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マヨネーズ、許しました。

パンの耳、大袋で100円！
パン屋さんのパンだから耳も美味しい。
(^ω^*)

最初の画像はこれから食べる晩御飯。
スーパーのお惣菜コーナーで唐揚げをゲットしました。
スライスして野菜炒めにしました。
にんにくの味が付いているから野菜に合います。

カロリーは見てません。
グラムもわかりません。

朝、C.C.Lemonゼロカロリー

昼、パンの耳、煮豆、レタス、コーヒー

パンの耳 20g 52.8kcal
煮豆 20g 40.68kcal
レタス 50g 6kcal

計 99.48kcal


夜、味噌汁、あんぱん、レタス、昼の余り


味噌汁
なめこ 20g 2.8kcal
キャベツ 60g 13.8kcal
味噌 2.5g 4kcal

計 24.2kcal

あんぱん 110kcalくらいかな、

レタス 30g 3.6kcal
塩 少々


計 137.8kcal

パンと一緒に食べるレタスはちょっとだけ塩をまぶすと美味しい。
なめこは半額だったから買ってみました。
パンに味噌汁って変かな、
私は好きなんだ。
キノコは良い出汁がでる。
ジップロックにばらして入れて冷凍保存すると何も無いときのお助け食材に。

いただきます。

ご飯適当に盛ってみました。
それをはかったら前より少し多かったけれど、そのまま食べよう。

…結局計ってるあたりww


紅絞り豆を砂糖と塩で煮ました。

味噌汁は大根とキャベツ、わらびです。

野菜たっぷりの汁物があると嬉しい。

それは過食嘔吐の原因になる。
引き金になる。

食べたい物を我慢するということは、
太りたくない気持ちがあるということ。
それを食べたら太るかもしれないと思っているということ。

太りたくないと思っているということは、
自分自身の価値を体型で計っているということ。

『今より太ったら怠けてると思われる』
『今より太ったら贅沢してると思われる』
『今より太ったら余裕あると思われる』
『今より太ったら元気になったと思われる』

葛藤でいっぱいいっぱいで、不安定で。
それでも太ると「体調良さそうだね」「だいぶ良さそうね」と言われて、
それに耐えられなくなる。

痩せたら分かってもらえるような気持ちになる。

悪い意味で言った訳じゃないのは分かってるのに。
私のことを想っての言葉だって分かってるのに。

食の感覚が健全な皆に、
ただただ拒食の時より心が不安定なことを全部説明はできなくて。

たった今現在、
もう良いや美味しく何でも食べようって思ってる。
よく味わって食べようって思ってる。

朝、ブラックコーヒー

昼、蒸し野菜


同じような蒸し野菜です。
大根、筍、大豆、キャベツ、ほうれん草、ネギ、創味シャンタンです。

計 76.92kcal

底のスープを飲むと体が温まります。
北海道はまだ寒いです。
夜は15℃くらいかな。

夜、過食嘔吐。
本当は揚げ物とかラーメン、甘いお菓子、ふわふわの蒸しパン、クリームたっぷりのデザートを食べたい。
でも高いし買わなければ過食嘔吐になる確率を下げれると思うと買えなくて。
家に食べたいものが無くて、それなのに白米やパスタで過食し始めてしまって、
始めたら買いに行く余裕もなくて、
買っとけば良かったって後悔する。

どんなに食べても足りない。
首まで食べても足りない。
吐いてまた食べても足りない。

もういい加減こりたかい？
今、また蒸し野菜食べてる。
拒食で良いから、とにかく嘔吐を止めよう。
嘔吐のない世界に生きよう。

何を食べても良い。
とにかく、とにかく嘔吐の選択肢を無くそう。

楽しく食べて、
一生懸命働いて、
誰かのために頑張ることに
時間を忘れて夢中になる毎日をすごしたいです。

食べ物をいただいた時、その想いに感謝して心から喜びたいです。
わざわざ買ってくれたり持ってきてくれたりしたおもいやりの気持ちをいっぱいに感じたいです。
私を想ってくれた気持ちに気付ける心になりたいです。
たくさん感謝したいです。


