場面を見たことがあり

そのとき私

すご～く気持ち悪い

とても不快な気分になったのです

そして、怖さをおぼえました・・・

AIに人間がコントロールされる

そんな世の中には

なって欲しくないな～・・・

と思うのは私だけかな

そんな私なので

AIに自分の望むイメージで

アートを生成させるのは

どこか違和感があるのです

が

やってみないで御託並べても

机上の空論にしかならないので

やってみました

水・光・鳥・地球・銀河・平和・・・

あと何のWordを入れたか

忘れてしまった�

面白いように

いくつも作品が生成されて

20枚以上の画像を保存してた

�はそのうちの1つ

でも、このままで良しとはできない

私の血が騒ぎ・・・

アイデアそのまま頂き

自分でも描きました

バカでしょ

でも、けっこう満足

 *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ 

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

わたしもやってみました～＼(^o^)／

これ本名でやったやつ

あなたの成分は・・・

え～～～っ

めっちゃふわふわしてる

メルヘンて

お花畑て

・

・

・

・

しっかり目を見開いて

現実をみろ～～～って・・・

イ・ジュンギssiに最近気を取られてるせいか？？

さまよえる子羊

可愛いじゃん

ここから追記です

これgreenwind yuyaでやったやつ

あなたの成分は・・・

おいおい

いきなりの

ネガティブなんか～い

こっちの方がほんとだったりする

ねえ

そうなのかなあ

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya ゆ～やです

思い切った断捨離

できたら軽くなるよね～

Facebookやめたよ～という

kanonさんのブログ読んで

同じこと感じていながら

やめられないでいる自分の小ささを

感じてます

kanonさん！かっこい～～～～！
さすがです！

ちっちぇ～私を笑ってやってください・・・

いつもいろんな気づきや

感動する作品を見せて下さる

Markoさん

今日のMarkoさんのブログを読んで

「描きたい！」

という衝動が急に湧いてきました

夕方、ざ～っと描いてみました

色鉛筆＆ソフトパステル　F4サイズ

この向きで描いたのですが

横にすると・・・これは違うな

と感じて

反対にしたら

また違った感覚がしました

『真実の遣い』

そんな題名が浮かびました

私的には�を描くのは

あんまり好きではない・・・

というか

むやみには描いてはいけない気がして

最近は描いてはいなかったのですが

Markoさんのブログを読んでいたら

描かずにはいられない衝動にかられて

描きました�

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuya　ゆ～やです

先週、外歩いてて

すっかり紫外線にやられて

眼と目の周りにアレルギー反応が出てしまい

かれこれ1週間以上

まったく外に出ていない

ひきこもり中

すっかり体力まで落ちてしまい

入浴中も

動作ひとつひとつでしんどくて

お風呂入っただけで

ぐったりです・・・�

気圧の変化もあって

頭痛もあったり不調で

横になる事が多かった数日です

手放した愛車

昨年脳梗塞で入院後

車を運転できなくなってから

どこに行くにも

移動手段を考えないといけなくなって

簡単に行きたい場所へ行かれないことが

かなり私自身のストレスになってしまい

夢の中でも

電車やバスで移動しようとするけど

行きたい先の電車やバスに

なかなか乗れなかったり

乗り継ぎが上手くできなかったり

結局、ひたすら歩かなければいけない

という状況で

ちっとも行きたい場所へ行かれない

帰りたいのに家に帰れない・・・

そんな夢

ずっと繰り返し見るのです

やっぱり、車・・・必要だなって

すごく思います

車の運転は

主治医からOKが出たので

免許の更新が済んだら

運転可能です

レンタカーでも借りて

ちょっと運転して

どこか行きたいな～なんて思ったり

来週は

父の四十九日ということもあり

父を思い出すことが多く

一昨日、父が亡くなってはじめて

夢に父が出てきました

家族でどこか行ってきて

地元の駅について

なぜか他の家族は先に

家に帰って行ってしまって

父と私が駅に残されてて・・・

父に私が

「帰ろう～、一緒に帰ろう～」って

声かけたら

父は

「もういっしょには行けないんだよ」って・・・

そっか・・・もういっしょに行けないのかぁ

なぜかそれが理解出来て・・・

じゃあ、ちゃんとした

どこか、だれかに

父をお願いしなくちゃ！

と、父の手を引きながら

駅から

どこかの地下のなぜかゲームセンターの奥に

受付する？ところがあって

全盲だから・・・と念を押して

受付をしてたら

視覚障害者仲間だった人が

父の隣にいて

いっしょに楽しそうに談笑してて・・・

あぁ、仲間の人と合流できたんだ～～

そっか

向こうには

父を待ってる人たちが

いっぱいいてくれるんだな・・・

って思ったところで目が覚めました

昨日描いたパステルアート

ひさしぶりにパステル曼荼羅を描こうと思ったのに

描いたのは

こんな感じの世界

こうやって

魂は

上がっていくのかもしれないね

なんだか

とりとめのないこと

つらつら書いてしまいましたが・・・

外に出かけたり

人と会って話す機会がなくなってしまって

その分

ここで呟きが多くなってます(;^_^A

最期まで読んで下さって

ありがとうございました�

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心をパステルで描いてみようよ♪

greewind yuya ゆ～やです

今日5/12は　マヤ暦99KIN　

私のマヤパースデーです

今、生きていることに感謝します

 IgA腎症、うつ病、脳梗塞・・・色々あるけど 

まだ私には「今」がある

窓から見える景色

大きなご神木

まるで大きく羽を広げたような

空と雲

電線はご愛嬌(≧▽≦)

見方によっては　アートの一部♪

自分の描いたアートとコラージュ

淡～くパステルアートしてみました

いつもは指で塗り広げるのだけど

これは、コットンで塗りました

意外と難しかった

でも嫌いじゃない世界

もうどのくらいぶりだろうか？

15㎝×15㎝正方形■の世界

点描曼荼羅

実は、2年前に描いた曼荼羅・・・

なんとなく物足りないような気がしてて

これこれ

『花籠の曼荼羅』

描き足してみよう！って

急にやる気になったので

描き足して

まったく別の作品みたいになりました～～～��

イイ感じ

でも花籠じゃあなくなっちゃったな

また違う名前をつけてあげよう�

ちょっと細かい作業を集中してやると

どうしても後から

身体に影響が出てしまう

左の背中、痛い・・・

麻痺側

やってるときは何ともない
家事をしててもそうなんだけど

普通に左手使える気がして

無理して

負担がかかっていることに

後から気づく・・・�

私の毎日は

息子との二人三脚

再来週は

父の四十九日・・・

速いなあ

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心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

