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こんにちは、お久しぶりです。

先々月になりますが、無事出産を終えました。

元気な赤ちゃんと生活しています。

赤ちゃんというのは本当につきっきりでお世話をしないと何も出来ない生き物で・・・２４時間一緒にいます。

泣いたらおむつかえて、おっぱい飲ませて、げっぷさせて、寝かせて、ぐずってまただっこして、泣いて、おむつみて・・・

この繰り返しです（苦笑）。

毎日寝不足でひどい顔だし、げっそり。

外に全く出ないから、髪も顔も色が薄くなってきました。

立つとフラフラするし、外の音や風にもびくびく；；；；ひとのざわざわにもびくびく；；；；

自分のトイレやお風呂などは、赤ちゃんが眠っているわずかな間にささっと済ませなければいけない。

自分の時間というものが、全くないです。

こんな状況なので、ブログもこれで終わりにしようと思います。

（このブログを書くのにも２ヶ月もかかったのです・・；；）

病気のことを書こうと思って始めたブログなので、病気の話を。

現在状態はかなり安定しています。もちろん日々小さな浮き沈みはありますが・・・。

何せ、自分のことはとにかく後回し。

赤ちゃんのことばかり考えて、赤ちゃんのことばかりしているので、自分のことを考えたりする暇がないというのが、正直なところです（苦笑）。

大事なものが、他に出来てしまったので。

自分のことは、かなりどうでもよくなっちゃった。

自分のことばっかり見つめていた人生だったのになあ～

苦しいとか、不幸だとか、つらいとか、たくさん思って生きてきたけど

今はそんなこころには、ほとんど目を向けなくなりました。

おむつはどのメーカーがよさそうとか、赤ちゃんの湿疹やあせもの状態とか、うんちの色とか、

そんなことの方が私には今気がかりです（笑）。

「他でいっぱいいっぱいで、どうでもよくなる」というのも、ある意味一種の「回復」なのかも・・・

私には、今は選択肢がないです。

赤ちゃんを最優先にすることしか選べないし、選ばないように自然となっている。

こどもというのは、全くすごいものだと感心しています。

自分の努力やがんばりや犠牲の結果として今ここにいる訳ではないので、自分がこうして今生きていられることは、ただただありがたいと思っています。

今は、お薬も診察も中止。

でも可能になったら、また再開します。

これからの私の人生は、まずこどものため、家族のため。

自分のことは一番最後に余裕があったら、ですが、

病気からの回復は、一生もののお仕事だと思っているので・・・。

すぱっと完治しなくても、まあその日がなんとか過ごせたらいいかな。

家族が無事なら、いいかな。

今はそんなゆるい考え方をしています。

最後になりますが、

このブログによってつながりを持つことが出来たすべてに、感謝いたします。

本当に、ありがとうございました。

つながって下さった皆さんが、今日一日安らかに明るく過ごせますように。

今夜、ぐっすり眠れますように。

こんにちは。

お久しぶりです。

簡単に現状報告しますと、妊娠も６ヶ月目に突入しようとしています。

おなかがかなり大きくなってきました。

妊娠３ヶ月過ぎくらいに、上司から安静にするように言われ、お仕事を２ヶ月間お休みしました。

お陰様で、安定期（５ヶ月からが安定期だそうです）に無事入り、おなかのひとも順調に大きくなっています。

初めての妊娠、しかも健康体とは言えない体の私にとっては、順調すぎるのが不思議で仕方ないほど順調です。

最近、おなかの中でちいさなひとが動くのを感じられるようになりました。

手だか足だかを突っ張るみたいで、中からとんと押される感触があり、体の中に私ではない人が入っているというのが、ものすごく変な感じ。

しかし、自然と笑ってしまいますし、何とも言えないうれしい気持ちになります。

私のような人間にも、少しずつ、母性が目覚めつつあるのでしょうか・・・・？

今日はクリスマス・イヴですね。

私のこども時代には、「クリスマス」というものはありませんでした。

もちろん、ケーキもプレゼントも。

サンタクロースが来てくれることもありませんでした。

現実的な親の教育の中で育てられ、今でも恨めしく思っていることのひとつです。

確かに私はキリスト教を信仰している訳ではありませんが、「日本のひとつのイベント」としての楽しみだと考えれば、難しいこと無しに、ケーキを食べたり騒いだりするのは、別に悪いことではないかと思います。