変わりたいです。

朝、C.C.Lemonゼロカロリー

昼、コーンフレーク 20g 80kcal

夜、野菜スープ、あんこ



大根 134g 24.12kcal
玉ねぎ 22g 8.14kcal
筍 21g 6.3kcal
ほうれん草 15g 3.75kcal
ネギ 少々
麺つゆ 10cc 10.8kcal

計 53.11kcal




あんこ 50g 81.5kcal

計 134.16kcal


深夜から朝にかけて過食嘔吐。

衝動に勝ちたい。


午前中、小豆炊きました。
小豆(乾)2:砂糖1と、塩をひとつまみです。
ゆでこぼしを3回することと、ちゃんと煮えてから砂糖を入れることに気を付けると良いみたい。
餅をいれておぜんざいにするならちょっと甘さが足りないけど、
甘さ控え目の方が許せるから。
小ぶりだけど十勝産小豆。
缶詰よりお買い得。
(^ω^*)小豆の粒がしっかりわかるタイプ。

過食嘔吐を止めるんじゃなく、
過食嘔吐する理由を解決すれば
自然とやめる。

理由がわからなかった。
ストレスなんて皆あって、
皆うまくやりくりしてるもんだ。
過食嘔吐しなくたって、ちゃんと生活してる。

私はストレスをわざわざ拾い集めて唸る馬鹿だ
根本を見つけて
根こそぎ変えて理屈で支える。

考え方を変えるために
どうしたらいいだろう。

脳内お花畑をあえて作る。
今はこれについて考えている。

私にとってのストレスは

人の目を気にしすぎる
自分の意見を評価しない
太ることが怖い

馬鹿らしい。もちろん私に利益があるからそうしている。
他人のことなど考えていない。

人の目を気にするのは
「私のせいで誰かを不快にさせたら、嫌われてしまう。」
「嫌われると私の居心地が悪くなる。」

自分の意見を評価しないのも
「私と相手が違う意見だとすんなり物事が進まない。」
「そのせいで不快にさせたら私の居心地が悪くなる。」

太ることが怖いのは
先生は摂食障害特有のもので人目うんぬんとは関係ないと言っていた
通院日に詳しく相談しようと思う。
私の中では
「ガリガリで不健康でないと自立しないことを許してもらえない。」
と思っていたのだけど。
いくら体重が重くても軽くても同じ感覚で「太っている」と思う。


相手の気持ちをコントロールしようとすることに無理がある。
おこがましい、偉そうに。
それが不可能であることを理解しろ。
お前は神様仏様じゃない。
ちっぽけな、人間だ。

ストレスを水道水、発散を排水溝とすると、

全開にひねった水道から吹き出る水の先にある排水溝を塞ぐと
あふれる。

私にとって過食嘔吐は排水溝の役目をはたしていて
その排水溝を塞いでしまっては水があふれるだけである。
なんとかしなければならないのは水道水の方。
水を止めなくては。
水が止まれば排水溝が塞いであっても問題ない。

もうひとつの方法。
排水溝を増やす。

しかし、私は過食嘔吐に慣れすぎた。
普通の人ならリスクが大きくて手を出さないが、
簡単にできるスキルを身につけてしまった。
身につけたものを手放すことはできない。
自転車や水泳みたいなものだ。

お手軽発散過食嘔吐の変わりを果たしてくれる新たな発散方法を見つけることは
極めて難しい。

私にとってのストレスってなんなの。
私にとっての水道水はなに。

過食する。
ストレス発散になる。
もやもやとした気持ちも誤魔化せる。
人間関係のわずらわしさ無しに寂しさを誤魔化せる。

嘔吐する。
食べ過ぎて苦しいから。
少しでも胃に食べ物があったままだと、
すごく太ったように錯覚するから。
まだ、食べたいのに胃に食べ物がいっぱいになったから。

過食する。
まともに働いてないくせにトイレに金を流した、
24にもなってどうしようもない自分、
喉が痛い、耳の後ろが痛い、歯が痛い、具合悪い、
なぜ後悔するとわかって食べた？何回目？何百回目？
まだ、胃に食べカスが残ってる不安、
これを何回も何回も濯がないと寝れないことがしんどい気持ち、
結局、過食も嘔吐も私が選んでやっている自己責任、クズだ、
その気持ち全てを誤魔化すために、食べる。