ゴールデンウィークも後半

お天気が良い日が続いて良かったです

ニュースでみなさんが

さまざまな場所で

笑顔で過ごされている様子をみて

なんだかわたしも嬉しくなります

私は・・・

家でゆっくり過ごしています�

（団地ですけどね）

新潟県の方が、

お住まいをお引越しして、人生の再出発の機会に・・・

と、私の作品をお迎え下さいました��

greenwind yuya
オリジナルpastel art

『アマテラス』　　　　A4サイズ

お届け前に額装した作品を�

昨年末描いたものですが・・・

Twitterで繋がった私を

いつも応援して下さるとっても素敵な方で

サウナハットなどを

ハンドメイド販売されているんです

現在はお引越ししたばかりなので
ちょっと販売、お休みしてるけど

すてきなハンドメイド作品

ぜひご覧になって下さい

mako.mokoさんTwitter

https://twitter.com/MAKOMOKO112

makomokoさんショップサイト

https://jp.mercari.com/user/profile/100719173?utm_source=ios&utm_medium=share

『アマテラス』をSNSにアップしてすぐに

ご購入の相談を頂きました

一目惚れ�だったそうです～

こんなに素敵に飾って下さいました

脳梗塞で倒れてから描いた作品が

こうして誰かの目に留まってご縁を頂ける奇跡✨

すごくすご～く励まされます��

こんなに素敵に大切に飾って頂けて
作品もすごく喜んでいるような気がします

描くことを諦めないで良かった�
 

makomokoさん
私の作品を気に入ってくださって

新しい生活の始まりに迎えて下さって

ほんとうにありがとうございました

昨日の空

きれいだった～～～

ハロも出ていて

かっこいい～ね�

 

上の階の方が干してるお布団も

ちらっと

昨日紫外線も強かったみたいで

目の周りと眼�が

痒くなって赤くなってしまった�

まだ腫れて痛痒い�

皮膚が弱いので

紫外線に負けやすいの�

週末はお天気崩れるようですね
そのせいか

頭も痛い・・・

この体質は

亡くなった父からそっくり遺伝したせい

いいとこも遺伝してるといいな～

弟はそっくりだって言うけどね

やっぱり・・・

父がいないことが

とてもさみしい・・・

心をパステルで描いてみようよ♪

greenwind yuyaゆ～やです

昨日は、脳外科と精神科の定期受診日でした

父の亡くなった日の空

前回受診から昨日までの間に

父の入院～亡くなり、葬儀・・・

色々ありました

脳外科の先生も私の顔を見て

「疲れちゃったね」

とお声掛け下さり

精神科の先生からも

「○○さんが思ってるより疲れていますよ」

そうでしょうか？

「自覚されていないかもしれないけれど

疲れているんですよ、絶対疲れてます」

そうなんですね・・・

「そうです、だからちゃんと休んでくださいね。

ちゃんと休んでください！」

そうかぁ・・・

わたし、疲れてるのかぁ・・・

本当に疲れてるんだぁ・・・

先生の言葉やっと

「疲れてるよ」を受け入れないと

って

感じた瞬間でした・・・

バカみたいでしょ

自分で自分がわからなくなってるなんてね

そもそも

だから８年も精神科の先生にお世話になってるんだけども(;'∀')

