iness

お久しぶりです。
ちゃんさまです！

一人暮らしも慣れてきてまあ・・・
そこそこ安定してきたよ！(笑)

いまは進路に悩んでて、
社会経験なんてほとんどしてないし
いまはやりたいこともないし・・・
進学か就職か悩んでる

母は就職したほうがいいっていう
たぶん金銭的にもだし、
姉が専門卒業できなかったから
っていうのもある

たしかにいま現状、就職したほうが
金銭的にはいいかもしれないけど

やりたいことはないけど、やってみたいことはあるから
就職より、進学したいってのが本心



やってみたいことっていうのは
臨床心理学を学ぶこと

かなり難しいことだと思う
けど興味がある

ほかにもあるんだけどね一応(笑)

というか興味だけじゃだめなんだけどね・・・(笑)




とりあえず進路について
意見を聞かせてください

意見を聞いたからどうこうなるかわからないけど、
参考までに。
お願いします

バイトなのでまた後々更新します

血の数値も安定してきて
バイトも安定してきて

そんな時
鼻水がとまらず
くしゃみがとまらずで



結果的に風邪ひいた(笑)




あ、あと報告があります!!

わたくし一人暮らしはじめます/・ω・/



あと2か月後くらいには家をでるつもりです

家をでる理由はただひとつ!!!
義父が嫌いだからです!!!!!!(笑)


それに学校も病院もバイト先も近くなるため
お金も安定します

利益しかありませんね/・ω・/


自己中とも思いますが
ガンバリマス(笑)

こんばんわー)^o^(

今日も元気に更新します



梅雨かな～？今日雨すごい降ってた！
もっと降ってたところもあるんだろうなー
皆大丈夫かなー

雨が小ぶりになって

イマダッ!!!っておもって駆け足で駅へ

 



おはようございます！
こんばんわ！こんにちわ！


最近大切な人達が恋をしはじめて(笑)

寂しい想いをしているちゃんさまです(笑)




体調はイマイチすぐれないのがずっと続いています
前みたいに元気もなくなってます(笑)

白血球は２ヶ月前
4.7から2.8に下がってました

今はいくつか覚えてないんだけど-v-;

ヘモグロビンも血小板もまぁ安定している気がするけど
今月2回目の生理で死にかけ(笑)

生理不順って怖いね

食欲も前みたいにまったくでないし

やべぇそろそろ寿命かな(笑)
とか思ってたりする(笑)


まぁそれはないよな(笑)


不死身ちゃんさまですもん(笑)

ちゃんさまが入院してる頃の目標だった桜は
退院した時には散ってました
なので今年は、一人でもなくて、
桜は一緒に見る！って
ゆってくれはったんです


いいお友達もちました
ちゃんさま！！



だがこのいま
２０１４.03.21。










「桜どこ」

何が描きたいの私。

絵本でも書くかー(・∀・)
入院してる小さい子でも読める奴！
一日１回更新できたらするみたいな


役に立ちたくて考えた結果これ（笑）



なんもやらないよかまし！
明日から書こう(・∀・)・・・・。

☆検査報告☆
白血球が前回の半分以下に落ちてました

4.7→2.8

再発とは言えないけどきわどいとこ(・∀・)

お久しぶりです


なんとか(=ﾟωﾟ)元気にやってますd(･ω･*)



最近家庭内がかなりかなりヒドイ状態で(笑)
母、義父、姉、義妹は普段通りなのですが
もうちゃんさまだけは、
二度と前みたいに戻らないつもりです
もう義父には、
二度と、話しかけるつもりはないし
なにも、頼るつもりもないです
何があっても。
本当にこの世で一番憎い義父
この世で一番大嫌いな義父
この世で一番いなくなってほしい存在義父




*-*-*-*


家でれるならなんでもいい
消えれるならなんでもいいから
また入院しても、再発してもいいかなって


軽い考えで
薬を飲むのをやめたことがありました。

そして今も時々薬を飲むことをやめてしまいそうになったり
飲まないときがしばしば。



これで再発したら
自業自得です。

とことんバカだな自分って思う


でも本当に家にいたくないし


もっとも、入院しても辛いのはわかってますよ




ガキな考えしてる自分が本当に大嫌い


*-*-*-*-*









最近イイコトといえば

あとすこしで誕生日、くらいかな?