嘔吐する。
まだ、米粒がでる。
嘔吐する。
まだ、米粒がでる。
嘔吐する。
まだ、米粒が残ってるかもしれない。
嘔吐する。
次は米粒がでるかもしれない。
嘔吐する。
まだ、何か引っ掛かって出てないかもしれない。
嘔吐する。
大丈夫、大丈夫、大丈夫、もう大丈夫、
暗示をかけるんだもう空っぽだ。
大丈夫、大丈夫。

喉、痛い。

一人の大人として扱われるのが不安で
子供扱いされたかった。

「自立しない」を病気で痩せてひょろひょろであることで「自立したくともできない」にしたかった。

「痩せて病気なのに良くできまちたねー頑張ってえらいでちゅねー」
ハードルを下げることで、できて当然なことができただけで微笑ましく見守られる世界にいたかった。

そんなもうすぐ24歳児


嘔吐はツラかった。
過食も、ツラかった。

でも、
嘔吐は安心だった。
過食は私の支えだった。


不健康は、私の安心だった。



入院への心の準備をしています。

早くて11月から。

でも先生と詰めた話をして、考え方や治療方法に疑問があった場合、
入院はしません。
通院日は来月です。
遠いです。

人にどう思われるかなんてどうでもよくなっていた。

それから誰もがみったくないと思う顔でいることが増えた。

人の気持ちを想って笑顔でいたわけではない。

人から良い評価をもらう自分が大好きでそうしていたの。

どこかで人を見下してさらに笑顔でいたの。

醜い。

ひとりになりたい。

箱から出たくない。

人と関わりたくない。

醜い。私醜い。本当醜い。

また人が不快に思う。

私と関わった人皆不快になる。


こんなこと考える余裕があるなんて私はつくづく幸せものだと思う。

恵まれすぎていると思う。

ブログにまで書いて頭の中お花畑。

明日にはまたいつもの私。

ローソンで再販されたと思たら
もう無くなってる…！！
なんで…なんで…

あんなに美味しいのにっ！！
くまちゃんなのにっ！！！
オレンジ風味はちみつ入りなのにっ！！！！


くっそぉ…

(´；д；｀)

タモリンさん、とんさん、トットルさん、
コメントありがとうございます。
コメントがつきましたっていうお知らせメールは来るんだけど、
内容読もうとして続きを読むを押したらへんで充電してくださいってでちゃいます。

充電しながらでもネットに繋ぐとだめで
充電してくださいってでてしまいます。
バッテリーかなんかがやられているのか。
充電器との接続が悪いのか。
多分どっちもなんだけどorz
メールは大丈夫なんだけどな。

今度前の家に帰ったら
ゆっくり読んで返すぞ。
((((*^ω^))))

むぅかぁいかぁぜとぉー
知ってぇいなぁがらぁー
それでぇもすぅすむぅー
りぃゆぅうがぁあるぅー


(*´Д｀)

ラジオで好きなアーティストの曲がかかるととても嬉しい。
CDで聞くよりずっと嬉しい。

部屋でズボン2枚服4枚靴下2枚にレンジで温めるホッカイロ持って


(　　* ^ω^　　)

ザ・ケチケチ女！

寒さのせいか緊張のせいか
胃腸やられてて、
来月バイトが忙しくなるから今のうちに慣れて
生活のリズムをつかみたい。

(　　* ^ω^　　)

豆腐メンタルっ！
しかし負けないでよっ！！！

引越しが10日に完了して
段ボールも片付いてきました。
といっても、捨てられなくて結局全部もってきた参考書や教科書、
こまごました人形やアクセサリー、
スーファミや64、ゲームキューブの本体やソフト、

全部押し入れに突っ込んだだけですｗｗ
閉めちまえば片付いたようなもんだよばっきゃろう！
テレビ無いからゲームなんていらねぇだろ！
でも捨てられなかったんだよう！！