実家の父の祭壇を飾るお花

私が大好きな～魂につなぐ絵師～Markoさんが

2月の終わりころに

タロットリーディングしてくれるって

Markoさんを大好きな人たちは

いっぱいいるし

Markoさん、お仕事だってしてるのに

きっと忙しくても無理してがんばってしまうかも

って思ったから

わたしは遠慮してたの

でもMarkoさんがわざわざ

ゆ～やさんもって声かけてくれて

「うんとゆっくりでいいですからね！」

って、わたしもお願いしていたの

そうして

先日わたしのリーディングを

して頂きました

Markoさんの私への

ボイジャータロットさんを通して

メッセージをいただきました

とっても深く深く

とっても大切に

私の手をとり、ゆっくりと先の方へ導くように・・・

Markoさん　ありがとう✨�

わたし、自分がどうしていていいのか

どう過ごしていいのか

実は全く分からなくなっていました・・・

嘘みたいだけど

ほんとうに・・・

Markoさんのメッセージを

ノートへ全部

書き写しました��

今のわたしの頭の中は

とてものんびりしたスピードでしか

いろいろを整理して考えることが難しくて・・・�

だから

先生に言われたように

まず、ゆっくり

頭と身体を休ませようと思います

そうしながら

いただいたメッセージを

ゆっくり

読み返します

そうしていくうちに

とっ散らかってる今のわたし

統合されて

なにか描けるようになりそうな

そんな気がします

そうしたら

あれを描こう

大好きな

わたしのオリジナル

宇宙曼荼羅

カルチャーセンター「曼荼羅アートの会」のみなさんへ

必ずもどります(｀･ω･´)ゞ

だから・・・

まっててくださいね！

3/13に父が入院して病院に毎日通い

4/8・・・父が亡くなって

通夜　葬儀　

ずっと休む日がなく動きっぱなしでした

やっと昨日

丸1日、ゆっくり自宅で過ごせました

なんだか

「ゆっくり休んでいていいのだろうか？」

と思ってしまい、ゆっくりすることに

罪悪感を感じてしまうのです

昨日、なぜだか

この曲が頭に流れてきて

YouTubeで聞いていました�

そうしたら

今日の鈴木真奈美さんのブログで

今日が「アースデイ�EARTH DAY」であることが

わかりました

地球は生命体であり

生きるものすべての母であること

地球�は生きていること

私たちは

地球に生かされていることに

あらためて感謝し

地球が本来あるべき姿を思い出して

私たち人間が　長い間　破壊してきたことを

今日は少しでも振り返りましょう

今、あるべき地球の姿に少しでも還すこと

そのために私たちにできること

私も考える日にしようと思います

マイケルジャクソンが生前最期のステージリハーサルで

歌ったのがこの映像です

4月8日の夜、父が87年の生涯を終えました。

3/12入院後、毎日父に会いに行き

私は４/６からは付き添い息を引き取る瞬間には

母・弟、私の息子、父の弟みんなで見守ることが出来ました。

入院後医師からは

1,2週間あるいは数日と余命を告げられていましたが

父は4週間約1カ月も「生きる」ことを頑張りました。

全盲という視覚障害を持ちながら

40代から頼まれて　20年以上諏訪湖畔病院のリハビリ科に勤務し

理学療法・作業療法の技術を自学で学び

患者さんの治療に励み

退職後は自宅にて

「今井治療院」を開業して、鍼灸マッサージ師として

休日・昼夜問わず患者さんの治療にあたりました。

『どんなことも興味を持ったことは、とにかくやってみる！』

クラッシックギターからはじまって

ドラム演奏にも挑戦、フォークソング全盛期には

フォークギターに取り組み

障害者仲間とバンドを組んで県内各地の

様々なイベントで演奏したり、フォークギターで弾き語りを披露したり

音楽はクラッシック・フォーク・懐メロ・ニューミュージックなど

あらゆるジャンルの音楽を聴き

音の質にも拘って、ステレオ・スピーカー、音響機器もいろいろ揃えたり

点字サークルや障害者福祉にも力を注いで

学校から講師の依頼を受け子どもたちと交流したり

県内各地で活動し、県知事よりその業績を表彰されたこともありました。

「どんなことも精一杯目一杯楽しみ極める！やりきる！」

そんな父の生き方そのものが

亡くなる瞬間までの姿にも現れていたように思いました。

障害者であることで、苦労やあきらめないといけないことも

少なくなかったと思いますが、前を向いて進み続けた父・・・

その娘に生まれたことは、私にとって

大きな誇りであり、そんな父のように私も

これからの人生を生きていこうと

心に決めました。

今朝の新聞にもあります通り

父の強い希望で、通夜葬儀は家族で執り行いました。

たぶん、今日明日は

実家に控えていないといけないかもしれないので

またしばらくは連絡はすぐに取れないと思います

夜にはPC開くことができると思います。

掲載した作品たちは

父の棺に入れました

金剛界大日如来

弥勒菩薩

天に導く鳥

父の魂が

道に迷わないように

光を注ぎ大日如来さまの導きを頂けるように

昨日

父は緩和ケア病棟へ転棟できました

夕方病室へ行ってみたら、個室で静かで落ち着いたのか

ガ～ガ～と気持ちよさそうに寝ていて、ちょっと笑ってしまいました

（あ・・・昏睡状態ではありません）

急性期病棟の4人部屋は、聴覚が優れている父には

やっぱり落ち着かなかったのかもしれません

一昨日、父の夢の中に祖母がやっと現れたようです

自宅にいた時からずっと

「なかなかばあ様が迎えに来ないんだよ。」と言っていたので

「まだその時じゃあないってことだよ～」と答えていました

夢の中で祖母は

父のことを「ちゃんと迎えに来るから」と言ってくれたそうです

「良かったね～、おばあちゃんは

親父さん（父）のことを最期まで心配していたから」

と言うと父もうなづいていました

「でも、おばあちゃん　すぐじゃないって言ってたでしょ？」と

私が父に聞くと、またうんうん、と父もうなづいていました

本当は父のそばに付き添いたいのだけど・・・

私自身の体調に影響するから、と弟に止められています

（まだ感染防止のために、一度付き添いを始めたら

付き添い者も病院外へ出られないのです�）

確かに、今の時点でもすでに胃痛や頭痛が続いていて

いろいろ気にかかってよく眠れていない・・・

今、就労移行支援に通う息子のことも、ほうってはおけない・・・

（息子は「おじいちゃんについていてあげて、僕は一人でも大丈夫だから」と言ってくれるのです）

でも父を一人にしておくのも心配で、忍びなくて

凄く悩むところです・・・

気持ちを落ち着けるために、父のために・・・

いろいろ祈りながら、少しずつ、今描いている作品・・・

前回の投稿で

自分の中にもやもやしていたこと・・・

弟にも思いを聞いて貰ったら

「姉貴自身が納得するためにも、看護師さんに相談してみたらいいと思う」

と、薦められたので

すぐに相談してみました

そうしたら、日曜日に緩和ケア病棟へ入棟についての面談のあと

主治医が会ってお話の時間を

再度取って下さることに・・・

主治医の先生は、土日も病院に来てらっしゃるとのこと

父を5年近く診て下さっていて

土日関係なく私たちのために時間を作って下さる

もう、その姿勢が心から信頼できます

救急蘇生（心マッサージや気管挿管）は希望しない
延命のための昇圧剤などの投与も同様

でも今全身状態が、貧血が進んで

食事も食べても吐いてしまう・・・

衰弱している状態で、会話できても声が出せない・・・

意識ははっきりしているときもあるし

せめて声を出せて、もう少しお話ができれば・・・

もしかしたら、父が自分の話したいことをもっと

伝えやすくなるのでは？

そんな気持ちがあって

胃ろうや経管栄養は胃がんの出血があって無理でも

中心静脈栄養はできないのか？

ともう一度聞いてみた

結果的には、リスクの方が高く
（すでに末梢血管も弱くなっていて、血管確保も大変なのだと

ということは太い静脈も同様である可能性が高く

血栓の心配や血栓が大きな大きな動脈へ飛んだ場合

心筋梗塞・肺梗塞・脳梗塞など・・・の心配もある）

父自身にも痛みやストレスを与えることにもなるし

高カロリー輸液が入っても

胃がんからの出血は続いているし

末梢からの現在の点滴との大きな寿命の変化は

あまり期待はできない・・・

それよりも、痛みや苦しさを緩和しながら

静かに家族との時間を大事にして

父の大切な時間を過ごさせてあげたいと思う

主治医の先生からのお話は
父のことをちゃんと考えて判断して頂いている気持ちが

十分伝わってきた

本当は私自身が

昨年不本意にも脳梗塞で倒れて

それからずっと実家へ行かれなくなってしまって

この半年間なにも両親を看てこれなかったことで

変化に気づくことが出来なかったせいかもしれない・・・

何年もそれまでも看てきたけど

気づけなかった・・・

その間に父の状態は、徐々に変化していたこと

救急車を弟が呼んだタイミングは

すでに自宅での療養は限界で・・・

でもそこまで頑張ってくれていたこと
2日前までは、実は父は普通に食事をしていたので

まさか胃がんがあったとは

誰も想像できなかった

胃がんも急に出現したのではなく

恐らく3年くらいの間に徐々に成長し

少しずつ大きくなっていたけど

症状はなかなか出ては来なかっただけで

今回、貧血が一気に進んで

いよいよ限界がきた・・・ということ・・・

だから、誰も悪くなくて

誰も責められないし

誰も自分を責める必要はないから・・・

と主治医の先生は話して下さった

弟も、たぶん姉貴はもと看護師だから

医師から、自分が納得できるだけ話を聞いた方が良いと

判断してくれていたのだろう

お話していて、もう途中から

自分の中で

「抗えない命の時間」を受け入れないといけないのだ

と、自分の心に何とか落とし込もう・・・

と少しキュッと握りしめていた何かが緩み始め

我慢していた涙が溢れてきてしまった・・・

これから私たち家族ができること

大切な家族の時間
大切な父との時間

出来るだけ父と話して

父のそばにいて

過ごしたい

自分自身の身体も無理はできない

とわかっているけど・・・

延命治療とは・・・人工栄養・人工呼吸・人工透析
 

緩和医療
　告知時の精神的ケアや予後の説明のタイミングの見極め
治療方針の選択や治療の場の選択への情報の提供、患者の意思決定の支援
疼痛マネジメント（痛みの性質や程度を把握する）に始まる疼痛管理
保清ケアや褥瘡予防
胸水や腹水のコントロール
経口栄養摂取困難時の栄養管理
蘇生措置拒否（DNR : Do Not Resuscitate, 終末期医療に於いて心肺停止状態になった時蘇生措置を行わないこと[2] ）をするか否かの確認などの臨死期の措置
臨死期、死後の家族の悲嘆への配慮
があげられる。

このように、患者や家族が持つ苦痛を緩和することで、患者のQOLを最大限高めることを目指す。

　1．緩和ケアとは

緩和ケアとは、生命を脅かす疾患による問題に直面する患者と其の家族に対して、痛みや其の他の身体的問題、心理社会的問題、スピリチュアルな問題を早期に発見し、的確なアセスメント対処（治療・処置）を行うことによって、苦しみを予防し、和らげることで、クオリティ・オブ・ライフを改善するアプローチである。
 

　2．緩和ケアは・・・

・ 痛みやその他の苦痛な症状から解放する
・ 生命を尊重し、死を自然なことと認める
・ 死を早めたり、引き延ばしたりしない
・ 患者のためにケアの心理的、霊的側面を統合する
・ 死を迎えるまで患者が人生を積極的に生きてゆけるように支える
・ 家族が患者の病気や死別後の生活に適応できるように支える
・ 患者と家族―死別後のカウンセリングを含む―のニーズを満たすためにチームアプローチを適用する
・ QOLを高めて、病気のかていに良い影響を与える
・延命を目指す其のほかの治療―化学療法、放射線療法―とも結びつく
・それによる苦痛な合併症をより良く理解し、管理する必要性を含んでいる