誕生日は友達のさゆみと
ユニバーサルスタジオジャパンこと
USJにいってきます(*ゝωб)



めっちゃ楽しみ(=´・∀・｀=)





明日は定期健診ー(・∀・)

そんでもって担当医のかもちゃんが
別の病院?にいくらしくって
担当医が変わっちゃうらしい

本当にまじで辛い

かもちゃんにはすごいお世話になってたし
これからも、って思ってたのに。


ちゃんと「ありがとうございました」を言えるといいな。


さよならって言葉は言いたくいないよ
最後って言葉も言いたくないよ

ゆっちゃんだって言わなかったよね。










あーほかにも書きたいことたくさんあるけど
明日書くね

ヾ(=´・∀・｀=)

偏見がひどい世の中です


ギャルって言われるのが嫌いです
ヤンキーって言われるのが嫌いです
不良って言われるのが嫌いです






だからルーズ履くのやめました
だから黒いルーズを履くようにしました



メイクも濃いのをやめました
メイクを薄くしました



気に入ってた髪色だったけど
髪色も黒茶にしました




ジャージで外を歩くのやめました


どんな些細なことでも
家を出るときは着替えます











でも偏見って一回ついちゃうとダメだね


どんなに努力してもダメみたい。

ラブは病気だったみたいで

PYO（子宮蓄膿症）でした


しかも体内で子宮が破裂していたそうです
「あと一日病院連れてくるのが遅かったら」
…と言っていました




どうしてきずけなかったんだろう

もっと構ってあげてたら
こんな事にはならなかった



久しぶりにラブのこと見たら

元気なかった
だから「ラブが元気ない」ってゆったら
親は「歳だから」ってかたずけて
「絶対おかしいから病院つれていこう」
って言わなかったら
もうラブはここにいない



これからはちゃんさまが
ラブのめんどう見る

もう家族が傷つくのは嫌だ

今から動物病院にいきます





ペットだって家族

そうでしょ？




動物は、ペットは、
痛みや苦しみを訴えられない



言葉が言えない


きずいてあげなきゃいけないのは家族

こんばああああああああああああああ

んわっ(´ﾟ∀ﾟ):;*.':;








はい、ちゃんさまは
寮暮らししようと思っています！！！


愛知県をでたいと思っています！！
東京行こうと思ってます！！！！！！





でも

姉は専門学校で
金がただでさえ金かかってんのに
ちゃんさままで専門学校行ったら
金バカになんないよね





就職したほうがいいのかなぁー

ってずっと悩み中。








やりたいことはたくさんあるよ
美容師ネイリストデザイナー精神看護、医療系




だけど
金の問題(´ﾟ∀ﾟ):;*.':;


親にただでさえ病気や専門やらけーてぃーしーやらで
迷惑かけてんのに
これ以上迷惑かけれない



やりたいことをやるか
やりたいことを諦めて就職するか














人生の壁とドーンとぶつかりましたわあ・・・・

 


ちゃっす（σ・Д・）σ


今とんでもなく
心臓下？
肝臓？胃？

痛くてうごけません(*´∀｀)☆






痛みどめ飲みたい勢い☆


















そのままｵｴｰいきそうなくらい(´ﾟωﾟ `)





やべぇついにわたし寿命？！わらわら



冗談はさておき明日学校。

起きれる自信なし！

がんばるまっしゅるーむ

姉はやりたいことをやって
エンジョイしてますね。


ああ、
アイドル活動してるんです
ちゃんさまの姉＾ｐ＾

SARU Dol　というグループで活動しているようです





４：３０～からちゃんさまの姉でてきますよ





まあでも
決して自慢の姉とは言えないし



姉にできて
自分にできない

自分のがうまい！！とかおもっても
今の、この体じゃなにもできない
マスクがなきゃね。


どんなことも
ぜんぶできる姉は
なんなんだろう
なんていえばいいいのかな

これからもがんばれ？
幸せになって？


よくわかんねーや(´ﾟωﾟ `)







