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あけましておめでとうございます

2012年きましたよー！

2011年のはじまりから始めたこのブログも一周年。

半年くらい更新してませんでしたがね(^▽^;)


2012年を生きて迎えるためにはじめたこのブログ。

みるめ、生きてます。


そして、病気も治りつつあります。

もはや周りの人間より前向きに、健康的に生きている気がします。


毎日、酢をとりいれ、生姜を意識的にとりいれて、

とにかく身体のいいことを常に考える。


自分の体に優しく。


前までは、自分の存在を殺して、自分の気持ちをないものにして、
身体と精神を切り離して耐えて生きていましたが、

今は、そうじゃない。


確実によくなってて、

今は10年後20年後の自分が楽しみと思えるまでになってる。


それもこれも、このブログの中で支えてくださった仲間や、
リアルの中で関わってくれた仲間、家族のおかげ。

そして、自分よくがんばったと思う。


といっても、なんの作用か昨年以降のつらい記憶は一切思い出せず、

一種の軽い記憶喪失状態で、

自分が何をどうがんばったかは思い出せないけど、


よくがんばったんだと思う。だって生きてるし。


これからも生きたい。


このブログをしめようかどうか、今悩んでいます。


とにかく、このブログを大事にしてくださった皆様へ。

感謝の意を表したいと思います。



ありがとう。



みるめ

こんばんは！みるめです。

今日は、この前いったdisney on classicの写真のせまつ



こんな感じで、なんとなく大学生活楽しめています。

ちょうよかったのよヾ(＠^▽^＠)ﾉ

私はうまれかわったら歌手になりたいです！
それか、ブレイクダンスする人。

って、ちょっと前に先輩にいったら、

「生まれ変わらなくても、やればいいじゃん」

って言われた。


そうか！

うーんできるかなあ。


体調めも

かぜぎみ。それだけ。つかれにくい。
毎日酢としょうがを取り入れるようにしているからな気がします。

うふふ( ´艸｀)


みるめ

半年ぶりくらいの更新。

皆さんご無沙汰しております、みるめです！生きてます！


最後の日記にコメントをくれたお二方、ありがとうございます。そして反応がこんなに遅くなってしまって本当に申し訳ないです。


最後の更新が7月で、今は12月ですね。ほんとに半年ぶりくらい。


ほんとのことを言うと、半年前の自分の状況とか、一年前の状況とか、今の私は全てを思い出すのが難しいです。


7月の更新をみて、
「あれ？私こんなにつらかったのか」

とか、
「あ、こんな時期にこんなことがあったんだっけ？」

とか、
とにかくそれは、ほんとに全部が嘘なんじゃないかって思うくらい、詳しく何も思い出せない。


多分、それは一生懸命生きようとしてるからなんだと思う。

つらかったことから、自分を切り離して、過去を見ないように必死だから。

未来を見据えて、これからも生きていくぞ！と思えるから。


少しずつまた更新していきたいと思います(^-^)/！

みるめはとりあえず、今年の目標を達成できそうです。

死なない、生きる。


うん、年末がまた来たんだ。


みるめ

※ミクシイでみんなに公開しようと思って、やっぱり公開できなかった文章。
ここで消化。久しぶりの更新ですみません！


自分には体に少し障害があって、人と同じように活動できない。
でもその障害は、外から見たらなんともなくて、視覚障害とか聴覚障害とは少し違う。

症状と程度も時期によってどんどん変わって、
筋肉のこわばりがひどい時は、表情がうまくつくれない。手が動かしにくい。手足の痙攣、しびれ。
肩こりがひどい。

毎日頭痛と吐き気に襲われて、気持ちでしか立っていられないことも多い。
気持ちがなければ、私の体は動かない。
呼吸もしにくかったり、汗が急に出たり、
今は喉がおかしくて、声が出しにくく会話もしにくい。

呼吸が乱れやすかったり筋肉がうまく動かない時は、マスクをつけなきゃいけない。
そうしないと活動できない。

治すようにこれまで努力してきた、今だって体に無理させないように活動してる。
だけど、症状が順番にまわってくるのは変わらない。程度はひどくなくなったんだろうけど、まだまだ。


マスクをしたり動けなくなったりしていれば体調管理を疑われて時には信用をなくす。
それでも私はとりあえず、この状態の自分を受け入れて寄り添っていかないといけない。

就職できる体じゃないのは自分が一番分かっている。
そのために考えた進路を認めてくれる存在がたくさんいる。

なんていうか、やっぱりこの状態に追い込んだ存在を思い出すと本当に悔しい気持ちになったりするけど、
結局は別の人生をそれぞれが歩んでて、私の体の事をとやかく言う関係性はもうなくて、

やっぱり悔しいけど切り離して、私は私の人生を楽しんでやっていかないと損するだけで。

障害があることで、自分を一人の人間として認識することができたと思うし、
全ては私に必要なことだったんだと思う。

記憶が続きにくいというのが症状なのか性格なのか、たぶん両方なんだろうけど、
そんな感じだからたまには日記も書かないとなと思う。
同じ失敗を繰り返さないために。

久々に死の感覚が甦ってくる。
二階にいれば飛び降りたくなる。
吐き気がひどくて、じゃもう何も食べないようにしてやろうかとか、
息がしづらくて、じゃもういっそ止めてみようかとか、
そういえば通院時にもらった薬が大量に残っているから、たらふく飲んでやろうかとか、