以上ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーネットより情報引用

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

ここからが本文です

３/12に父が救急搬送され入院して約2週間が経つが

状況が目まぐるしく変わっていき、なかなか気持ちが追いついていかない・・・

救急搬送当初に付き添っていった弟に

CTで胃のあたりに何かあるがおそらく癌だろうと話された

（この時点ですでに肝臓・腎臓への転移も認められていたらしいがそれは後に知る）

弟が延命治療をするかどうかも尋ねられ

悩んだけれど、しない方向で返事をしたものの

どうも延命治療の内容が明確には説明がなかった様子・・・

それで良かったのかな？と私と叔父に尋ねたが

私たちもそれで良かったと思っていた

先週の金曜日、私と叔父で内視鏡検査をした

外科の医師からの病状説明を受けた際には

胃の上部に大きな癌があって食道まで達していて

そこからの出血で貧血が生じていて

多臓器への転移もあり、治療は困難であることもわかった

外科と内科の医師の間で相談され

今後は緩和的方向で対応していく方針が示され

昨日その説明を聞きに弟とともに行ってきました・・・

貧血に対する輸血も、輸血自体大切な資源

出血してただ失われていく

（いずれ死んでいく者に使うことは無駄になる）からそれも

今後は行わない・・・

食事が食べられなくて

食べると吐いてしまい

吐物にも血液が混ざっている様子

無理に延命をすることは、やっぱり本意ではないけれど

確かに向かう方向は「死」ではあるものの

なにかどこかひっかかる・・・

そんな中

今後は無理な治療はせず

点滴（医師は水と言っていた）は継続するが
輸血はしない

苦痛を緩和しながらの入院・・・

父はほとんど寝ているような状態ではあるものの

会話はなんとかまだ出来るし、確かに認知症はあるけれど・・・

昨日も母に会いたい？と聞いてみると「会いたい」というし

WBCで日本が優勝した話をすると、野球大好きな父は

一番はっきり「へぇ～すごい」と答えたり

私がだ～れだと聞くと「○○（私の名前）」と答えるし

やっぱり父は・・・確かに今、生きている！

人口蘇生は望まないにしても

口から食べると吐いてしまうなら

中心静脈栄養ということもありではないのか？

と・・・

昨日、緩和ケア病棟への入棟も希望し見学もしてきたものの

どこか納得できない自分がいて

積極的治療は本意ではないが

ただ「水だけの」点滴だけで「死」を待つ・・・？？？

コロナ対策のため

緩和ケア病棟だったら

いつでも面会が出来る・・・と医師は言っていたが

実際は一般病棟と同じで

一日２人１５分だけの面会
付き添いが可能だが

付き添い者は一度付き添いに入ったら

ずっと院外へ出られない・・・とのこと

もやもやしながら

弟と帰路についたが

なにかひっかかり

ずっと考えてしまい

どうしても眠れなくて

今朝は4時前に目が覚めてしまい

ずっと考えていた

やっぱり

どうしても違和感を感じてしまう・・・・

本当にこれでいいのか？

先日

20年以上、私の手となり足となり

支え続けてくれた愛車を手放しました

私が息子と二人で生きていくと決めて

どんなときもいっしょだったこの子�

すっかり塗装も剥げちゃって

かわいそうな姿に

ごめんね

綺麗に直してあげられなくて・・・

たくさん思い出があって

思い出があり過ぎて

語り切れないけど

両親の通院はもちろん
10年ほど前に

両親を乗せて長野市のホクト文化ホールへ

辻井伸行さんのピアノリサイタル�へ行きました

父と同じ、全盲の辻井伸行さん

奏でる音は辻井さんのピアノを愛する気持ちが

たくさん溢れていて

両親はとてもとても感動していました
車中でも

辻井さんのCDをかけて聴きながら

帰路につきました

私のアート活動を支えてくれたのも

この子�がいつも一緒に居てくれたおかげでした

大切な大切な私の相棒でした

レッカー車に載せて貰って

旅立っていく後ろ姿を

見えなくなるまで見守りました

ありがとう✨�
 

私を助けてくれて、ともにいてくれて

本当にありがとう

バイバイ

夕べ、入院中の父の病状について

内視鏡検査をして下さった外科の医師より

お話がありました

内視鏡検査の画像を見せて頂き

思っていた以上に

癌さまは大きく、出血の様子も確認しました

そしてCT検査の画像も拝見させて頂けて

肝臓・腎臓への転移もありました・・・

出血を止める処置は難しいこと

もちろん、外科的手術も・・・

弟と相談して・・・

できるだけ父が辛くない方向で

見守っていきたいね

と話しました

母にどう話そうか～・・・と

そのまんま話しても

たぶん混乱するだけかもしれないので

「しばらく入院することになりそうだよ」

と弟から母に話してもらうことにしました

実は、27年前・・・

祖母がやはり同じ胃がんで亡くなりました

病状が分かった時には

すでに末期でした

やはり８４歳になってからのこと・・・

進行性のタイプでスキルス胃がんでした

約半年近く

通院・点滴治療しながら在宅で過ごし

毎日の点滴に、私が付き添いました

亡くなる2週間ほど前に

今　父も入院している同じ病院へ入院して

毎日毎晩、家族が交代で付き添い

私が毎日、祖母の身体を拭いたり

ほんの一口くらいしか食べられないけど

祖母が食べたい！というものを食べさせたり

美味しいと感じるものを準備して

祖母がちょっとでも幸せを感じることをしながら
そばで見守りました

祖母は和裁の先生であり

地元の呉服店の専属の仕立屋さんでした

なので、意識が遠くなっても

ずっと着物を両手で縫い続けていました

祖母の経っての願いで

私が最後まで看取ると約束していましたから

大好きな祖母とのお別れの時間は

私にとって大切な時間になりました✨

その祖母が、亡くなる直前まで

全盲の父のことを案じていたので・・・

私自身

祖母の時ほどはいろいろできないけれど

父のことも

できるだけそばにいて、過ごしたい

と思います

「魂を見送る」

私のお役目は

きっとそういうことなんだと感じています

夕べ、父が救急搬送されて

入院しました

ずっと実家に行けていなかったので

いつも気にはなっていたのですが

もともと起立性調節障害で、起きていると血圧が下がって

意識消失をよく起こしていたのですが

弟の話では

ここのところさらに元気がなく

家の中でも車いすでないと移動できない状態で

食欲がなく、昨日は食事を吐いたりしていたようです

弟がどうもあまり状態が良くないと

救急車を呼んだのだそうです

今日のお昼過ぎに弟が連絡をくれて

これから病院へ必要なものを届けに行くというので

いっしょに行ってきました

幸いにして

コロナによる面会の制限が緩和され

面会することが出来ました

入院時の検査では

ヘモグロビン値が７.０代で強度の貧血状態

CTで、胃の上部に何か影ある・・・と

精査しないと確実なことはわからないので

明日、内視鏡検査をするそうです

病床の父に

「だ～れだ？」と声かけたところ

私の名前をちゃんと言ってくれました

思ったよりも顔色も良く

声も出せていて

ちょっとホッとしました

点滴が入って、鉄分の補給も始まったせいか

夕べに比べ少しずつ状態は改善されているようです

ずっと怠くて仕方がなかったと言っていました

ヘモグロビン７.0代　あと少し低かったら

緊急輸血が必要なくらいですから

相当辛かったのだと思います

まだだるさはなくなっているわけではないので

寝ていても、ふー、ふー　といっていて

早く良くなって欲しい・・・と願わずにはいられませんでした

それでも

父はいままでも何度か救急車で運ばれましたが

奇跡的な回復で復活してきました

かなりの強運の持ち主✨

祖母がきっと守ってくれるはずです

帰りに実家に寄って　久しぶりに母にも会うことが出来ました

母は相変わらず元気でした(笑)