でも、

「できない」で終わらせる
ちゃんさまじゃないし





真実から逃げて、現実から逃げて
目背けて、人のせいにして
自分の体憎んで、恨んで、


それで
なにがのこんの？

いいことなんてひっっとつもないよ？



憎む前に恨む前にひがむ前に行動する。




これ絶対。


自分に負けたくないから
自分に甘えたくもないから
自分から逃げたくないから。









にほんブログ村

アメンバー限定公開記事です。

辛さの感じ方によって
心の中の重さは変わる。

けど実際の重さは不公平でさ。




ある人のブログを見たんです


難しい決断で
家族を亡くしてしまった人のブログ



これからまた手術で苦しむ人のブログ






誰でもやっぱり思うんだよね。

苦しい、痛いって

寂しいって。






「闘病ってみんなが思ってるほど
優しいものじゃない」









見舞いなんて全然こないし
紙一重の人なんてずっと一人




病気が治ったとしても
心にも、体にも深い深い深い傷が残る




でもみんなの前では作り笑顔でさ


辛いときくらい泣こうよ


辛いなら「ツライ」って
寂しいなら「寂しい」って


「一人は嫌だ」って言おうよ





なんで強がるの





もっと頼ってよ





治療放棄なんてしないで。
諦めないで
負けないで



ちゃんさまも闘病中だからわかるけど



たしかに辛いし孤独だし

寂しいし痛いし苦しいし

今、退院した今でもそう思うけど



再発したくないって、




再発しても治療したくないけど

でも、でも、











「生きたい」って






すごく思うの。





「生きたい」


ただ　それだけ　　が

ちゃんさまを動かしてるの








闘病している人は


まだまだ見たいところ
行きたいところ
たくさんあるんでしょ？


ちゃんさまだって

日本全部まわりたいくらい

行きたいとこあるよ


でぃずにーらんど
東京
大阪
沖縄
ゆにば
きれーな海
海外
なばな



だから精一杯生きるつもりだよ





全力で、

最後まで

この命が尽きるまで。






だって

今、この時間、この時



「生きてる」から







諦めたくないから

自分に甘えたくない、負けたくない






だから明日も笑うの。



幸せになるの。

なんか最近の自分弱い。
なんて思った


ある人のコメントできずかされた


こんなんちゃんさまじゃないよね



というわけで( ﾟДﾟ)！！！
ちゃんさま復活。！



まあ病気なんかに負けてらんないし？


自分が病む前にほかの人を
元気ずけなくっちゃね( ﾟДﾟ)！！



なんかズルズルしててごめんね！( ﾟДﾟ)