という訳で、まどさんも「イベントとしてのクリスマス」に賛同してくれましたので、今年は二人で騒ぎたいと思います。

ケーキやチキンを予約して、プレゼントをお互いに買って、こっそりサンタクロースの衣装まで用意してはしゃぐ私・・・（苦笑）

まあ、初めての異性とのクリスマス・パーティーなので、浮かれてしまうのは勘弁して頂きたいです；；；；

皆さんは、今日明日はどのようにお過ごしでしょうか。

クリスマスでも、クリスマスでなくても、皆さんが一日、たくさん笑って過ごせる日でありますように・・・。

＜病気の状況報告＞

精神安定剤・睡眠剤の服用は最低限にとどめています。

特に精神安定剤については、ほとんど飲んでいません。

よって、ときどき不安定になることがあります。

「すべてを投げ出してしまいたい」

「消えてなくなってしまいたい」

そのような、暗い気持ちに陥ることも。

それでも、伴侶の助けのおかげで、何とか次の日には落ち込みから回復できてはいます。

精神科でのカウンセリング療法、診察は続けています。

まだまだ私は病気ですし、治療が必要です。

病気と向き合うことを、忘れたり、諦めたりはしない。

そう思っています。

おはようございます。

また、パソコンに向かうのが久方ぶりになってしまいました。

本日はお仕事のお休みを取って、産婦人科に診察に行って来ます。

前回受診したときは、心音も確認でき、

「７ミリくらいですね」

とのお言葉を頂きました。

あれから２週間。どのくらいこどもが大きくなってくれているか・・・・。

元気でいてくれているのか、不安と期待が入り交じっています。

まどさんは今日も一緒に行って下さるとのこと。

待合室で待つあのつらい時間をサポートして下さるのは、すごく助かります。

こどもを授かり、まどさんという生涯の伴侶を得、一人暮らしだった家を引き払って、二人での共同生活を送っています。

「夫」とか、「妻」とか、「旦那」とか、「嫁」とか、あまりそういう言葉はぴんと来ないので、私は使っていません。

しかし、正式にまどさんと入籍し、私は彼の伴侶になりました。

長らく患っている病気について、ずっとこのブログを書いてきましたが、このような急展開が起こり、私のまわりの状況も大きく変化しました。

「私一人の人生」ではなくなり、また、「私一人の生活」、「私一人の時間」もなくなりました。

そのため、このブログをお休みさせて頂くことに致します。

皆様には、ブログにコメントを頂いたり、メッセージを頂いたり、アメンバー申請をして下さったり、様々なお声がけをして頂きました。

何もお返しできず、申し訳ありません。

この場で、御礼を申し上げます。

本当に、ありがとうございました。

病気について言えば、私はまだ回復への道を歩み続けています。

おそらく、まだまだ道は長いです。

この病気に終わりがあるのか・・・。

私はその「終焉」に辿り着けるのか・・・。

思うことは多々ありますが、このブログにて学んだことは、

「私はひとりではない」

ということでした。

この場での多くの出会いによって、私は救われましたしとても力を頂きました。

また、この場に「ブログ」という形で自分のこころをうつすことによって、自分の中を見返すことにもなりました。

あくまでも、個人的な日記ではありましたが、私にとってはとても意味の深い場所でありました。

今も以前も、

願うことは、

あなたも、わたしも、

一刻でも早く、病気から回復できますように。

今日、笑って過ごせますように。

どうか、あなたや私のつらさや苦しみが、昇華されますように。

こころにやすらぎが訪れますように。

今日、笑って生きることが出来て、

また明日も

生きていけますように

状況が変わると、また新しい不安材料や、恐れるものが出てくるもの・・・・。

まったく生まれも育ちも違う、血のつながりのない異性との暮らし。

考え方も価値観も違うまどさん。

当然だけれど、まどさんが受け入れてくれているように私は彼を受け入れられているのだろうか。

そして、それ以上に、私のことを私自身がまだ受け入れられていない現状を実感しています・・・。

小さなわだかまりでさえ、大きな恐怖に感じてしまう。

いつかそれが、この関係性を決壊してしまうものになりはしないかと。

食べると、気分が悪くなって、吐いてしまうことがあります。

怖いです。

逃れきれない恐怖が、まだ近くにある。

お久しぶりです。

今日はまどさんがお仕事で、おうちで一人です。