認知症はありますが、生命力の強い人なので

父が入院して気落ちしているかな？と思いましたが

どっちかというと

「さみしいよ～さみしいよ～」

と言いながらも、マイペース・・・とりあえず良かったです

弟と久しぶりに話が出来て

いっしょに行動できて

それも私にとってはホッとできた出来事でした

どんな結果が出るのかわからないけれど・・・

父が元気になって　無事退院できるよう

（根拠はないけど、きっとだいじょうぶな気がするのです）

意識を上げていこうと思います

昨日の投稿で

思い切り吐き出して

私の

大きなひとりごとに

アートを通して繋がった

やはり、同じような立場　立ち位置にいる方が

共感し　寄り添って下さって

私はとても心が救われました

同じ経験をしたからこそ

分かり合える

同じ痛みを知るからこそ

寄り添える

やっぱり

そういうことってあるんですよね

今の私に

すごく力になりました

そして励みになりました

ネガティブな投稿にも

目を向けて下さる方々に

心から感謝しています

私も　そうありたいと

いつも思っています

夕べ描いたテトラヒドロン

パステルはやさしいね

削って粉になったパステルを

指で塗り重ねていく過程が

心に空いた穴

傷が入ったところ

ゆっくりやさしくなでなでしながら

埋められていくような

そんな気がする

傷が痛くて

心が泣いているのに

色は虹色�

カラフル

不思議だ

傷を負って　痛みを感じ

痛い痛いと叫び

涙を流す

そういう自分もいるということ

そんな自分も抱きしめられること

そうして

またひとつ乗り越えて

その度に

新たな世界　表現が広がっていく

私はわたしに負けないよ

私はわたしを諦めないよ

ずっと、点描曼荼羅を描いてきた・・・

イベントに出店したり

講座やワークショップもやったり

グループ展　個展もやってきた・・・

ここのところ

確かに点描曼荼羅は描いてはいない

大きい作品と言えば

この作品の後は

描画の途中でとまってる・・・

でも

描くことをやめたわけじゃない・・・

今は・・・

確かに休んでるけど・・・

初めて地元の点描曼荼羅の作家同士の

作品展が開かれることを知った・・・

なんともいえない気持ちになった・・・

私は声がかからなかった

療養中だからかもしれないけど

出展者は

近しい人たちがほとんど・・・

情報すらも知らなかった

私のエゴだとわかってる

自分が思うよりも

私の存在は取るに足らない程度だと

アーティストなんて

自惚れだったのかも

だけど・・・・

とても寂しい気持ちになった

ショックだった

出展おめでとう

って言うべきなんだけど

こうして

私は

過去の人になっていくんだな

と実感したできごとになった

わかってる

だけどいまは

ネガティブな自分を

ゆるしてください

こんなに軽やかな気分で迎えた満月�って

たぶん、初めて�カモ

いつも天体が動く時って

なんとなく不調なのですが

過去作品　「Mother」

つい最近まで
季節の変わり目のせいか

体調が安定しなくて

気力もなかなか上がってこなくて

でも、やらないといけないことが迫っていて・・・

自分のPowerをどうしても上げたくて
テトラヒドロンに力をいただこうと

描きました

前に画仙紙のポストカードに

顔彩で色付けしてあったうちの1枚に

惹かれて・・・・

ゆっくりゆっくり

丁寧に

ゆっくりゆっくり

たいせつに

テトラヒドロンを描きました

そこにあるように

その空間に在るように

ほんとうは　平面だけど

そこは無限の空間のひとコマ

あ～～～～～～とーとーのーうぅぅぅーーーーーーー

って感じです

いや、冗談抜きで・・・

3月中にやらないといけないことの１つが

いっきにスピードアップ

週明けに決着します

よかった～～


 