ちゃんさまふっかーーつ( ﾟДﾟ)！

もううざいよって

「やりたいことあるならやらせようかなって」

って何言ってんの？

姉はそりゃ病気じゃないもんな
病気じゃないしうちより
出来のいい子だから可愛いよな
スポーツだってできるし
可愛いし。



うちだってやりたいことたくさんあるよ
たくさんあるよ

たくさんたくさんあるよ

病気のせいなんだよ
病気がなけりゃ

やりたいことたくさんやってたよ

ストリートダンスだってやりたい
歌だってもっと歌いたい
バイトだって
前の学校だって辞めたくなかった
髪の毛だってあの時切りたくなかった



なんでちゃんさまなの

なんでちゃんさまなの

なんでちゃんさまなの？


どこまで傷えぐるの？


もう痛いよ



痛い。





うちの大きなプライド傷つけないでよ


なにがわかんの


そんなんいつまでグスグスしたって
キリないじゃん
そんな弱弱しい女じゃない、
そんな女じゃない
うちはスポーツができて明るい子、だった




それを全部壊したのは病気でしょう？
そして心に傷をつけたのは病気でしょう？
その心の傷をえぐっているのは
母親と姉と学校の友達




そりゃうちは普段
ヘラヘラヘラヘラしてるよ？


でもヘラヘラしてなきゃ
本当に壊れそうになる



いつまでもシクシクしてて
なにが楽しいのうち


弱い自分は大嫌いだ



笑おうとすると涙でてくる。
なんで？

もううっとおしいこーゆー自分。

今の自分大嫌いや。

あんだけ知らない子たちが
いる学校に行くのが
怖い、怖いって
いってたのに

今じゃ学校ない冬休みは
とっても寂しいね

いままでの楽しみは
学校だったからなぁ


最近はずっと一人で家にいる。





病気って

怖い。

最近病むのには理由がある

と思い自分のあらゆるところの記憶をたどると





そうなんです。





あとすこしで病気が発覚して１年たちます


発覚したのは２０１３/０１/０１

去年の今頃は

自覚症状がとっても薄くて

ただ体に異変が起きてたのは

立ちくらみ、色んなところに赤い斑点、

血がとまらない…とかだったなー




入院前、元旦の日、成田山に上る時の
異常な息切れ、
唇の血豆

いまでも覚えてるハッキリと。


自分の体に何か起きてるって
バカなちゃんさまでもわかった

わかってた。


体力自慢のちゃんさまが何故母親より疲れるのが早い？

どうしてこんなに息が切れる？

どうしてこんなに血が…


考えてたらキリがないくらい恐怖と不安に襲われていたね











今年は雪と満開の桜を自分の足で、体で

目で、見れるかな


今年の誕生日はきっと一人じゃないよね？


きっと、笑顔で誕生日を迎えられるよね

それで


「病気でも、生まれてきてよかった
生んでくれて、ありがとう
ママの子供でよかった」



って親にちゃんと言える自信ないけど。わら

でも、手紙でも、
メールでもいいから伝えたいな。






あと、何年生きられるのかな





あと、何回笑えるかな。

アメンバー限定公開記事です。

ちゃんさまだよ（σ・Д・）σ



とりあえず
クリスマスプレゼント
たくさん待ってるからね!!!!!

期待してるからね!!!






by.  3か月くらいぶりの生理がきて
生理痛と戦ってるちゃんさま

頭痛がヤバイ
昨日からだるい

熱はかったら
37.1( ´'ω')

とりあえず寒いよね
とりあえずなんか吐きそうだよね



でもバクタは飲みたくないです。(切実)


とりあえず頭痛い+気持ち悪いので

おやすみなさい。

最近
まーーーーじで寒い



というわけで

風邪にきをつけてねｯ

@スリムボーイｲ　　　<花子>

まなちゃんへ

退院おめでとう!!
患者さんに初めてだから...
なんか書くのキンチョーするよ(笑)
でも、まなちゃんが書いてくれるっていってくれたから、
お礼を言いたくて!!
入院した時から、
「なんか合う気がする」「ゆっちゃんが担当でよかった!!」
って言っていつも明るく話してくれて本当にありがとう。
私もまなちゃんが担当の子で良かったよ。
疲れてても、忙しい中でも、
まなちゃんと話しているときの時間は、
仕事を忘れられたよ。(※忘れたらダメだけどね(笑))
これから生活の日々で体調がよくなかったり
落ち込むこともあると思うけど、
そのまなちゃんと明るさと優しさがあれば大丈夫♡♡
あとこれからいろんな夢があるようだから
どれでもいいから実現できたらイイね♡
私は会えなくても応援してるよ!!
そしてごはんいつか作ってね(笑)
エラそうなことは言えないけど
常に前に進むには自分で決めていかなきゃだからこれからも
たくさん悩むと思うけど
自分が後悔しないように進んでいってね!!
まだ若いんだから♡♡
今回まなちゃんには何回も
NSになってよかった・・・。
って思わせてもらえたんだ
だからくじけそうになっても続けようって思ったの実は。
だから本当にありがとうね♡
これから会えないけど、カゼなど気を付けてね!!
元気に外来にこれるように祈ってます。
本当に何回も言うけど、ありがとう。
これからもがんばってね♡