コメントを下さった皆さん、本当にありがとうございます。

ひとつひとつ、大切に拝見させて頂いています。

ブログを読んで下さって、さらにお声をかけて下さること、こころから感謝しています。

近況です。

私も、まどさんも、お互い仕事を頑張っています。

私は現在妊娠２ヶ月。

そろそろ、気分が悪くなるときが出てきました。つわりのはじまりのようです。

体型はどんどん変わり、胸や腰回り、おしりや足に脂肪が付いてきました。

体脂肪は２０パーセントを少し上回るくらい。

体重は５０キロくらいを前後しています。

腰痛や頭痛、腹痛がありますが、今のところ元気にしています。

食べるものですが、生もの、お刺身などがそろそろきつくなってきました。

あと、脂の多いものなども、食べるとしんどくなります。

逆に、甘いものをすごく食べたくなりました。

アイスや、ケーキ、おまんじゅうなど、ちょこちょことですが、食べるようになりました。

甘いものを食べると、

「糖分を吸収している」

という強い実感があります。

体が要求しているのかな？

今は、「食べたいものは、体が今欲しているものだから食べよう」と思って、食べたいものを食べたいだけ食べています。

過食嘔吐の症状は、全くありません。

「たくさん食べたい」

という欲求もなく、

「食べ物を買って満足したい」

という気持ちにもなりません。

あれほど毎日毎日、「食べること」にしがみついて、貪るように食べては戻していた日々が、ずいぶん離れたところに行ってしまったようです。

精神科の薬は、もうずっと飲んでいません。

睡眠剤は、ごくたまに、どうしても眠れないときにソメリン１０ミリを１錠だけ飲むことがあります。

自然に眠れる日がたいていで、鬱々することもありません。

忙しい日々の中、「当たり前の毎日を、当たり前にいきる」日々・・・。

「強い悲しみ」

「強い苦しみ」

「救いようのないつらさ」

「うちにうずまく怒り」

それらを、少しずつ手放したり、遠くに追いやったり、引き出しにしまったり・・・・。

今は、そんな感じです。

私の両親も、伴侶とこどもを授かったこと、とても喜んでくれています。

からだとこころを痛めつけ続けていたこれまでを、ずっとみていたから。

一年後、十年後のことは、まったくわからない。

それでも、「今このひととき」が幸せであれば、私は幸せです。

「今このひととき」が幸せであれば、私は明日も、生きていけそうです。

８月に実家に帰ってから、今までの病気の状態についてまとめて書きたいと思います。

実家にいるときには、食べるものに偏りはあれど、過食嘔吐は一切なし。

実家からもどってまどさんと生活を共にするようになって、ご飯やお肉類、油ものも食べるようになりましたが、摂食障害はほぼ姿を消しました。

まどさんがいないとき、一人の時には、食べ過ぎて吐いてしまうことが時々ありましたが、量も以前と比べて少なく、何より食べる喜びのようなものを感じなくなりました。

それにともなって、食料の買い込みもなくなり、買いたいという衝動もなくなりました。

懐妊が判明してからは、摂食障害も、アルコール依存も、鬱も、何もかも現れなくなりました。

精神安定剤も、アルコールも、全く飲まなくなりました。睡眠剤も、どうしても眠れない時以外はほとんど飲んでいません。

こどものために食べて体を整えなければいけないし、体を傷つけることはもう出来なくなりました。

体はどんどん変化していって、体脂肪が急に増えました。（現在２０％を少し越えるくらい）

体重も、４～５キロほど増えました。（現在４９キロ）

胸や腰回り、おなか、足などがふっくらしてきました。

でもこれらの変化は決して嫌には感じられず、こどもの成長のために必要な変化なのだと思うとうれしいくらいです。

腹痛や頭痛、腰痛、それからムカムカしたりして、お仕事中はきついですが、それでもこどものために少しずつでもご飯を食べるようにしています。

摂食障害や人格障害がこんなに急に姿を消すのか、一時的なものなのか、完全に手放せたのか・・・・。

それは今はまだわかりません。

でも、

「今、元気でいられる」

ということを大事にしたいと思います。

今回の自分の変化を受けて、やはり病気からの回復には、

「こころが満たされる」

ことがとても大切なのだと実感しました。

あれほど、「食べる」ことにしがみついていたのに、操られていたのに、今は「食べる」ことは日常しなければいけない普通のことになってしまい、「唯一の快楽」でもなく、「こころを満たすもの」でもなくなりました。