この軽やかさは

自分のテトラヒドロンの効果

もあるかもしれないけど・・・

多分、あのおかげ・・・

夕べのkanonさんとmasaさんのインスタLive

kanonさんのブログ内に

インスタLiveのアーカイブ視聴リンクあります

前半は、カードリーディングによるメッセージ
（大事なメッセージなので、聴いておいた方がいいです

後半に、ヒーリング

（アーカイブ視聴でも効果があるようにされてます

ぜひ！

視聴をオススメします

3月に入ったら、日差しもあったかくなって

春が来てるんだなあ～と感じます

私、個人的に

この３月中に完結しておきたいことを

前投稿で書きました

どうしても、すぐに眠くなって

眠ってしまいそうになるのを

今日はなんとか

自分を奮い立たせて

廃車に向けて

いくつか査定を依頼しました�

そして、車の中の私物を

頑張ってみんな出してきました

昨年の入院後から、まったく動かせてなかったので

エンジンどころか

キーをさしてまわしても

うんともすんともいいません・・・

お気に入りのマンウィズのCDが

取り出せない～～～～～～～～

廃車で車取りに来てもらったときに
絶対に出して貰わなくちゃ

ほんのちょっとの行動だけど

私には、すっごい進歩です

うぇ～～～い

ベランダから見える景色

電線がいっぱい、目の前通ってて�

避けられないのが難点

よお～～～く見ると
　八ヶ岳からの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　富士山�

ほらね！雪をかぶった八ヶ岳ですよ

ほら！富士山が

ほ～らね！雪をかぶった富士山�ですよ

この大きな木は

御神木です

ちゃ～んと

御柱4本が囲んでいます

諸事情で

自分で希望したところに引っ越すことは

できない状況だったので～

ここに引っ越す前に

「２階で、富士山が見えるお部屋に

引っ越せますように」

って、ノートに書いて願ってたら

ちゃんと叶ったのよ～＼(^o^)／�

私が３月に心がけることは？

と、ひさしぶりカードをひいてみた

「転職」

自分自身の状況が変わったことで

今までと同じように動くことは難しいのが現実

かといって

自分が移動しなくても

出来ることは

きっといろいろある

自分がやりたいことの選択肢も

視野を広げて

アンテナのばして

欲張らず

執着せず

決めつけず

固定せず

たとえ小さないっぽでも

のんびりゆっくりでも

私をあきらめないでいこう

今を生きる私へのメッセージ

「自由」

何事にも束縛されない表現、あらゆる苦痛や困難からの解放

誰しも生まれながらに持っている自由

ワム！懐かしい～～�

８０年代の音楽っていいよね～
まさに青春時代だった～～

めちゃくちゃ私らしいメッセージ

年明けからあっというまに

もう３月になっちゃった

はや～い

私の身体の物理的な動きが

ゆっくりでないと動けないのと

頭の中の回転も

たぶんゆっくりになってるせいか・・・

現実的にすすめないといけないことが

進んでない～～

１・・・車を廃車？売却？を３月中に完了すること

２・・・免許の更新のために、警察署で書類を貰って

　　　主治医に書いて頂くこと

３・・・市役所へ障碍者手帳を受け取りに行くこと

　　　所得証明書を貰って、団地の書類を出すこと

４」・・・定期受診

これだけのことをするのに

車運転出来ていたら

あっというまにできたのに

まずは移動するのに

いちいちバス？（田舎は１時間に１便あればいい方）

タクシー？（やっぱり安くはない）

やっぱり歩かなきゃだめ？（まあ時間かかるよ）

それでもいちいち理由つけて

伸ばし伸ばしにしてる場合じゃない

やらなくちゃ

先日だけど

リアル同級生でお友達のmamarabi さんが

手作りピザ�を届けてくれたの

凄く美味しいの

mamarabi さんは点描曼荼羅作家であり

ハンドメイド作家さんでもあり

なんでも器用にこなすアーティストなの

いつもありがとう

ずっと欲しかったドリームキャッチャー

スピリチュアル アクセサリーデザイナー Kanon さんの

精麻＆大麻布で丁寧に製作して頂いたドリームキャッチャー

お迎え出来ました～～～＼(^o^)／�

愛知県瀬戸市でご夫婦で営まれているお店

パワーストーンアクセサリーKRISTAL KASSI

ご主人のmasa　さんも

Kanon さんも

二人ともスピリチュアル能力がめっちゃ高く

お人柄もすぐれていらっしゃる

私がとっても信頼させて頂いてる

大好きなお二人なのです

いつもありがとうございます

いつかお店に伺って

お二人とお話したいなぁ～～

まずはちゃんとご飯食べて

ちゃんとお薬飲んで

弥生３月　スタートだぁ～～

おととし、そよ風☕のまーしゃから貰った

ピンクのミニシクラメン

今年は3つも蕾が～�

ハートのカタチの葉っぱ～�

咲いたよ～～～＼(^o^)／�

咲いてくれて　ありがとう～

自分の中にあった

たくさんの重～いもの

わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁって吐き出して

エゴとか

プライドとか

きれいごととか

すっ飛ばして

ぜんぶ？とまではいかなくても

少なくとも

今ここにいる私を形成した

ものごと

ひとごと

話せた

手放せた

ごほうびに

おっきなピンクのリボンもらった�

ピンクいろがだいすき�

大切な贈り物�には

やっぱりリボン�

よくできたね

よくがんばったね

って

おっきなピンクのリボン�

いいでしょ？

またわたしは

わたしを生きてくよ

おっきなピンクのリボン�みせびらかしてね

大好きなMarkoさんが「That's me」って・・・�

すぐに私に流れてきたのは

大好きなABBAのThat's Me�

おととしのそよ風さんで開催した3人展

「This is me」～それぞれの私を奏でる作品展～

この「This is me」好き

何回見ても

泣けちゃうけど

生きるPowerもらえるね

私のこのブログの一番最初は

２０１５年の２月・・・

うつ病で休職になって

約２カ月経ったころです

それまでなんにもする気力も起きなかった

文字を見るのも書くのもダメだったけど

やっと

自分の今を、そのまま書いていこうって思ったのです

だから、このブログは

私がどん底に落ちたところからの

ちょうど８年間の生きてきた記録

そして、なぜ今回の

「期待をするから失意のどん底へ落ちる」を書いたのかというと

長男（元夫の連れ子）からは

すでに私のことは「赤の他人、母親じゃない」と

絶交を宣言されてしまいましたが

次男は、その時できる精一杯をしてきたつもりだったから

年に数回しか顔合わせてないけれど
結婚式にも呼んでくれた・・・

根の優しい子だから

細々でも繋がっている

そう思って・・・思い込んで・・・いました

昨年、私は脳梗塞で倒れたとき

私の実子である息子（知的障害と発達障害）がひとりぼっちでいたとき

私がいなくなったあと、この子をサポートして

生きていく手助けをしてくれる体制を

あらためて、ちゃんと準備しておかないとけないな

と痛切に感じ

本当は1日でも1分1秒でも

私の方が息子より後で死ぬことができたらいいのだけど
（障害のある子どもの親はきっと同じ思いですよね）

きっと私の方が先に死んでしまうから

社会福祉の方では、いろいろ手続きやサポートの体制を

少しずつ整えている最中ですが

息子が次男のことも、私の子供だから

脳梗塞になった私のことは教えておかなくちゃって

次男を自分の兄だと思う息子の気持ちを

次男にもわかって貰いたかったから・・・・

しばらく疎遠になってたけど（次男には次男の生活があるから）次男に

久しぶりにLINEを送ったのです
 

「時々でいいから、○○○（息子）のこと気にかけてやってね」

と・・・・

「○○○が仕事をする方向にしていった方がいいです」

「身元引受人、後見人制度の手続きをとってください」

返ってきた言葉はこれでした・・・

挙句の果てに

「自分には、家を建てて２４００万の借金があるから

助けることはできない」

そんなことお願いしていたわけじゃないのに

ただ、息子が１人になったとき

時々でもいいから、顔見にきたり

時々でいいから、声かけてやって欲しい

ただそれだけのお願いだったのに・・・・

お金や生活の援助をしてくれなんて

ひとことも私は頼んではいなかったのに・・・・

今までだって頼んだこと一度もないのに・・・・

次男からの反応の冷たさに

自分が思っていた次男とのギャップ

あまりにもそれがショックで

私はその後、ずっと泣き続けました

勝手に涙が流れてきて

心に大きなくさびが刺さったように

痛くて苦しくて・・・・

私がいったいなにをしたの？

しばらくは悲しみの感情が極まったまま

ただ悲しくて辛くて

泣き続けました・・・

そして怒り・・・

だから

「安心してください」

「福祉の方にもどこにも・・・

○○○に兄がいるとは言ってませんから」

「直接迷惑をかけることもないですから」

と返信し、LINEを閉じました

そして、感情がおさまってきたときに

私は次男は私のことを母親だったと

○○○を弟だと思ってくれてる

と勝手に思い込んでいたのかもしれないな

そしてずっと引っかかっていたこと

結婚式に呼んで貰ったけれど

おばあちゃん（私の母）への感謝の言葉と

セレモニー的なことだけしかなかったな・・・

ひとことも「お母さん」の言葉もなんにもなかった・・・

私は母親として次男の上司や同僚

お嫁さんのご家族ひとりひとりに

お礼とこれからもよろしくお願いしますとまわったけれど・・・

そっか・・・

あれは、気のせいじゃなかったんだ・・・・

そういえば

脳梗塞で倒れたことも、私の弟から聞いてるってことだったけど

なにも心配の言葉もなかった

私は次男にとって、離れていても

戸籍上は他人でもずっと家族だと信じてた

次男を戸籍上も家族にすることも考えたけど

そうすると、なにかあったとき（経済的破綻）迷惑をかけてしまうから

県外へとんずらした身勝手な父親

自分はなにも責任を持たないのに

長男や次男、義母や義妹へ「金くれ」と言ってくる

だから、次男には父親との縁を切るように

除籍手続きを促して、次男自身が筆頭になるように手続きを促した

私の失敗はなんだったのか？

なにがいけなかったのか？

そこから、自分を振り返る作業が始まったのです

最初はまだ

悲しみと怒りの感情が入り混じって

自分を正当化したいがための投稿だったけれど

こうして振り返ってみると

長男も次男も・・・

さみしかったんだな

孤独だったんだな

迎えに行かなかった私を

母親と思えなんて

なんて馬鹿だったんだ

って、思うようになりました

実子の息子が一番優先だったから

自分自身も本当に大変だったから

身内とか血の繋がりとか

高齢の両親のことは、すごく心配だし

なにかあったらどうしよう

今は認知症になってしまったけど

私をずっと守って育んでくれたのは

両親だから

15年前にお空へ還ってしまったけど

大好きなおばあちゃん

今でもなにかあると

おばあちゃん、助けてって言っちゃう

私のせいで両親のことや実家のこと

全部背負わせてしまったから

冷たい対応しかしなくなってしまった弟

大事な血の繋がりは確かにある

けれど

もう、それぞれで生きていく覚悟をする時なのかもしれない

私は大事な息子と、ふたりぼっちでも

頑張って生きていこう！

私自身を大切に、1日でも長く息子といられるように

一番に考えて、生きていこう！

そう覚悟を決めなさいという

かみさまからのメッセージなんだ

そう、思えるようになりました





 