ネットは携帯のメールのみです。
本当なら今月末まで定額プランで使えるんだけど
携帯自体がバカになっていて
ネットに繋いで2、3ページ進んだら『充電してください』
充電機に入れながらやっても『充電してください』

だからしてるっちゅうねん！！
あっほんだぁらぁっ！！ｗｗ

ラジオは馴染みが無かったので、
新しい感覚で楽しんでいます。

そしてこれはメール投稿なのだがちゃんと反映されるのだろうか…。
ちょっと不安です。

バイトに遅刻しないようにしないと！
(*^ω^)頑張ろう！

ひとりって初めてで。
不安だ。
迷惑かけそうだ。

うぅ…胃、胃腸が……(ガクッ)

おばあちゃんとおじいちゃんが引越しの前祝いに炊飯器とレンジを買ってくれた。

おばちゃん(母の姉)が遅れた誕生日プレゼントって言って5000円くれた。

お母さんは毎日私の身体を心配して、別々になることは身が裂かれるようだと言ってくれる。
お金のことも相談に乗ってくれるって。


お金返したい。
気持ちがこもったお金だから何百倍も嬉しいし申し訳ない。
道端で拾ったのとわけが違う。

貯金箱を作ろう。
感謝したときに入れる貯金箱。
そしてそのお金がたまったらそのままプレゼントしよう。
いや、そのお金で何か買ってプレゼントするのもいいけれど。

気持ちがこもったお金だから
きっと受け取ってくれる。

今そのままそっくり返しても断固として受け取ってくれない。

私に似て頑固だよ。

(((*^ω^)))おそろいだ！

腕が2本しかないから
持てるお盆の数も食器を洗う速さも限界がある。

でも最大限効率良く動けばいくらでも対応できるし
優先順位を間違わなければ皆のペースは乱れない。

『ろるちゃんあれは？』
「済んでます。」
『ろるちゃんこれは？』
「できています。」

って言えちゃうような頑張る人になりたい。


私も人間なんだから同じ働きができるはずなんだ。
悔しい気持ちをうまくバネにして
パニックにならないように自信をもって。

そしたらお客さんのこともっと考えれる気がする。


できることを焦らないで
一つずつこなして


(*;ω;)
今朝の雪掻き2時間かかったよー。
今日は降らないでけろー。

いつもお店のお掃除をしてくれていた方が骨折してしまった。
利き腕を折ってしまったみたいだ…
( ;ω;)絶対めっちゃ痛いぞ…

何年間もお店に通い続けて掃除をしてくれていたんだ。
これを機会に少し長めにお休みして体を治しつつゆっくりするのもありだと思う。
でもすごく真面目な方で

なるべく早く復帰できるようにリハビリ頑張ります

ってオーナーに話していたみたいだ。


それまでの間、お掃除おばちゃんろるが出動いたします。
自宅は汚いが仕事となれば話は別やで！！綺麗にするで！！


戸締まりと温水機の元栓だけは絶対忘れないようにしないと。
昨日も外に出た後不安で二回くらい店まで戻ったよ。


( ･ω･)責任重大だ！

私は小学生の時からゲームとか漫画、アニメ(男の子向け)ばかり観ていました。
ビーダマンとかデジモンとかね。

今見るとその作品を作るのに関わっている人達がすごく魅力的で。
作っている人達も作品を愛していて。

その気持ちをファンも皆もっていて。
少なからず生きる力になってると思う。

私はおたく気味だから漫画やアニメになってしまったけれど、
それはファッションとか音楽とかなんでもなんでも。

ライブなんて最高だと思う。
私は中学生の時ゆずのライブに行ったことがあるけれど
泣いてしまった。
悲しいわけじゃあなくて、
気持ちが高ぶって。
頑張ろう。生きよう。って、爆発的に思う。
打ち上げ花火のような想い。

生きていても死んでも何にも変わらないと思うこともあるけれど、

こういう気持ちの高ぶりをまた感じたい。
私もそんな場所を作る人達に混ぜて欲しい。
私もなにか作れる人になりたい。


…これもほんのいっときの想い。
でも
私の中にある想いだ。

ちっぽけなフリーターの。