っていう内容でした



この手紙は大事に
ずっととってある。




ゆっちゃんはちゃんさまの
最後の昼の検温の時
帰り際
廊下で泣いてることもちゃんさまは知ってた


NSは患者の前で泣いてはいけない

そんな考えがあったんだろうな
ちゃんさまもゆっちゃんが廊下にいったことがわかったら
めちゃくちゃに泣いた




「出会い」と「別れ」
それは本当に単純で、
儚いものだけど
とっても美しいものだと思った




ゆっちゃん達
看護婦長さん
カウンセラーのMちゃん
薬剤師さん

出会えてよかった



生きてて、よかった。

こんばんわ
ちゃんさまです。


今ね、入院中大好きだった
(インスタントだけど)
じゃがいものポタージュのんでてさ

色々思い出した

苦しい事とか
辛い事とか
痛い事とか
悲しい事とか
さみしい事とか
楽しかった事とか
嬉しかった事とか



喜怒哀楽でいうと
怒哀のが多いかもしれない

けど

2番目に入院したNSたち看護婦長さん
2.3か月だけだけどたくさんたくさんお世話になった
看護婦長さんに、
「これを私だとおもってもってて」って
笑いながらカギについてたキーホルダーをちゃんさまにくれた
それもらって泣きそうになったけど
我慢して、
「ありがとう」って笑っていうのが精一杯だった
最後くらい笑っていたかったから。




3番目の今でも通院している病院
退院するときにね、
最初で最後の手紙交換をしたの。


退院することはとっても嬉しくて
外の世界に行くのが楽しみでしょうがないのと反対に

外の世界に行くのが怖くて不安で

一人だったちゃんさまにとって
ゆっちゃんたち(看護婦さん)と
離ればなれになるのが
寂しくて。
辛くて。


別れ際に交換した
最初で最後の手紙

まなちゃんへ

退院おめでとう!!
患者さんに初めてだから...
なんか書くのキンチョーするよ(笑)
でも、まなちゃんが書いてくれるっていってくれたから、
お礼を言いたくて!!
入院した時から、
「なんか合う気がする」「ゆっちゃんが担当でよかった!!」
って言っていつも明るく話してくれて本当にありがとう。
私もまなちゃんが担当の子で良かったよ。
疲れてても、忙しい中でも、
まなちゃんと話しているときの時間は、
仕事を忘れられたよ。(※忘れたらダメだけどね(笑))
これから生活の日々で体調がよくなかったり
落ち込むこともあると思うけど、
そのまなちゃんと明るさと優しさがあれば大丈夫♡♡
あとこれからいろんな夢があるようだから
どれでもいいから実現できたらイイね♡
私は会えなくても応援してるよ!!
そしてごはんいつか作ってね(笑)
エラそうなことは言えないけど
常に前に進むには自分で決めていかなきゃだからこれからも
たくさん悩むと思うけど
自分が後悔しないように進んでいってね!!
まだ若いんだから♡♡
今回まなちゃんには何回も
NSになってよかった・・・。
って思わせてもらえたんだ
だからくじけそうになっても続けようって思ったの実は。
だから本当にありがとうね♡
これから会えないけど、カゼなど気を付けてね!!
元気に外来にこれるように祈ってます。
本当に何回も言うけど、ありがとう。
これからもがんばってね♡







っていう内容でした



この手紙は捨てれなくて
ずっととってある。




ゆっちゃんはちゃんさまの
最後の昼の検温の時
帰り際
廊下で泣いてることもちゃんさまは知ってた


NSは患者の前で泣いてはいけない

そんな考えがあったんだろうな
ちゃんさまもゆっちゃんが廊下にいったことがわかったら
めちゃくちゃに泣いた




「出会い」と「別れ」
それは本当に単純で、
儚いものだけど
とっても美しいものだと思った




ゆっちゃん達
看護婦長さん
カウンセラーのMちゃん
薬剤師さん

出会えてよかった



生きてて、よかった。

嫌いなもんわ嫌いなんだよおおお
おっおっおっおっ

はいドーモちゃんさまです⊂（゜Д゜⊂

バクタくん飲んでません
しかもバクタくん捨てました⊂（゜Д゜⊂


なんかやっぱし
いまのがっこうのも
まえのがっこうも変わらないのねﾉ
ちゃんさましょっきんぐよ

みんながみんな、感情的、考えが甘い
ネチネチしててネバネーバしてる

一部は普通なんだけど。




なんか最近面白い記事書いてないなー




とりあえずだね

トイレいきたいんよ、わたし

ゴハンたべたいんよ、わたし



アッ

そいえばね、
原付買いますます
うふふふ(´∀｀*)









皆様へ

強く生きてください。

ﾔｳﾞｪｪｪｪ

最近学校いってない☆

れみに会いたい
なめこに会いたい
さゆみに会いたい

れみがちゃんさまのｺﾄ心配してくれてた( ´'ω')
大丈夫よ元気よ健在よ( ´'ω')