たくさん食べたいとも思わなくなり、食べ物をみても、強い興味はわかなくなりました。

体が要求している食欲のままに、普通に食べて、普通に過ごせています。

私の今の状況は、本当に幸運がもたらしてくれたものです。

自分の努力や力ではありませんが・・・・それでもこの状況になっていることを有り難く思っています。

先はどうなるか、わかりませんが。

このまま、今まで抱えていた病気を手放せたらどんなにいいだろうか。

そう思っています。

前回の記事から、ずいぶん日が経ってしまいました・・・・。

ご無沙汰してすみません。

懐妊が判明してから、いろいろとたくさんの出来事が押し寄せてきました。

今も処理を仕切れないほどやることがたくさんあって、なかなかインターネットをする、パソコンを起動させる時間がありませんでした。

前回の記事にコメントを下さった皆さん、どうもありがとうございました。

「おめでとうございます」

という言葉をいただくこと。

いったい今までの人生で、何度ほどあったでしょうか・・・・。

自分にはもったいないようなこの言葉を、たくさん頂くことが出来て、本当に感謝しています。

お一人お一人にお返事が出来ない状況で申し訳ありません。

この場を借りて、皆さんにお礼申し上げます。

ブログをみて下さって、温かいお言葉を下さって、とてもうれしいです。

本当に、本当に、ありがとうございます。

おなかのなかに

こどもを授かりました。

現在、とても初期ですが、妊娠中です。

体調不良が続き、病院には早くからかかっていました。

一度目は、

「まだまだ子宮までこどもが来ていない」

とのことで、この場合は正常な位置に受精卵が着床するまで、「子宮外妊娠」の心配がありました。

一週間、「子宮外妊娠」の不安と闘いながら過ごしました。

一週間後、再度病院で診察して頂き、妊娠が確定しました。

まどさんは２度とも一緒に病院についてきて下さり、不安がる私を

「大丈夫。大丈夫」

と励まし続けてくれました。

二人で、

「こどもがほしいね」

と話し合っていました。

でも私の病歴は長く、薬を長期に渡って服用していましたし、無月経、生理不順も何年も続けていたので・・・・。

とても体を痛め続けていたので・・・・・

正直、こどもは望めないと思っていました。

それでも、

「もしもこどもが出来にくい体になってしまっていたら、不妊治療をしてでも、こどもを授かりたい」

と考えていました。

それだけに、今回の妊娠はとても驚きであり、しばらくは信じられないほどでした・・・・。

まだまだ初期で、心音も確認できないほどちいさいこども。

でも、自分のおなかの中に、別の命が存在しているんだなあ・・・と思うと、とても不思議な気持ちになります。

新しい世界が、また私の前に開いていきます。

私は、おなかにこどもを抱いて、また新しい道を歩いていきます。

生きなきゃ

食べて、寝て、働いて、　　　生きなきゃ

ありがとう

私のおなかにやってきてくれたひと

あなたのおかげで、

私はまた、「生きること」ができます

あなたと出会うために、私は死にものぐるいで生きて、

あなたと出会ったら、また私は死にものぐるいで生きるのでしょう

だから

とてもとても　ありがとう

おひさしぶりです・・・。

しばらく、ネットの出来ない環境にいました。

ブログの更新も、すごく久しぶりな感じがします。

この期間にいろいろなことがあって、相変わらずわたしは体調が悪い日が続いています。

精神安定剤を一切断っているので、そのせいなのか、ただ単に自分の性格のせいなのか・・・

まどさんにあたってしまうことが、何度かありました。