そんなんばっか。

少し冷静になれば、どれもこれもばかばかしいこと。

でも、その時はそれらをしたい欲望で満たされて、それの実行に移せない自分が憎しみの対象となって、完全に精神と肉体は分裂する。

痛め付けたい対象である肉体。
肉体を痛め付けたら粉々になればいいだけの精神。


ばかばかしいと思えるまでの間、私はどうすればいいんだろ。

さっきはとにかく耐える、携帯のアドレスの中身を全て消しそうになる、つまりは自分を外の世界から切り離そうとした。

これ、対処法知らないと、次がこわいな。


自分の、病院で言われた解離の状態が、少しずつ変化しつつある気がする。


あー(´Д｀

最近調子よかったから余計、ダメージでかー(´ω｀

でも負けずにやっていかなきゃ。


みるめ

mixiがごちゃごちゃしたので、一回退会してやり直しをした


mixiみたいに、私も簡単にやり直せたらなあ

そしたら、最低限病気にならない程度にやるようにするのに

やり直しはきかない

この体で最後までいなきゃいけないと思うと
すごい失態をしてしまったんだと嘆きたくなる

でも諦めて進まないと
私はもっと大きな失態と人生を歩まなければいけなくなる

そうならないようにすることに努めるしかない

いい意味で自分に諦めをつける
周りにも私に諦めてもらうように話をする必要がある

でもそれは怖い
がっかりさせたり悲しくさせたりするのは怖い


今出来ることは
死なないこと

最近調子がよかったのに、ここ三日位でまた落ち込んできたあ。

まあきっかけとしては、去年さんざん大変な思いをしたあの子からの連絡で動揺したんだけど、そこからまた不安定。

一か月くらい結構調子よかったから、また朝辛い気持ちになったり、何もできなくなったり、誰とも会いたくなくなったりとかは、やっぱりしんどい。

うはあ。

誰かに愚痴を聞いてほしいけど、それがたまにならいいけど、私は落ち始めるとそれが頻繁になるから、毎回誰かに愚痴を聞かせるのも悪い。

愚痴を言える相手も、二人くらいしかいないし。

結局愚痴聞いてもらっても、家に帰って一人になれば、昨日と同じこと。
明日もきっと同じなんだ。

もうやだ。

っていう繰り返しが始まる。


と、思っちゃう。

気持ち次第でどうにでも変われるはずなのに。
何も変わらない気がしちゃう。

そういう時は思い切って休めばいいんだけど。


今週試験。来週も試験。

だめなのは分かってるけど、やっぱりすごいストレス。
完全に諦めることが出来ないから、余計辛いんだ。

受けなきゃいいのに。

ああもうやだ。

うぐぐぐぐ。

病気を診断されてから二年あまり、私は色んなことを学んだ。

記憶を保ちにくい、思いだしにくいという症状にはたくさん苦しんだけど、結局そういう症状っていうのは今の私に必要なものなんだって思えるようになってから、私の病気に対する想いは変わった。

結局自分の体を必死に正常に戻すように、私の体はがんばってる。そんな一生懸命な体を感じて、私も一緒にがんばらなきゃと思えてきた。

記憶なんて、あってもなくても、今存在してるのはまぎれもなく、今まで必死に生きてきた自分なんだから、経験したことが全てなくなるわけじゃないし。
時期が過ぎれば、また思い出せるようになるってことも分かったし。

今までの、辛かったことを思い出すと、なんだか全てが愛しくなる。そういう境地。
辛かったなあ、でも私あの時必死に生きようとしてたなあ、よくやったなあ、と。

そりゃ、自分を悲劇のヒロインにすること程簡単なことはない。
他人を悪者にしちゃえばそれでいいんだから。
でも、それをすることで、私は更にだめになることも分かった。
いや、相手を責めることも自分を守る上で大事な時もあるけどね。
その時が過ぎたら、私は彼らに感謝できるようになった。この境地も実はすごいことなんじゃないかなと思う。

私の人生に、一瞬でも寄り添ってくれた存在、感謝すべき所がある存在には、私は感謝の気持ちを持てばいいんだと思う。
だって、これが一番楽。一番自分にダメージない。
嫌な思い出は、何かにくるんで、見えにくい状態にしてはしっこに置いとけばいい。

嫌な思い出があったことで、かけがえのない友情を感じられたり、愛情、仲間を感じられたりしたから、やっぱり私は、彼らに感謝したい。

というような事を、夜通し誰かと語り合いたい気分。
何せ今風邪ひきまくってるのでね。そんなことばっかで頭いっぱいにするしかやることなくてね。

はやく風邪治します、はくしょい!!

徹夜が翌日に響かずに翌々日の朝に響くのは、なんでなんだろう。

いや、年じゃないって。だって１７歳だし。


っていうのは、誕生日がきたらもうやめるお！

新歓で某部員に、
２２歳は２２歳のせめ方があるだろといわれたのが印象的です。

２２歳のせめ方…？


あとは、烏龍茶をいくら一生懸命ふっても、生クリームにはならないんだってことに、昨日の夜くらいに気づいた。

あの時は生クリームみたいな顔してた烏龍茶が、昨日の夜私のベッドの横で、完全に烏龍茶になってた。


ああぁぁあ（´Д｀）私はだまされていたのねーやられたー
諸行無常ー



今度の飲み会は、ゆず酒と八海山持参しよ(｀ω´*
白ワインおいしかったです＊


あー唐揚げ食べたい。

体調は、悪くない！
でも最近朝起きにくい。まずい！


みるめ

こんにちは！みるめです。

モスのフルーツ味噌チキン食べたよヾ(＠°▽°＠)ﾉ




結構からいぬ！

でもおいしかったよ！

でも私は普通の照り焼きの方が好きだぬ笑！


体調メモ

頭痛がひどいよー！

でも気分的にはおちてないから、はなまる。


明日のみかい！それまでに頭痛なおれいやー！


みるめ