長い長い

私の振り返りに

お付き合いくださったみなさま

ありがとうございました�

いいね！にどれだけ励まされたことか�

この次男との一件が起こった日

そのことが起こるより前に

大好きなMarkoさんから

忙しい中、どうしても今出さなくちゃ！って送って下さった

お守りが届いていたのです

「どんなことが起きたとしてもたいじょうぶだよ」

「ゆ～やさんは護られているから」

って�

Markoさん！私、守られてました�

たくさんコメント下さり、最後まで見守るからねって

励ましてくれて・・・

本当にありがとうございました�

みんなみんな

ほんとうに、ありがとう～～～～～～＼(^o^)／�

次の投稿からは

また、アートとかいろいろ載せていきますから～～～

テントウムシ�のチョコレートも貰ったの

私は、こうして過去を振り返りながら

あることを、今頃思い出しました・・・

父親(元夫）の元へ、2人の子たちを送った時

（元夫の連れ子2人を結婚中

母親として育てていました）

「生活が落ち着いたら、迎えに来るからね」

私、あの子たちにそう言ったのに

迎えに行かなかったんだ・・・

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

ここまでの私の過去については

ご面倒でなければ・・・こちらからお読みください�

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

前回からのつづきはここから

だんだん仕事にも慣れてきて

いろんな業務も任されるようになり

フォロー継続が必要な方も何人か担当になり

毎日が気の抜けない状態

私自身、ミスをしないように

隙がないように

毎日毎日、業務が滞ることがないように

だんだん残業時間も増え

仕事が終わっても常に頭の中は仕事モードで

夢の中もずっと仕事をしている・・・

入社3年目の夏ごろから

夜なかなか寝付けない、寝ても中途覚醒があったり

頭痛や腰痛がひどくなり

腰椎ヘルニアが悪化して歩行も大変

体調が良くないことが増えてきました

それでも、たくさんやらなければいけないことや

配慮が必要な方々のフォロー

難しい案件・・・

守秘義務上1人で抱え込むことが増えていて・・・

頭の中24時間体制で頑張っていました

息子からも

「お母さんだいじょうぶ？休んだ方がいいよ」と

心配されるくらい・・・

だんだん、周りの人が自分を責めているように感じるようになり

誰も信じられないようになりました

隙を作らないように

足元をすくわれないように

職場でも他の2人のスタッフと会話しなくなりました

孤独で、どんどん追い詰められていき

呼吸さえも上手くできないように

毎日が苦しくなりました

それでも、そんなこと考えている間に

もっともっと、頑張らなければいけない焦燥感が

私を職場へと突き動かしていたのです

ある日、ちょっとした他のスタッフの言葉が

私への攻撃に感じて

それまで張りつめていた糸が、プツっと切れたように

いっきに抑えていた感情が爆発し

制御できなくなって・・・・そこにいられず

慌てて上司の元へ走り

その時なにを喋ったのか覚えていないのですが

わあわあ泣き崩れたように思います・・・・

「休んだ方がいいね」
「今週はゆっくり休んで、あとのことはまた考えればいいから」

「病院を受診してください」

と言われたように思います

診断：うつ病

「重症のうつ症状」

２０１４年１２月半ば

就業禁止　休職

自宅療養になりました・・・

３回の復職トライに失敗した私・・・

1年半の休職期間が満期になり

復職叶わず・・・

２０１６年６月末　退職になりました

現在も

うつ病の治療継続中です

復職出来なかったことは

自信喪失に繋がり、定職につくことへのトラウマになりました

つづきはまた

私の産んだ息子は

保育園のころは、流行病で

何度か入院しないといけないことがあったり

小学校入学してからは

花粉症と紫外線によるアレルギー反応がひどくなり

目の周りが真っ赤になり

顔全体も腫れあがるほど症状がひどくて

受診を繰り返し、飲み薬塗り薬点眼薬の治療を続けて

そうなると、暗い静かな部屋で安静にしないと

症状が改善しないので

よく学校を休まないといけなかったり

注意を払わないといけない子育てでした

息子のために一生懸命でした

仕事と子育てに必死になっていました

アパートで独り暮らし

会社員になったことで

自立した次男（元夫の子）のことは

もう大丈夫かな・・・と
ときどき連絡をとる程度になっていました

そして、そんなある日・・・

私は、両親から言われました

「小姑が家にいたら、（私の）弟にお嫁さんが余計に来ないから」

小姑はわたしのこと・・・
障がい者の両親の上に、出戻りの小姑がいたら

弟のところにお嫁さんが来にくい・・・ということ

だから

弟のために、私と息子は出ていって欲しい

という意味です

確かに、実家にずいぶんお世話になってしまったし

自立しなければならないことも確かでしたが

私のことよりも、これからがある弟のことを

両親が優先的に思うのも、当然のこと・・・

わかってはいました・・・

それでも、私と息子は外の人間なんだな・・・・と思ったら

かなりの衝撃でショック過ぎて

陰で大泣きしたことを思い出しました

私はもともと、HSPの気質だったから

些細なひとことも、ものすごく心に刺さってしまい

言った側はそんなに深い意味で言ってなくても

爆弾級に感じてしまうために

落ち込みもひどかったです・・・

それでも、その頃はまだバリバリ働けていたし

収入もそれなりにあったので前向きでいられました

間もなくして、たまたまいい物件があり

息子を連れて実家を出ました

息子は小学5年の2学期に

引っ越し先の学校へ転校したのですが

高学年になると

まわりの子たちとの関係が難しくなっていて

仲間外れや意地悪、いじめにあうことが増えていました

それでも、歌が上手な息子のことを

音楽の先生が合唱部にスカウトしてくれたおかげで
大好きな合唱部を楽しみに

なんとか頑張って、小学校を卒業まで通うことが出来ました

中学にも、楽しみに通い始めましたが

夏休みを過ぎたころから、だんだん行き渋るようになり

また学校でいじめにあうようになっていたのです

ちょうどその頃
私は長く勤めた職場を退職して

新しい職場に転職しました

息子のために、自分のために

ちゃんとしたお休みが取れて

夜は家にいられるように・・・

なので、私は新たな職場に慣れることに必死で

息子にも叱咤激励しながら

半ば強引に学校へ行かせていました・・・

でも・・・

ある日、息子が私に言いました

泣きながら

「お母さん、もう僕を学校に行かせないで」

「お願いだから、もう僕を怒らないで」

と・・・・

はっとしました
 

そんなにつらかったんだ
 

なんてことを私は、息子に言わせてしまったんだろう

学校には行かせなくちゃ、将来に繋げなくちゃ

今つらくても、頑張っていれば

そのうち息子も自信がついていく・・・って・・・

まったくの私のエゴ！！！

私のこだわりのせいで

こんなに辛い思いを息子にさせてしまっていた

なんてひどい母親だったんだ！

学校へ通うことが当たり前だと思い込んでいた私・・・

学校というとこには

息子の居場所はなかったのだと

初めて、私は気づいたのです

そこで私の気持ちは決まりました