まどさんには、このところご迷惑ばかりかけている気がします・・・。

まずは、「不安と恐怖」です。

私は猜疑心が強く、どこまでも自分が信じられないのだと、つくづく思います。

信じていい、信じられるひとがそばにいて下さるのに、時に疑いの心を持ってしまう。

「自分なんかが、幸せになんてなれないんだ」

そんないじけた気持ちで、情けなくて、情けなくて、涙が出てしまう。

ひとりぼっちではなくなって、失うことの怖さを知ってから、常に怯えています。

まどさんは、

「あなたがぼくを『嫌い』と言わない限り、ぼくはあなたのそばにいる。だから、大丈夫だよ」

と何度も何度も何度も言って下さる。

だけど、私は不安になると、思ってしまいます。

『本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？』

まどさんを信じられないのではなくて、自分にどうしても自信が持てないから・・・・・・・。

いつも、不安と恐怖を抱えています。

それから、「怒り」です。

ささいなことで、腹を立てて、まどさんにひどいことを言ってしまうことがあります。

自分が今、まどさんに、もしくは自分に、腹を立てていて、怒りをどう収めていいのかわからない・・・。

混乱が、更に怒りを呼びます。

私は頭を抱えて、

「今、私は腹を立てているようです。怒りの感情が制御できない。

今、間違った考えを浮かべている。間違った考えが、頭の中をぐるぐる回っている。

今いう言葉は、間違ったことです。でも、私は今それを押さえ込むことが出来ない。

あなたを傷つける言葉をたくさん言うけれど、それは本心ではありません。今私が怒りの感情に操られていて、どうすることも出来ないから・・・・・。」

と、まどさんに訴えます。

怒りの感情に押し流されていても、今この自分の考えが、明らかに間違ったもの、感情的になっているが故のものだとわかる。

だから、まどさんにそう伝えます。

それでも、傷つくことを言われるのは、ひととしてつらいもの。

まどさんも人間だから、ひどいことを言われるのが苦痛であることにかわりはないのに・・・。

「ぼくは大丈夫だから。あなたが今思っていることを、一人で貯め込まないで。全部吐き出してしまって。」

・・・・・私は、その場の怒りにまかせて、ひどいことをたくさんまどさんに言いました。

「あなたを信用できない

ひとりでいたほうがよかった

私なんかと、出会わなければよかったのに」

そんな、とってもひどいことを・・・・・。

「あなたのそばでは、眠れない」

私がそういったから、・・・・まどさんはその晩、ずっと台所の椅子に座って過ごしました。

心身が疲弊して、私は眠ってしまっていて・・・夜明け前に、目が覚めて慌ててまどさんを探しました。

まどさんは、疲れた様子で椅子に座っていました。

怒りはどこかへ消えてしまっており、ただただ罪悪感だけがつのりました。

私は、まどさんにただ誤ることしかできませんでした・・・・・。

まどさんは、私が完全に悪いのに、

「ごめんね、不安にさせて」

そういって全く怒ったり私を非難したりはしませんでした・・・・。

どんどん、私は弱くなり、

どんどん、私はわがままになる

感情にまかせて、ひとを傷つける言葉を吐き出すようになる

言葉に出来ない混乱や恐怖や悲しみで、涙が止まらなくなって、困らせてしまう。

今私は、ひどく不安定です。

一番幸せにしたいはずの人を、一番傷つけている。

ふたりでいることは、正しいのでしょうか・・・・？

私に、「誰かと共に生きる」ことは、可能なのでしょうか・・・・？

大事なひとを傷つけてまで、「ふたり」でいることは、正しいのでしょうか・・・・？