朝起きれないーわらわら


次の火曜日絶対いくし！
気合で起きるし。わら



ｻﾃ

ｱｸｾｻﾘｰづくり頑張ろう。

こんばんわ、
さっそくですが暗い記事です。

うちの友達、池田山一緒にいった男子一人
単車、250ccのアメリカンにのってました

昨日の夜

事故にあいました

本当にバカだとおもった


意識不明の重体です



今日のバイトだって全然集中できてなかった
思い出しては泣きそうになった




あいつゎバカしかできなくて
でもいつもちゃんさまを笑わかせてくれた


「大切な大切な大切な大切な連れ」

最後に会ったのは１８日かな、
最寄駅から家までおくってくれたね



なぁあめりかんやろぉ

ねぇ、お前いま何してんの

天国いこぉとしてんの？

ふざけんな

帰ってこい

そいでまた「ちゃんさま」って呼べ

お願いだから



神様

ちゃんさまの病気なおすことより、
ちゃんさまの命より、
あいつが大切なんです。


神様はあいつを連れてくんですか



ちゃんさまのことはほんとにどうでもいい

だからお願いだから
お願いだから

連れていかないで。


くそやろ、
バカ
なんで事故ったの

お前いつも安全運転だっただろ？

違反なんてしねーやつだろ？

どぉしてこぉなったの？

ねぇ、




しぬな
しぬな
しぬな
しぬな
しぬな


生きて帰ってこい




早くお前に会いに行きたい


はやくまた
「ちゃんさま」って


呼んでよ



またあの笑顔みせてよ




馬鹿野郎。






馬鹿

なんか本当切実に思う。


家にあまり居たくない


今日学校の帰り？ってか学校のサボりの帰り。わらに、バスのってるとき、
すごくすごく憂鬱だった



普通の家庭に育って
普通の体で生まれてきて
普通の子で

むしゃくしゃしてるちゃんさまでした。





はろうぃぃいぃぃぃぃん!!!!!!


というわけで
「とりっくあうとりーーーーーと!!」


そしてそして

おかしください（σ・Д・）σ

え？郵送でもいいですよ？わらわらわら



あ、あとね
昨日通院日でした

検査結果は

RBC*3.41L
WBC*3.3L
HB*11.7
PLT*124L
好中球*2.5



まぁいたって安定

というかよくなってますが


ＡＴＧの効果がきれてくるときが
一番恐ろしい

これで再発したら
うん、
どーしよう⊂（゜Д゜⊂


ちなみに移植する気ゎまっさらありません
なので再発しないように
とりあえずがんばる


そして下の子のゆいちゃんが
水ぼうそうです

私水ぼうそうやってません

さあ、非常にﾏｽﾞｲ






（σ・Д・）σ・・・・。

お久しぶりです。

最近は


遊びまくってます。(・∀・)


(ちゃんとマスクしながらね。)





つい最近べるせうす(?)流星群の日でしたので

単車で

ﾋｭｰﾝって流れ星が流れるたび

「流れ星！！いやああああ」


と叫ぶ女ことちゃんさま。

そしてその数日後
また単車で高速のって
料金所で
運転手ことＨくん

いや、笑ったよもう。



　　　　　　＼
ふぶっふふっふぶふふｈｈｈ　　　　(・∀・｀)
　　　　　　　　／

泊まりもしたね、

楽しかった。

生理中なので貧血気味なうです。*








死ぬ勇気があるなら
立ち向かう勇気をもて。


そして



＼　　　　　　　ｱ　ｿ　ﾍﾞ　　　　　　／



人生楽しんだﾓﾝ勝ち




でも親孝行しようね。

ＫＴＣ名古屋cpに二年で転学することに
なったかもしれないのはいいけど

お友達作れんってちゃんさま、笑笑。


まじわやなんだけど(・ω・｀)笑


がんばって作ろーっと、笑



あ、あと前回の採血結果のせるね、

うん、まあ安定してるってかんじ＼^^／☆



体調もそこそこいーし
異常ﾅｼ！


久々の更新でした＾ｐ＾