息子を

こんなにボロボロに傷つけた学校に

無理して行くことに　なんの意味があるんだろう？！

クラスのみんなからの仲間外れ

上級生からのいじめ

多数の生徒の中の1人のことよりも

多数の普通の生徒側だった担任

担任は、息子のことを守ってはくれなかった

心が弱っていた息子　勉強も学校の中のルールも

息子には難しく、理解しにくい状態だったこと

様々なことで息子は疲弊し

気力を失い、みんなが出来るあたりまえは

息子には当たり前ではなかった

まだこのころは「発達障害」ということが知られていませんでした

担任も

息子のことを、ただの甘え・怠け癖と決めつけていたから

薄々は息子の特性に気づいてはいたものの

私もなんとかなるんじゃないか・・と

思っていました・・・が！

もう息子の望むようにしよう！

泣いてばかりいた息子の笑顔を

私は取り戻さなければいけない！
元気で、笑ってくれてさえいれば十分じゃないの？

「もう学校へは行かなくていいよ」

そのときから、私はいっさい怒ることをやめました

怒られることは、息子にとってはただ怖い・辛いだけ

怒られることは「お母さんが怒ってる」という事象だけで

「何を」「どのように」「なぜ」

怒られている内容なんてまったく理解出来てはいなかったのです

勢いに任せて、自分の思い通りにならない息子を

母親である私も

怒りという感情を先行していただけだったことに

やっと、気づいたのです

息子にとって一番安心で安全な場所は

私と一緒に住む家

この時住んでいたのはマンションだったので

セキュリティも大丈夫

食べるものを準備しておけば、息子はお留守番は大丈夫でした

だから、とにかく収入を得ること

仕事を頑張る事に私は集中していました

慣れない職場で、自分の仕事を確立し

まわりの職員に認めてもらえるように

違う世界から来た私は

最初のころは

何かとその職場でのあたりまえというトラップに

知らぬ間にはまることが多かったので

敵地に乗り込んだ気分で

毎日、緊張の中にいました

つづきはまた

親になったからと言って

子どもを育てられるとは限らない・・・

元夫のもとへ泣く泣く2人の子たちを戻したものの

元夫は「子どもを捨てるのか！」と

視覚障がい者の私の両親に対しては

「障がい者が子ども（私の産んだ）を育てられるわけがない」

などと、平気で言ってきたり

それでも、中学2年と3年になった2人子たちのことは

面倒見るだろう・・・と

しかし、そう思ってしまったことに、すぐに大きな後悔をしました

元夫は仕事はしていたものの

お金は全部、自分が使ってしまう癖がつづき

もちろん借金は当りまえ・・・

2人の子たちの給食費を払うことなく

家事いっさいを子どもたちにやらせて

せっかく頑張って高校に入った長男
制服を着た姿を見せに

嬉しそうに実家に来たのに・・・

高校の授業料を元夫は滞納し続けたために

長男は中退せざるを得ず・・・

父親と暮らしてましたが、自分でバイトをして

生活していました・・・

父親が「お前たちは母親に捨てられたんだ」と洗脳し

長男の口から私のことは「もう母親とは思わない」と決別されました

その後は次男からの情報で

長男は借金を重ね、東京へ出て行った結果

犯罪を犯してしまい収監されたとのこと・・・

元夫に連絡行っても「関係ないから」と無視されて

義母と義妹が身元引受人になり連れ帰り

義母の元で生活することになりました・・・

次男は一人残され、家事をやらされながらも

学校の友人や先生に恵まれたおかげで

中学卒業後、推薦で高校に入学できました

もちろん、中学の給食費はまったく父親が払うことなく

あとから少しずつお返しする方法で

高校の授業料も、同様に対応して頂けて

次男が働けるようになってから、頑張って返済をしたのですが・・・

次男も家にひとりでいることはつらく

友人のお宅でご飯を食べさせて貰ったり

泊まらせて貰ったり

お友達の親御さんにたくさんお世話になったのです

大けがをしたときは

私や母が通院に付き添い

（医療費が学校の部活中のケガだったために

スポーツ共済から全額返金があっても

当然のように、元夫はこちらに渡すことはなく使い込み）

送迎をしたり実家で面倒見たり・・・

次男は高校卒業後は良い会社に入社出来て

アパートを借りて生活

アパートの初期費用、生活用品は私が準備して

結局、2人とも父親から離れました

私のことを

「子供を捨てたひどい母親で、浮気をしていた」

「お金を使い込んでいた」

など・・・元夫と義母や義妹たちはうわさを流し

狭い田舎のまちでは、すぐにうわさは広まり

とんでもないところから

そういううわさが流れていることを知りました・・・

それでも、人の噂も七十五日・・・そのうちに消えていくだろうと

ほうっておきました

そういう人格の人間相手なので

離婚するまでも時間と労力が必要で

私は実家の協力を得ながら

息子を育てつつ

仕事もパートから正職員になり

ウィークデイは朝から晩まで働き

週末は当直・・・代休なし

年休を使って「離婚裁判」をおこし

3年かけてやっと離婚することができました

弁護士さんが養育費も

元夫の会社の給料から天引き手続きを取って下さいました

たった月2万円でしたが・・・・

数年後、案の定

元夫は次男や義母や義妹から借金を繰り返し

会社内では、女性社員に手を出したり

ある日、とんずらしていなくなりました

県外へ逃げたのです・・・

動悸がひどくなってきたので

また、つづきはのちほど

私は長女だったから

できる子、尊敬される人でいないといけなかった

強い自分でいなければ・・・と

長い間、必死に自分を奮い立たせて

まわりから後ろ指さされないように

隙をみせないように

一生懸命、勉強することも頑張った

看護師をしていたほぼ２５年近く

誰よりも

優れたプロでいたかったから

知識を積み、技術を磨き

誰よりも素早く、的確に、動けるように

人としても、心と向き合うために

より感覚を研ぎ澄まし

見えないものも見通すことも

たくさん努力を重ねてきた

十数年間という短い結婚生活の間も

元夫の子供たちを
幼児のころから、中学に上がるころまで

我が子として育て

同時に自分の産んだ息子も育て

元夫から、逃げるように別居を決意したときも

子ども3人とも連れて実家に逃げた

私は3人とも育てていくつもりだったから

実家の両親と弟の生活の中に

それまでとは違った生活がはじまり

しばらくいっしょに実家で生活をしていたけど

私が産んだ子はまだ幼くて、流行の胃腸病で入院が必要で

私が付き添い入院しなければならず

上2人の子たちを実家に任せることも・・・

そして

両親から、元夫の2人の子たちは

元夫のもとへ返せ・・・と言われた

今のままでは

元夫が一番楽をして生きることになる
親としての責任を
元夫にも持たせるべきだ・・・と

どうしても3人とも育てると言うのなら

実家から出ていくようにと・・・

踏ん張りたかった
2人を手離すことは、絶対にできない

と、泣いて両親に頼んだけれど

なんにも貯えがなかった私には

3人とも連れて、部屋を借りる力もなく

共倒れになるのは目に見えていたから

それだけは避けないといけなかったから

つづきは、また

ここまで思い出しながら書いていたら
その頃の何とも言えない思い

溢れてきて

苦しくなってしまった・・・

これ以上

今は書けない

ごめんなさい