昨日は、お仕事が終わってから、まどさんのおうちに帰りました。

チャイムを鳴らすと、まどさんがドアを開けてくれて

「おかえり」

待っているひとがいる場所へ、帰ることが出来るしあわせ。

こんなにも、うれしいものなのですね・・・・。

まどさんがご飯を作って下さっていて、二人で頂きました。

まどさんが作るものだと、普通は食べられない肉類や炭水化物も、何でも美味しく食べることが出来ます。

「大事なひとが、こころをこめて作ってくれているものだから・・・」

美味しく頂きたいし、実際とても美味しいです。

私がニコニコしながらご飯を食べると、まどさんも笑って下さいます。

まどさんと一緒にいるときには、過食症状は全く現れません。

食べた罪悪感も、全くありません。

それでも、精神安定剤と睡眠剤を飲まない日が続いていると、時々、夜急に不安定になることがあります。

私なんかが、誰かに愛されるはずがない

幸せになれるはずがない

これはすべて幻なんだ

急に恐ろしくなって、昨日の晩も精神が不安定になり、涙が止まらなくなりました。

まどさんと一緒にいるようになって、こういうことは昨日で２度目でした・・・・・。

でも、昨日は大きな変化があった。

こんな状態になったとき、私は一人で膝を抱えて、部屋の隅で声を殺して泣くしかできませんでした。

でも、自分ではこうなったとき、コントロールも回復も出来ないのがわかっているから・・・・。

昨日の夜は、深夜寝ているまどさんを揺り動かして、起こしました。

まどさんはすぐに目覚めて、私を抱きしめて、ゆっくり話を聞いて下さいました。

どうして涙が出るのか

今どんな気持ちか

話せるだけ、心の中のものを話しました。

まどさんは、せかさずゆっくりと話を聞いて下さいました。

やっと涙が止まり、まどさんの笑顔に応えて笑えるようなるまで、まどさんはずっと私のそばにいて下さいました。

今まで、積極的にひとに頼ることが全く出来ませんでした。

だから、昨晩は大きな一歩を踏み出せたと思います。

頼れるひとがいて、助けて貰いたいときには、お願いしてみる・・・・。

私にはとても難しいことでしたが、やっと、少しづつ出来るようになってきたような気がします。

一人ぼっちで何も持たずに生きてきたときには

失うものは何もなく

失う怖さを味わうこともなかった

今は違います。

失うことが怖い。

不安で仕方なくなる。

まどさんを信頼していないのではなくて・・・・・・自分自身が、どうしても信じられないのです。

それでも、人の手を借りながら、少しずつこころのゆがみを治していけそうな・・・・そんな気がします。

がんばらないと。

助けてくれるひとに、感謝を忘れずに。

そして、助けが必要なときには、頼らせて貰って。

私は、がんばらないと、いけません。

昨日は、家で一人でした。

結果、朝と深夜に、２回食べたものを戻してしまいました・・・・。

朝は、朝ご飯のあとに、

アイス

お菓子

ご飯

を食べてしまって、戻してしまいました。

それから眠って、買い物に出かけて、夜は友達と会ってきました。

深夜に帰ってきて・・・・・

一人の家で、やはり過食に手を出してしまいました。

友達との食事で、おなかは空いていなかったはずなのに、

アイス

ハンバーグ

豆腐

納豆

お菓子

を食べて、戻してしまいました・・・・。

量は前より比較的多くはないし、無茶買いもしなくなりましたが・・・・

でも、過食は消えていない。

罪悪感ばかりが残りました・・・・。

依存症は、なかなか消えてくれない。

覚悟はしていても、過食してしまうと毎回落ち込みます・・・・。